[言語] 3種人格

看板wisdom作者Deatheye (頭髮好亂)時間12年前 (2011/08/19 02:53)推噓18(18推 0噓 1→)

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有一本在1989年出的工具書，叫作樂在溝通(Assertiveness at Work) 整本書的用詞和翻譯都非常的老派，讀起來感覺好像在讀20年前的文章 (1989到現在真的超過20年了...) 這本書據說已經絕版，應該是很少有人有機會再讀到它，但我覺得它的內容其實非常棒，因此把書的內容作個簡單的摘要。網誌多了幾張圖做裝飾: http://st-threath.blogspot.com/2011/08/assertiveness.html ---------------------------------------------------------------------------- 每天我們會接觸到各式各樣的人，由於每個人的個性都不相同，所以聊起天來、討論東西給人的感覺都會不太一樣，但假如硬要做個歸類，我們可以把自我表達簡單的分成三種類別。 1. 有自信的人 (積極) 有些人講起話來不卑不亢、態度很好，和他們聊天起來感覺很舒服，而且他們似乎隨時散發出一股自信，卻又不會給人自大的感覺。 2. 自我中心的人 (侵略) 有些人講話則十分不客氣、喜歡用命令的語氣，找到機會就諷刺別人或酸人，和他們講話(或說聽他們講話)會覺得他們十分不尊重別人，好像世界上只有他們的要求是重要的，其它人的都不用考慮。 3. 沒自信的人 (畏縮) 另一些人講話起來總是唯唯諾諾，心中有想法卻常常悶不吭聲，和他們相處很累，因為必須要一直問他的意見，而他說出來的也不見得是他想要的，常常聽到他們說:"你們決定就好，我都可以。" "大概是吧" "我覺得可以這樣做，但我也不太確定這樣好不好" "我沒空弄耶，但要給我弄也行啦..." 一般來說，每個人在不同的時間點、對不同的人事物，會表現出不同類型的特徵，有時候我們充滿自信(例如在跟好朋友分享故事)，有時候我們缺乏自信(例如上台簡報或跟重要的人聊天)，有時候我們則會過度的侵略(例如不耐煩的和父母講話)。根據每個人的個性，三種特徵展現的時間比例可能會有所不同，有人可能積極、侵略、畏縮的比例是 60%、30%、10% 另外一個人可能是 20%、10%、70% 這樣比例的差異來自於生活和教育背景的不同，有些人從小就要什麼有什麼，因此他認為所有人都該聽從他的要求，侵略的行為對他來說是理所當然的，他認為這只是展現自己的自信。有些人從小就必須要體諒許多人，父母辛勞工作，家裡環境不佳，因此他認為自己的要求應該是要被壓抑的(畏縮)，凡是會增加別人負擔的要求，都是不該說出口的，他認為這是體諒的表現。有些人從小家庭和樂，家裡的長輩會把小孩當做可以溝通的對象，小孩可以提出自己的要求，父母有時候會答應，有時候會拒絕，父母會提出自己的願望，小孩有時候會答應，有時候會拒絕，在這樣環境成長的人，當有想要的願望可以說出口，而當有不想做的事情可以拒絕(積極) 由於生長環境不同，因此大家的認知不同，舉我自己當做例子好了，以前我覺得自己和人溝通的方式沒什麼問題，當大家在討論的時候，我很少發言，我覺得當大家想問我的時候就會問我，我不想搶鋒頭。當一群人在分工時，假設我想要做某個部分，但是別人先我一步選了，我會想:"那就讓給他吧，反正我也不是一定要那個。" 在我心中，這樣是禮讓別人的表現。後來發現，不表達意見，其實是因為害怕承擔責任。禮讓是因為怕自己的要求會讓人困擾，害怕在討論後被拒絕。在活動或是討論後，若結果不好，我常會想:"我早就知道應該朝另外一個方向做" 但實際上根本沒有人知道我的想法，因為我沒有發過言。這一切的行為只因為我心中一個最簡單的想法: 我認為別人的需求(想法)，比我自己的還要重要。這就是畏縮行為的來源。相反的，侵略行為的來源則是: 我認為自己的需求(想法)，比別人的都還重要。基於這個簡單的想法，我不耐煩是合理的，讓別人不舒服是合理的，因為只有我的感受、我的需求、我的想法--才是重要的。而我所看的那本書，它所說的積極行為，只要心中抱持著一句話就能做到: 我的需求和別人的一樣重要，我可以提出自己的要求，而別人可以拒絕，同樣的，別人可以提出他們的要求，而我也可以拒絕。聽起來很像是古代八股文裡面說的廢話，但仔細想想，我們真的時時刻刻心中都能保持這樣的信念嗎? 對於請求和拒絕，我們還是會有這樣的想法: "還是不要問他好了，反正他一定會拒絕的。" (退縮) "我平常這麼幫他，他拒絕我的要求真是太忘恩負義了。" (侵略) 現在的社會中，個性偏向畏縮的人相對來說比較吃虧。個性偏向侵略的人，雖然容易讓別人討厭，但自己卻能透過侵犯別人的權利得到好處，有些人甚至會認為侵略的人比較有能力。而個性畏縮的人，常常犧牲了自己很多時間在做別人不想做的事，但卻因別人很少聽到他們的想法，誤以為他們沒有能力，也因為他們很少向別人說出自己所想的，總是一味的禮讓，因此好事很少輪到他們。總是自大或侵略的人，我相信有一天周圍的人一定會受不了，跟他說他這個缺點但退縮的人往往不知道自己的行為太過壓抑，不會有人跟他們說: 『當你有願望(或想法)時，你可以說出來。』在生活中，我們常常會覺得物資是有限的，因此只要拿到了些什麼，必然是讓別人有所損失(例如錢)，因此畏縮的人會覺得開口請求就等於侵略。但其實這樣的想法是完全錯誤的。在現實社會中，雖然物資是有限、固定數量的，但他們對人的產生的價值卻是無限、不固定數量的。同樣的東西，對每個人的價值可以從0到無限(可以看PayEasy南瓜的故事)， http://ppt.cc/p7OB 一個對A價值0的東西，或許能對B產生10000的價值，所以只要B開口去要，A會很樂意給B這個東西。 (前提是B必須讓A知道這東西對他有這麼高的價值。) 有時候我們總是太為別人著想，放棄自己的需求，但其實從價值的觀點來看，當我們要求，我們不是在掠奪些什麼。要求只是一個簡單的過程，表明自己的對物質背後價值的想望，它只是溝通、創造彼此價值最大化的一個過程，因此它是絕對必要的! 最後就引用聖經中的一段話最為結束吧， Ask and you shall receive. Seek and you shall find. Knock and the door shall be opened to you. Yes, Ask and you shall receive! -- (小附錄) 退縮思想: 迴避爭吵、否定自己的權利、否定自己的能力(我永遠不可能做到...) 把積極當做侵略(說出自己想要的似乎是在侵略別人的權利) 過份的禮讓、不接受讚美、害怕給別人添麻煩退縮行為: 說話拖泥帶水:"恩...你知道我的意思" "或許..." "只是..." 經常為自己找藉口:"平常我不會提這種事情，只是..." 句中出現過多的抱歉和徵詢對方意見的用語(將道歉當成發語詞) 經常使用自我約束的字眼:"我應該" "我必須" (自己沒有能力決定行為，讓外來權威來控制自己，e.g.父母、師長) 放棄自己的需要與期望: "我可以另找時間做，真的沒關係" (避免拒絕的尷尬，但好像在跟對方說:我的需求不重要!) 經常說出自我貶低的話: "你知道，上台報告我最差勁了" "我想我做不到的..." (引導對方來同情你，自貶身價，於是自己就不用去正視這些缺點) 只有在萬無一失的狀況下才敢表達自己的意見。 -- from St. Threath: http://st-threath.blogspot.com/ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.168.77.137

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d060816

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chiehdis

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judymerry

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