[其他] 《哀悼日記》羅蘭・巴特 (中)
1977.11.11
孤獨＝沒有人在家裡等我，
可以對他說：我幾點鐘回家，
或給他打電話告訴他：我已經回來了。
1977.11.21
一方面，我能自在交談、興致勃勃、觀察、
像以前一樣的過日子，而同時又陣陣巨痛。
我仍然在這種擺盪間煎熬（因為它不可解、不可捉摸）。
沒有秩序大亂，這又是額外的痛苦。
但也許是這種偏見讓我痛苦。
1977.11.28
這個問題我該去問誰（才能有答案）？
心愛的人不在了，還能照樣活著，
這是不是表示我們並沒有想像中愛的那麼深……？
1977.11.30
在每一個悲慟的「時刻」，我都以為，
就在這一刻，我第一次完成了我的喪傷。
這表示：絕對強度。
1977.12.5
〔感覺我在失去JL——他漸離我而去〕。
如果失去他，我會被毫不留情的拋棄，
只剩死亡的境域。
1977.12.29
我的喪痛之所以無法描述，
是因為我沒有將它歇斯底里化：
它是一種持續的、非常奇特得不安狀態。
1978.1.8
所有人都對我「非常友善」——我卻覺得孤單。
（「被棄症候」）。
1978.1.16
札記寫得不多——但：消沈
——始終不得安頓，時而頹喪。
（今天，頹喪。心不得安，無法描述）。
一切都是煎熬。
隨便什麼小事都能讓我心灰意冷。
受不了別人，別人的生存意志，別人的世界。
很想退隱遠離他人〔無法再忍受Y的世界。〕
1978.1.18
不可逆轉，這一方面令我心碎，一方面也讓我克制
（這苦楚沒有任何歇斯底里的討價還價可以改變，
因為一切都已註定。
1978.1.22
我不想孤獨但需要孤獨。
1978.3.20
有人說（彭賽拉夫人對我說的）：
時間可以使喪傷平復 time will heal——不對，時間不能讓他消散，
只是讓喪傷的激動過去罷了。
1978.3.22
當悲慟、喪傷進入正常運轉狀態……
1978.3.24
悲慟，像一塊石頭…
（壓在我頸項之上，
壓在我內心深處）
1978.4.2
現在我還有什麼可失去的？
既然已經失去了活下去的理由——為某個人擔心的理由。
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