[自介]害羞的新人報到順便說說至今的心路歷程

看板transgender作者EOAE (咻咻咻)時間3年前 (2020/08/04 02:48)推噓8(8推 0噓 6→)

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各位版上的兄弟姐妹大家好小妹76 就是數字的76不用懷疑由於我都用"76"這個綽號或"EOAE"這個id行走各個江湖各個場域已經有數年之久了吧? 所以有兄弟姐妹想要直接認親也是可以的喔～ (並沒有目前年齡:22 目前認同:跨女目前性傾向:喜歡女性 (用"目前"的原因是因為我覺得人都有可能會變的) 至今為止已經在版上潛水2個月的時間,也默默的看了很多故事吸收很多知識拿了很多資源於是今天還是決定骨起勇氣來試著自介看看期許能與大家愉快和平的交流~ 更期許以後能將自己的故事或自己的經驗分享回饋下去總之還請大家多多指教囉…0////0 說起來我的故事嘛... 也是挺神奇的我大概從國中知道自己有這樣的情懷 "覺得好想當女生當女生的感覺很棒" "很羨慕女生的柔美線條跟陰柔氣質" "很羨慕女生同儕間可以相較無界線的肢體接觸" "很嚮往穿女生的各種衣服" "很羨慕女生可以歌唱到高的音" ...諸如此類的他是漸進式過程的,國一到國三逐漸長成的一個情懷,而他在國三的初期達到了高峰那一年,我很印象深刻的一個回憶是我們班在運動會開場的特殊展演上玩了全班的cross dressing,而那一次的裝扮雖然粗糙( 大致上就是制服互換,與有些比較有意願的人搭些絲襪啦髮窟啦之類的配件的等級),但也讓當時處在高峰情懷的我難以忘懷事後,原先跟某位不常穿裙的中性女同學借的一切配件還是很依依不捨的還她的QQ(其實也是被我拖了很久,她如果不提我原本是不打算還XD) 而那一年確實是我動力很高的一年,那一年我主要吸收的資訊,知識跟分享主要來自巴哈的偽娘版,可是比較可惜的就僅只於此了由於當年的我只是國三少年,並無任何經濟能力,核心家庭結構簡單的環境也很難讓我從親人資源上做什麼嘗試(我是獨子我媽也沒有太女性化的穿著) 所以那一年時常有的一個光景就是深夜自己獨自一人在電腦前觀看著各個姐妹綻放著美麗光采,而面對自身的現況的各種不足的自卑相比而望洋興嘆有時是恨意,有時是嫉妒,有時是悲傷,有時是疑惑而也是那一年,我大致上認識了cd ts tg這些名詞爾後進入到高中時期呢? 高一那一年,我的這份動力被徹底的壓至角落原因不只是因為上述的情況想當然爾並沒有改善(沒有經濟能力,家庭環境難嘗試跟突破, 自卑) 而升學體制下的課業壓力,以及人際上的交際挫折雙雙壓迫下我整個人直接被擠壓成了變形當時,就是一種,所有努力的事情都沒有正向回饋的感覺書再怎麼讀就是考不好,我也不知道自己學這些東西有什麼意義,我也不喜歡想跟人親近,但又害怕建立關係後的失去與分離想要尋找可以釋放自己想當女生的慾望的出口但這些事情好像就像彼此加強了般直把我推向了邊緣弱勢的底端似成了個什麼都不敢說,什麼都不敢做,別人也不知道我在想什麼,我自己也不知道我為什麼要在這裡的狀態當時在這樣的脈絡下,唯有遊戲是我的一個壓力窗口因為它是我唯一一件當時做的努力而有正向回饋的事情想當然爾,人在這種情況下還能往哪裡走呢?? 這個可以唯一接住我的空間就成了我生活的重心了那個"想當女生"的熱情跟情懷,就跟當時的課業跟人際一樣,一起被我遺忘到了角落放置這個狀況一直持續到高三考完了學測為止而那段期間,也是我最常有自殺念頭的一段期間更常在讀書到一半的深夜期間,帶著憤怒與惆悵留下一行行淚與字學測結束後,我深知事情會開始不太一樣的事實上我的狀態確實也開始有了轉機升學體制賦予的壓力逐漸從我肩上移去,同時我也上了我很想要唸的心理系(哪個校的我就不提啦～) 進入大學後不論是所學的知識,系上的文化氛圍,校園場域本身的開放性, 多種聲音的世界繽紛多彩的在眼前唰一聲的劃開對一個方從封閉式的高中校園環境與封閉的狀態走出的人來說,顯然的,一切事物都可以引起好奇跟熱情所以要找回或找到他自己真正想要什麼,恐怕也不是那麼一蹴可幾的在經由一年多的走走撞撞,透過幾堂性別課程的旁敲側擊與幾堂自我生命經驗整理課程的反思審查逐漸的,我發現了被自己遺忘在角落多年的那顆心那顆生了灰塵的熱情,但還是發著光,名字還是很單純 "想當女生" 走在大學校園路上看到的年輕漂亮少女們,我的視線根本毫無"男性視線"的侵略性與性佔有,而更像是感嘆與稱羨 "為什麼我不是你?" 我開始重新連結回當年的情懷... 生命總是充滿著意外一直以來,我渴望愛情的程度都不高,至少相較於同年紀的很多男性同儕,我很顯然動力沒有大到成為那種像是"典型文化腳本中的為了脫魯而追求女性的男性" 而這樣被動姿態的我,甚至是社交圈也還是一樣小的我(雖然比高中好很多了),愛情仍是降臨了我被一個女生倒追我比她更不懂我自己的魅力在哪我甚至比她更不知道自己哪裡值得被愛總之,是一個難得可貴的關係,就這樣點燃了初夏開始交往後,我對於原本好不容易有漸漸撿回來的情懷,有漸漸怠惰的跡象一來是因為覺得,有一個這麼喜歡自己的人,自己變成什麼樣子都無所謂都還是很愛我的人 ,那就很自然的"停滯"了二來女友本身也沒有太"社會女性光譜"的極端特質可以喚起我(即化妝習慣啦,很女性化的服飾啦,很女性化的行為或心思之類的) ==================================== 對...對不擠...講出了自己都很討厭的性別二元角色刻板的話...QQ ===================================== 三來女友聽到我的表白後,很難接受我最終以女性過活的想像,而當時我們亦沒有足夠的知識去解釋這個迷思或提供其他可能(即"跨"也是有很多種狀態的,不一定每個都會走到終點是srs這樣) 總之,很多種原因糾纏在一起就是使我又再度停滯了,這個好不容易被我拾起來的情懷,又被放回了心裡的深處而當時很有趣的一點是,我在交往後就沒有剪過頭髮了當時的動力很奇妙,就是想嘗試看看,想看看那個留起來的樣子跟感覺我事隔多時後想想,或許我當時有某種我自己都解釋不出來的心理狀態是-我對我自己有放下了這個情懷的愧疚而這個蓄髮行為,可以說是一種連結,長髮就像是女性的連結,就像是給自己一種最低限度的,還跟自己的那份情懷還抱有一絲連結般我如同用髮絲搭起了連結的橋樑,去用這樣的符號來交代自己,再如今來看,卻不知該笑稱是敷衍還是浪漫因為望向過去照片那不知道該如何保養護髮的自己,自己都不忍直視的笑了笑是的最後我剪了長髮我們基於很多理由分手後,當時情緒還驚魂未定的我一同坐在客廳的母親問我:要不要把頭髮剪了? 如果是過去的我,八成會激烈的反彈回去但當時的我,卻說不太上什麼,只覺得油生一種"好像也可以""好像也沒差"的聲音因為過去在關係而安逸,而停滯的自己這個長髮的選擇是為了象徵過去自己對於自己情懷的連結的一種交代如今,我覺得他意義開始不在因為我沒有打算在逃避什麼了 ===================================== [序] 嘿!我們終於又碰面了! 對不起...我這次一定會好好的對待妳的... 妳想要什麼? 妳是誰? 妳真的存在嗎? 二年前我一度覺得好像離妳很近很近了但我跑得好累好累我不自主的累到癱在地上休息而這時候我接受了另一位女孩的擁抱對不起... 我停在那邊了我用縷縷髮絲牽起一個似是而非的承諾我還在乎著妳我總有一天一定會去找妳我這樣子...很像妳嗎? 對吧? 對不起我知道這個橋很脆弱受了歲月輕率壓力摧殘不僅白絲可見亦日落數根但好像...我只要還目光注視著這個橋那承諾就還在如今我只剩一個人了我好像休息夠了我好像有能量了我翻過群山越過數嶺試著見到妳的樣貌這一長髮呢?承諾呢? 好像改變了些什麼了呢分手後我剪掉了這一長髮我當下說不出些什麼不知道自己的衝動動力他就這麼被我收進櫃裡而現在他被我拿了出來重新撫摸意外的還有些香味呢我很抱歉我很感謝 https://i.imgur.com/m5RnkI9.jpg

===================================== 這是節錄自我在出櫃跨女這個身份的前幾日寫下了一段日記當初在剪下頭髮時就拜託了特地保留了一截當時的我,其實真的完全說不太出自己在做什麼,以及自己為什麼這麼做 3月的分手,在過了3個多月後的沉澱如今結晶成了這樣的物語 3月分手 4月初知道自己內在有些動力在蠢蠢欲動著 4月末決裂不再見面 6月初開始漸漸看相關資料差不多也是在那個時候接觸此版 6月底陸陸續續跟家人,所有的朋友出櫃到出櫃跨女認同前的歷程差不多長這樣吧而如今算了算,那也用這樣的認同走了一個多月了目前一路走來去做過造型去學過一次化妝跟女性友人請益過化妝自己骨氣勇氣去買化妝用品去各大社團看看生態與看看別人的故事跟家人溝通鬧家庭革命了解跨的處境與難題理解各個LGBT議題的論述在說些什麼跟很多人聊了自己的故事與整理自己的狀態直到明天要試看看去看精神科這一路走來真的很不可思議也付出了很多自己都不曾想像過的勇氣,做了很多過去夢裡都不曾有過的冒險很常覺得很疲累,很常覺得永遠都不滿足但自己或許...可能真的很努力了吧? 或許很令人驚訝了吧? 現階段覺得自己最大的難題跟覺察是,我對於自己"整體性的和諧"很執著亦即縱使我/別人把我化的再怎麼美,打扮的再怎麼接近女性我仍在照鏡子有種許多五體不滿足或是身心不和諧直盯著自己仍可見的外顯男性特徵之處,難以讓喜歡自己的情緒大於厭惡而這樣的狀態,更讓我對於自己有異常的高標準或高期待覺得自己在達成自己理想中的女性樣貌並且自我認同之前,我都羞於出現在各個跨群體的姐妹們面前,縱使我心裡一清二楚,跨圈大多數情況都很友善且富包容力但那自我認同中的自卑情懷卻是絆住我遲遲羞於現身,不敢去開口認識別人的最大一個夢魘你縱使知道困難是什麼,也沒有用,因為沒辦法解決大概...是這樣吧這大概是最近自己最在乎的事跟覺察,抒發一下這樣同時這個形體焦慮也可以回頭解釋為什麼我現在最大的動力是HRT跟學化妝了恨不得趕快去買藥偷吃的程度但目前還是告訴自己,讓自己一步一步走吧,做一些不可逆決定前,釐清一些情結多跟自己對話試試目前的話,掛精神科的診一部分也是想試看看精神科的資源能給與自己什麼樣的幫助跟整理另一部分是也是目前最在乎的事,能不能有機會拼到GID免役 (我應屆畢業生,我知道這個時間點了機率渺茫,但還是盡力試就是,失敗了至少與醫師的對話經驗也是學習) 抱著這樣的想法... 但我還是不要不要剪頭髮RRRRRRRRRR 也不想跟一群男生生活四個月R淦... 好啦我的故事大致上是這樣老話一句"打這麼多誰看的完" 雜亂無章的編年史感如果你真看完了,就感謝您花這麼多心力時間讀小妹的心路歷程啦(鞠躬一樣呼應開頭希望以後能跟大家和平且開心的交流更希望以後能將自己的故事跟經驗帶給大家給大家幫助謝謝各位~ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.192.158.128 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/transgender/M.1596480483.A.545.html ※ 編輯: EOAE (123.192.158.128 臺灣), 08/04/2020 03:46:50

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JohnHong

08/04 06:36, 3年前 , 1^F

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Leoniss

08/04 11:45, 3年前 , 2^F

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wangwaypeopl

08/04 16:55, 3年前 , 3^F

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