[心情] 無法逃離的痛苦
20年來我一直想當個女生,這個痛苦在我大二時終於扛不住了
2年前我開始HRT,我開始在意自己的臉,臉好了以後開始在意胸部
有胸部後開始在意骨架跟聲音
後來想想反正就是個比較壯聲音不好聽的女生,但還是女生
現在我在意沒有生理期,我也想要小孩但我生不了,我的未來就只有工作
(我之前一直認爲女生才能生小孩,男性卻反而對自己的生殖器很驕傲
然後別人污蔑他的生殖器還會生氣,在我眼中小孩又不是你們生的
甚至加重我的仇視,認爲男性根本一無是處)
現在這些仇視被我用來一直罵自己是男身很沒用、被原女壓著打
我覺得我真的笨了,還沒HRT前我所有的感受、情緒和想法全被性別不安
的痛苦給封住了,我不會笑不會哭不會難過又冷血,也沒有自己的想法
HRT後這個蓋子一打開,我所有的感覺都被放了出來,再加上雌激素影響
情緒,每天都花一堆時間去想這些令我痛苦的事
我恨過去因爲我的童年根本是一片空白
我恨現在因爲我媽該死的幫我填一個我沒興趣的建築系
我HRT後說我對護理有興趣,我媽就說護理多辛苦多辛苦我一定做不了
幹建築就很輕鬆?怎麼講得好像建築系很好唸畢業工作又簡單好賺
而且建築產業陽剛氣質還是偏重,我這麼厭男工作時不就一直吐
我唸護理出來當護理師就算當個五年做不下去換工作那至少是我的決定啊
我也知道護理師辛苦啊,我也知道這個職業消耗率高
然後最近我的觀察力不知道是被憂鬱症影響還是怎樣
我只看得見自己的缺點,只聽得進別人說我不好的地方,好話聽不進
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