[閒聊] 是說來點小日常好了(黑暗向)
今天我的曾祖母過世,但我幾乎不認識她
我沒有見過還有語文和理解能力的她,在我的印象中,她就是那個只會坐在藤椅上呻吟的
老者
十多年的阿茲海默症,加上進來的大腸癌、腎結石、甚至最近的感冒都讓她的離去毫不意
外
但我沒想過我如此平靜,倒不如說我想的事情不一樣
當我看到她躺在行軍床上,還沒進冰櫃的遺體時,我想的卻是如果我自殺了,我的家人會
如何安葬我?
他們會埋葬兒子、孫子,還是女兒,孫女?
他們願意讓我以女性的身份死去嗎?
如果事情走到那步田地,大概表示我沒辦法以女性的身份過上有尊嚴的生活,那他們會願
意讓我至少在離開人世時,以女性的身份告別嗎?
我是個無神論者,我不相信有造物者,也不相信輪迴或來生
我不知道死後靈魂會去哪裡,所以我只希望,如果不能生為女性,至少讓我死為女性
接著來說說想自殺的原因吧...
會讓我想要自殺的原因可以有很多,莫名其妙就跑出來的負面念頭、被迫提醒下面有個噁
心的東西,看到跟月經有關的東西,但最可怕的是對未來的絕望
不提存活意義這種事情,光是現實面的會不會被社會接受,能不能好好找工作,但我現下
影響我最深的大概還是愛情吧?
我有個單戀已久的對象
已久是多久?比我爸媽在一起的時間還長,甚至超過我這短暫人生一半的十年
至今我們依然有聯絡,雖然不怎麼熱絡,但還算是沒斷掉
我很想跟她告白
我希望能跟她走完一生,但...除非我們兩個在第一次約會就出意外,否則那不會是個順
遂的人生
別說那些見鬼的柴米油鹽醬醋茶,把小孩的問題給我忘了
我能給她什麼,但她得付出什麼?
我沒辦法保證自己的情緒穩定,甚至沒辦法克制不斷出現的自殺念頭
沒錯,我能給她這十年累積下來的愛,但那又如何?
我知道以我這個年紀說這些看來有些太多慮了,但是我不想要曾經擁有愛情,明知會分手
而去交往我是做不到的
我想要她幸福,僅僅如此
我可以付出我所有的愛,但是那能解決問題嗎?
我的確很想要有人陪我走過跨過去的這段路,但我不想要因為如此,被針對我的敵意波及
我寧願一個人面對這一切,我沒辦法讓所愛之人因為自己受傷,還得安慰大概情緒崩潰的
我
況且,她是個直女,就算她能夠在我向她出櫃後依然保持友好,依然不表示她對我有意思
,更不代表她會想要跟這樣的我走下去
因為她的關係,我即便看到我喜歡的類型,也不會有什麼反應,她是現在唯一一個會讓我
心跳加速的女孩
我愛她,真的
我沒辦法給她幸福
但我就是放不下
這種感覺真的很可怕今天如果我是個普通的拉拉,那這一切會簡單許多
我們要面對的,只有那些歧視和家長,但加上跨性別的身份,我還得對抗那個人
那個我亟欲拜託的傢伙
這就是我的日常
自殺沒辦法解決問題,就算我洋洋灑灑寫了篇超棒棒的遺書公佈在網上,也不會解決任何
事情
但,至少,可以解決我最大的問題
我,自己。
最後提醒一下,我沒有那個膽子自殺...
諷刺的是,那個念頭反而讓我更想死...
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頂多心理調適好吧?畢竟醫學還沒有發達到那種地步...頂多只能讓我擺脫那個東西
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......我熱血早已被冰冷現實澆熄了
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但孤單實在太可怕了...
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活的夠久...是變成等死了(大霧
謝謝,雖然覺得在這個世界上唯一的遺憾是我還沒被以女性身份接受,但有時候還是會想
要一了百了
※ 編輯: evanchen99 (223.141.65.114), 01/22/2017 15:12:48
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痛經沒關係...我要子宮啊啊啊!!!
※ 編輯: evanchen99 (223.141.65.114), 01/22/2017 16:20:32
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我也差不多,目前正在掙扎要不要在最後一學期出櫃...
我也是我這一輩最大的,也是我阿公這邊唯一一個後代,自己也想要孩子...
但就是受不了下面那東西一直在那邊噁心我...
我真的超想性轉的,以前大概有兩三年的時間每天睡前都希望明天起來的是一個女孩子..
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還是有點遙遠啊~
而且我也不想讓孩子為了我的一己之私,冒不必要的風險...等到對那個的研究完善,這
樣生下的孩子確定不會有任何發展問題,我大概也老了...雖然十八歲就在說這個有點過
分,但我真的希望我晚生個三十年...
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我常常被說比我兩個父輩的還成熟...所以是還沒到那個年紀才對www
是沒錯啊...但我孤單怕了
※ 編輯: evanchen99 (61.223.106.231), 01/22/2017 20:43:36
※ 編輯: evanchen99 (61.223.106.231), 01/22/2017 20:52:23
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抱抱
※ 編輯: evanchen99 (111.83.147.125), 01/29/2017 13:35:04