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看板transgender作者romacapri (romacapri)時間16年前 (2008/03/28 05:17)推噓9(9推 0噓 57→)

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　十歲時不敢看鏡裡的自己是因為覺得鏡裡的那個不是自己；　十八歲時不敢看鏡裡的自己是因為覺得鏡裡的自己還不是自己；　二十三歲時不敢看鏡裡的自己是因為不想自體愛戀上鏡裡的自己。 -- 　嚴格來說我並不是CD，記憶以來在鏡玩衣物的次數不超過四五次。我明白最想要的是啥，裝扮不過是附帶之一。最重要的，我害怕在鏡前太強烈的悲喜交加；且，只有我一個人…… -- 　幾天前的下午終於決定要出門了。剪頭髮，然後找工作。必須把既有的衣物整理一遍。翻箱自從宿宿回來就再也沒動過的紙箱，分類摺疊的同時仍忍不住想試穿，由此檢視自上次以來的微妙變化（雖然知道對我的心靈是極危險的舉動但還是無法）。一件件，從一般衣物、最後試到細肩帶。距上一次，整個又都不一樣了，連穿最一般的男生衣物也和以前完全不一樣。不知怎說。胸型、體態……神情，有咪咪也逐漸掌受咪咪之後、自然而不自覺地肩膀微微向後所造成的雙手垂墜感、檢視心識變化所造成的舉手投足間的變化，右手壓在左胸口上方肌肉的輕微按壓、甚至雙手放在身上……我骨子裡真是賤貨。凝神自己都不太敢直視、因為太可怕了，我可不想愛戀上自己；但，整個全身所散發的……包括胸型所造成的整個體態的改變、包括這段時間心識上所承受的而在身體動作上的變化……包括對自己精神上的太執著讓50% 的劑量達成150%的效果對精神上的折磨、包括以女生的方式自慰在身體感和心靈兩者交融之間所造成的影響……。以二面鏡照身後及胸的橘紅色長髮散落在肩後，撫著自己、的神情……。太美了。好像可以開始不用擔心沒人來上我。總之，試到細肩帶時的自已已經在發愣了，捨不得驚動破壞此時此刻的心情如永恆般中；我已經在克制著自體喜悅，因為我知道，等下的哀愁也將是同等地強大。我開始憎恨著只有自己：多想有個人可以看此刻的我分享此刻的喜悅、多想等下強大的哀愁感襲來我開始抱著什麼哭出來的時候可以有人抱我；愛撫我，或要幹嘛都無所謂……。走到至今我心識精神上所承受的而喜悅和難過都將只有我一個人承受。腦中閃過一絲念頭頭髮捨不得剪了乾脆以這樣的狀態找一個可以收容我的地方……這樣子可以吧? 我一直在做到維持協調自然，而且，已經這麼美……又極瘦又有咪咪又性感、又全身心已經承受走到這樣好的地步……。可是我害怕。就算客觀上反覆告訴自己知道自己是還可以，可是一直一直還是在害怕。知道嗎? 比起是個很厲害的人或工作，此刻我最想要的，就只是一個打工都好的微薄便利商店或賣東西之類錢很少都無所謂，只要那能接受這樣的我…… 我潰了，支撐到這件之時其實我是一直在支撐。心裡有什麼想試圖努力上來、卻又不行碰地掉下去的聲音、並且發生了什麼，我明白。躲回棉被睡裡又一天一夜。我不知道，關於要不要剪頭髮找工作打起精神（只是剪到快及肩都不捨），我好害怕……。無法面對自己所造成的無法面對他人是一直以來的問題，害了我自小以來好多好多年；別人眼裡的自己不是真正的自己、嘗試真正的自己卻又不是別人眼裡的自己 ……。怕身份狀態上的我、怕會不會連一般人基本的水平都做不好應對，雖然我是沒事的但我太害怕進退，而身份狀態又不容許我沒做到一般人的好……；客觀上也明知我的外觀在偽裝妥協上也是沒有問題的（我並不追求極端只求自在），卻還是害怕、極度害怕。害怕他人，害怕自己。已經怕了好幾年，雖然在偽裝下還是可以好像很平凡可是每當我想試著往前一步，就又會怕得不得了……好幾天、好幾陣子、好幾個月、好幾年……。已經在家又睡了兩個月，想試著如此卻還是一點辦法也沒有……服用荷爾蒙與心識上的朝往也讓我的精神承受能力愈來愈弱、愈來愈……；是很美與自體滿足，可是情緒起伏愈來愈大，小事太開心也小事而就太受挫 ……每次想要好起來可是又自己無名地開始害怕起來的時候又是一點辦法也沒有……在這個循環裡打轉自己把自己逼瘋…… 我不知道怎麼辦。連一般人的事都無法做好的我讓我懷疑是不是連用藥的資格也沒有。我想朝往呀很開心很開心連說給別人聽也不明白地開心，可是卻……。想被幫助呀想被抱也愈不吝地抱人，可是我讓自己連跨出一步的勇氣也沒有，一直躲著發抖地哭…… 我不知道該找什麼工作與怎麼有勇氣面對工作、他人與對他人時的自己才好，書寫理論是很厲害可是撇開那個的我根本就是與一般人一般甚至比一般人更脆弱與無現實能力……就算知道一般人來說其實我也還可以可是就是會害怕與這麼覺得……甚至後悔幹麼當個這樣的ts，當個平凡一點的單純一點，精神上不用遭遇上這些劫難……一個玩上自己也沒辦法承受的火的故事。我是極美的聰明的驕傲的惹愛憐的仍有溫暖的這些甚至不用向人確認也明白；可是也是極脆弱的膽小害怕的意識薄弱傷人的。連傷人也在害怕裡面所以寧可不要面對人躲起來不向誰求救卻已是愈極度需要人的卻又害怕，……想求救卻又害怕因求救而傷到人，想在拉板發文卻又覺得自己是污穢的不可以玷污那裡不想再傷害到任何重要的人寧可在心裡上向自己割腕會讓自己好過一點明知道不可以想這樣卻又仍是這樣；不想再向誰求助可是閉上眼還是會浮起以前所曾被給予過的溫暖覺得光靠那個就可以有勇氣走下去面對我一定要自己好起來…… 我好害怕，可是也不知該怎樣才能停止害怕。一靠近就會變成兩倍大，然後好像愈不面對累積得會愈來愈大。抱我停止我哭給我建議或是罵我厭惡我都僅管來吧。不，不要靠近好了，滿身是傷會自己再支撐下去的。為什麼停止不了哭? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 59.112.210.222

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kurogami001

03/28 10:50, , 1^F

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amamiyasei

03/28 16:37, , 2^F

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g031541

03/28 19:00, , 3^F

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