[心情] 爸媽我愛您

看板transgender作者lb712 (小正太)時間17年前 (2006/10/28 13:51)推噓32(32推 0噓 3→)

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我爸媽都是藝術家祟尚自由追求真理也因為這樣他們給孩子的空間開闊又有彈性我和弟弟在這樣的環境下長大既幸福又充滿創意我爸爸個性很純樸正直忙於自己的藝術創作平常不會主動跟孩子互動可是對於我和弟弟的邀約他都會欣然答應也會跟我們分享他的藝術世界爸爸為了能真正創作堅持不畫一般討好或吉祥好賣的畫苦了幾十年還是執著不悔我總覺得我和弟弟內心世界的真善美是因爸爸來的我媽咪和孩子的互動就非常積極她會花心思花時間認識孩子的學校,老師,同學,朋友所有的生活大大小小的事情也都是她在處理我媽除了教跳舞之外利用空餘時間當過學校義工女義警還會參加讀書會成長班媽咪是全家的靠山能幹又有智慧很懂得如何和人相處若我懂得一點點人與人之間的互相尊重和包容我想都是媽咪教出來的我們家因為父母都從事藝術所以經濟不穩定物質生活是有點克難但是精神生活很豐富我們一家人都很活潑開朗在各自的生活圈都很活躍從小我媽更是勇於表達愛家人之間說"我愛你"或是互相擁抱親臉是在正常不過的事情幾乎每天晚上我媽都會跟我和弟弟說 "寶貝~ 媽咪好愛你哦~" 爸爸雖然個性比較內斂但因媽媽的影響他也會跟孩子撒嬌常會跟我撒嬌說"女兒~ 跟爸爸抱抱啦~" 或是和我講完手機時就會說"女兒~ 說愛爸爸啦~" 我和弟弟超乎常人的熱情愛分享的個性都是因著家庭來的我一直以為每個家庭都是這樣愈長大愈發現原來我是多麼幸運的小鬼父母的包容度大讓孩子如此自由自在我的成長環境充滿了歡笑和愛從小到大有父母的關愛和支持幾乎是沒什麼大的挫折除了這方面讓我非常非常自卑從我有記憶以來我真的很不喜歡穿裙子我的成績很好除了迷糊忘東忘西之外裙子的問題似乎是所有長者會責備我的原因我的父母恩愛所以我認為我從小就非常清楚異性之間的特質或是應該扮演的角色為何只是從小二有喜歡的女生時就開始困感為何我不是男生? 當我發現我愈來愈痛恨裙子時我很不安因為我的道德感很強我是那種全班都做弊我寧願考零分也不會跟著做的那種小三小四時我還會強迫自己星期三和星期六的便服日至少有一天要穿得女生一點因為我很清楚大家對女生的期待是什麼連我自己都希望女生都是很有氣質優雅的不應該不男不女只是自己強迫自己終究是沒用痛恨自己是女生的感覺只是愈來愈明顯隨著身體在發育情況愈來愈糟小三時有一次想拿刀把自己的胸部....... 但是才刺進零點幾公分就痛得不敢再做一次我漸漸不跟家人一起洗澡自己都不敢面對自己的身體更何況給別人看從小三之後每次洗澡都躲著鏡子十幾年來從來沒從鏡子裡看過自己的身體我還記得有一次去一個阿姨家玩晚上住她家洗澡時發現她家的浴室整個牆都是鏡子躲也躲不掉那天我閉著眼睛洗澡把水放很大聲因為哭得很大聲小六時生理期來當媽咪教我怎麼使用衛生棉時我根本沒在聽我想我的人生都完了一輩子都是女生十二歲的我漸漸發現我的力氣開始比不上男生以前無論是功課運動打架或是搞笑功力男生都比不上我的我漸漸走進自暴自棄的叛逆期我從來不敢提出也不敢查資料我躲著自己的問題只有一個想法: 讓大家討厭我這樣我再自殺就不會有人會難過所以有一段時間我努力做著討厭鬼讓父母生氣傷心也常拿弟弟出氣但是我想錯了當我發現我父母太愛我之後我就放棄這幼稚的想法我什麼事情都會跟母親分享高興的難過的自責的自傲的我媽都很了解唯獨這部份我說不出口也只是一再敷衍了事國中時我好自卑只能用好成績和優秀的才藝成果躲避痛苦愛畫畫的我一天到晚就愛畫肌肉男多希望我的線條能像他們一樣也因為會畫畫觀察能力比一般人強很容易發現女生的線條和男生的線條差異極大儘管我努力掩蓋但還是處處發現自己全身上下的女生特質我開始變的不太能跟男生相處因為跟他們在一起只會一直突顯自己是女生的事實我只想跟女生在一起相處因為才能突顯我的男子氣慨儘管大家都說我像個小男生但我知道我只是不太像女生而已離真正的像男生還有一大段距離現在回想起來若我的觀察能力差一點像大家一樣認為自己這樣就很像男生而因此滿足說不定會活得比較快樂一點也不會跟異性相處起來有問題高中時交了女朋友不只自卑還加上重重的罪惡感那沉重的罪惡感讓我常發生鬼壓床的現象大一下時有一個女生找我說想認識我因為她看到我畫的作品想跟我學畫我沒有多想又因為愛分享的個性很熱情接納她沒多久我才知道原來她是女同是因為看得出來我喜歡女生所以是來找同伴她故意提有關同性戀的話題暗示我們要相認我只記得那天我氣到睡不著因為一直以來我只把秘密埋在心裡不敢說出來深怕讓人知道我像個得了絕症的人不敢去查任何有關的資料不敢面對不敢了解不敢找同伴所以當她想要打開這扇被我深鎖的門時我好生氣就像我的成長過程中有朋友故意說什麼同性戀的話題都讓我又氣又害怕但從那次之後我開始會去面對自己了大二開始我才敢去查資料我才知道什麼叫踢什麼叫婆原來我叫做跨性別者不是同性戀我一直以為同性戀都是想要變成男生或女生去愛另一半原來他們認同自己的身體又可以愛同性呀???? 而且我也不可能會喜歡上女同志因為我要我的另一半把我當男生而不是女生來愛大二下因為再次的失戀打擊終於受不了跟父母說出口了讓我意外的是.... 父母的反應和我預期的恰巧相反我以為我媽會很快接受然後我爸會不能接受因為我以為我媽很了解我我以為她早該猜到高中時我口中的"好朋友"其實是女朋友我以為她早該猜到我那麼中性打扮是因為我痛恨自己的性別當我媽流著眼淚每問一個問題就讓我覺得我連她好遠好遠我才知道我心中的靠山倒了因為一直以來我媽都會支持我無論什麼事她都會樂觀地鼓勵我我還記得我國中時說我覺得我們班的班長好強什麼科都拿滿分我媽卻說 "我覺得你才厲害咧,居然可以把郭富城的每首歌都背得爛熟,唱得那麼好,她會嗎?" 就算像這種小事我媽也會給我信心但是這次卻沒了??? 她只是不停地哭不停地哭不停地哭不停地哭每次我回家就是不停問我問題還希望我有"改過"的可能 "你真的很想要動手術嗎?" "嗯,不動我的人生就完了" "那你可不可以完蛋地活?" "不行!我痛恨自己的身體它卻每分每秒跟著我" 我痛苦地吼著 "都是媽媽不好生了一個你討厭的身體" 我才知道一直以來我媽都是很努力地做個好媽媽好老師好太太好人她的樂觀是因為她必須給孩子正面的影響原來她有她的軟弱她的消極這次她真的亂了腳步而我卻還是依然自私地認為她應該要像以前一樣支持我有一天她更是寄信給我說她看到電視節目上敘述變性的過程她聽了恐懼爬滿全身....... 我那時只有恨上帝恨上帝把我的靈魂裝錯身體讓我連最基本的孝順 "身體髮膚受之父母不敢毀傷"都做不到難道我就想動手術嗎? 哪有人喜歡傷害自己的身體不止一次我夢到自己動手術失敗嚇醒我懂媽的恐懼但我也很恐懼自己要永遠當女生女性化的身材聲音氣味韻味都讓我覺得很受挫有一天早上媽打電話給我說她那幾個星期都覺得沒有出口後來在讀書會上終於忍不住說了出來結果有些父母也才說出他們有的孩子也有這方面的問題 "媽媽突然可以體會你的感受原來你活得那麼痛苦" "答應媽媽二十八歲再動好嗎?現在不要想這問題好好唸書" "為何是二十八歲?" 我問 "因為媽咪二十八歲生下你二十八歲是個成熟又堅強的年紀 " 媽我愛妳我的愛卻遠遠比不上妳的愛而我爸爸學生時代他曾被男同學騷擾過所以我一直都知道他對同性戀很反感高二一天晚上... 我和爸爸一起去吃四海游龍..鍋貼店裡掛了一副很特別的畫雖然是複製畫但那獨特的用色... 引起了我的興趣... 我向爸爸問起了那副畫 "是席德進的畫"..他說爸爸很欣賞他的才華他開始淘淘不絕地和我分享... 大多我以忘了... 但我只記得他說了最後一句話... "不過他有一點很缺德...他是同性戀" 我努力地吃完剩下的半顆魚丸....那樣子還真的有點好笑那天晚上.... 缺德..缺德..缺...德....缺德... 一直在我腦海裡.. 我知道爸爸是個可愛老實的人.. 他不隨便批評或說重話缺德...對他來說..真的是太嚴重了無法想像..他知道之後..會是什麼情況... 是像個美好的氣球...碰的一聲...全沒了....????? 然而爸爸知道後沒有像媽一樣問了穩私又讓人難堪的問題他只問了一句 "你確定是這樣?" "嗯,對" "好!從今天起你就是男生!" 從此之後他不會叫我"女兒" 只會叫我的小名而當媽哭著跟爸爸討論手術的問題時爸只說 "身體是他的他自己決定!" 有一次我媽的朋友跟我開玩笑說我怎麼像個小男生我爸就說 "不管是男生女生都是我的孩子" 還有一次我跟爸爸去他一個藝術家的朋友家去參觀他在停車時問我 "等一下怎麼介紹你? 我可以說這是我兒子!" 我受寵若驚到不知怎麼回答因為我明明就還是個女生的身體呀 "不...不用啦.." 我小聲地說沒想到我老爸比我還有信心 orz 結果那天晚上我和他吃飯時他說剛才他介紹說這是我女兒時其實心裡不這麼想他知道我是他兒子但是為何還說女兒因為懶得解釋那些都不重要只要我自己知道自己是男生就好 "不要在意別人的看法人生不長就為自己活吧!" 我突然能夠領悟為何爸爸對他的創作那麼執著賣畫的生活很不穩定即使親戚們都在嫌我爸是個不負責任的男人居然還要太太撐起經濟來讓我爸畫畫爸爸還是努力地畫著他的畫因為爸爸心中只有真理真善美才是最重要的 "不必向爸媽偽裝甚至不必跟社會偽裝,逃避,展現你的才智讓眾人不敢鄙視你感情的事不能勉強用你的才華折服她讓她也願勇敢地與你挻世人面前你永遠是爸媽的驕傲" 在信中爸爸因練書法挺拔有力的字卻像刻進我的骨子裡讓我完全自由了.... 爸我愛你我的愛卻也遠遠比不上你的愛從幾個月前我開始會跟我周遭的人說明我的情況他們的反應我不會像以前那麼在意了我只是想讓他們真正了解 "我"這個人我也開始和男生相處沒有像以前那麼有障礙有些真的也把我當兄弟看待跟我講男生之間才會談的話題讓我感覺好自在有一天我把房間的門鎖上突然想學我爸和弟弟在家熱時就光著上身我拿了鏡子照自己過了那麼久我第一次從鏡子裡看自己的身體沒錯! 我現在還是個女生的身體我不要再逃避我就這樣光著上身做了很多事情突然覺得自己真的是個男生雖然還是女生的身體但已經夠帥了若自己真的不會在意好像就沒什麼困難現在我的心裡有底我真的很想有個男生的身體沒錯但若以後我有無法動手術的原因我想我也要樂觀接受生理能配合心理是最好但無論如何心理是最重要的 "從今天起, 你就是男生!" 似乎爸爸這句話讓我突然開通了再也不必辛苦地掩飾什麼不必故意man來讓自己那麼累也不必故意在正式的場合因應自己的"道德感"來讓自己變得很女生現在我的親戚們大部份都知道了雖然中間有經過辛苦的一段不諒解期間不過現在連阿媽阿公都接受了以前阿媽都會唸我坐沒坐相不像女生現在她會唸我唸到一半又突然想起什麼似的停下來說 "哦~ 我忘了你是想當男生啦~"....(台語) 這次中秋節回家我和爸媽一同吃完晚餐去散步我習慣性牽我媽的手我爸也跑來要和我牽手結果被我媽開玩笑似地嗆回去 "我們家寶貝要牽女生的手好不好? 你是女生嗎?" 聽得我覺得好溫暖好好笑我好想好想未來有心愛的老婆和孩子像我爸一樣會是個愛家的好爸爸我會教我孩子跳舞畫畫彈吉他也會帶他們去寫生聽音樂會更會在睡前親我孩子的臉說"寶貝爸爸愛你" 雖然我不認同我的性別但是我還是要感謝我的身體至少它讓我好手好腳地做了那麼多事情我只想說爸媽我愛您但是我的愛真的比不上你們對我的愛 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 220.129.165.99

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