[畢業] 命定的結局
還記得初次與你相遇,
一切就像平凡的愛情發展,
曖昧、牽手、交往,
你是我人生路上的導師,
你是我此生最美好的回憶。
直到我無意間看到了一些不該看的社群照片,
看到有人叫你北鼻。
看到有人叫你拔比。
錯就錯在我狠不下心,
錯就錯在我捨不下回憶、捨不下你。
到現在還是常常問自己,
當初的決定與心軟,我是不是錯了?
是不是當初就該把回憶留在最美的地方?
五年多了,你很少談到她,我也不知道是甚麼情況。
我不過問的帶著愧疚感活了五年又好幾個月的日子。
全家一起出國旅行的時刻,你卻在我身邊,我沒有問。
孩子第一次上學的重要時刻,你卻在我身邊,我沒有問。
她生產完沒幾天,需要陪伴照顧的時刻,
你為了安撫我的憂慮也幾乎待在我身邊,
這次我問了,
你這樣做,會不會感到對不起她?
你只淡淡說了一句不會。
我的世界只有你,
但你的世界卻不只有我。
對她、對於你沒有陪伴孩子的成長,
對我來說都是深深的愧疚與矛盾。
再者,我也不想成為下一個她。
這五年在心裡反覆揣摩著分開那天的百百種情況,
曾經以為說出分離會是一件很難做到的事,
以為我會窒息,
以為會行屍走肉會渾渾噩噩,
孰不知那一天真的到來的時候,
我的心雖然有點碎,但很平靜。
掛上最後一通與你電話,
還是忍不住放聲大哭,
我知道此生也許不能再見你,
也不能再跟你撒嬌了。
曾經那雙溫暖的手,
曾經那對我無微不至照顧的你,
我決定還給她,應該說本來就屬於她。
我只是貪心了五年多。
曾經很用力用力的愛你,
曾經不顧一切的付出,
回頭一望,發現我失去自己。
很多很多的曾經,
被一次又一次的無奈與現實磨盡。
分離是我在心裡反覆揣摩過、也認為是必定的結局。
你說我一定要過得比你幸福、比你好,
我知道,我也一定會的。
即使我現在仍在努力,仍在試著要讓自己更好。
若能回到過去,
即使知道最終還是得各自游往自己的方向,
我還是不後悔當一隻魚,
與你在海裡共游相遇。
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