[畢業] 這次真的再見了
從剛認識他、喜歡上他到交往,
直到現在真的放下,已經4年了。
想寫下這段時間來的心路歷程,
做為一個記錄,一個總結,
也再告訴自己,永遠別再回頭。
他是我的初戀,
當時的他是一個自信心十足、又有活力的男孩,
我們是公司裡的同事,
那時的我剛進入公司幾個月,
他晚我一兩個月進入這家公司。
剛認識他時覺得他是那種聒噪又不停地想表現自己的人,
肯定跟壓抑又內向的自己不同頻率,
但共事一段時間後,
慢慢發現他是一個很細膩的人。
有一次公司發生了嚴重的事故,
全公司都陷入很大的打擊低弱當中,
身為當事者的他並沒有因此放棄這份工作,
反而很照顧四周人的心情,特別是我的,
因為我受到的衝擊特別大,
那時我真的覺得,他是一個很有魅力又溫柔的人。
我慢慢地喜歡上他,
想給予關心,想知道他更多的事情,
我們經常聊很多好笑的、批判的、深入心裡的事,
我想我真的變得非常非常喜歡他了,
但在有一天的言談中,我發現他有女朋友。
當下心裡難過了一下,但隨即又覺得,
如果可以一直當很好的朋友或許也是好事,
便繼續當了幾個月的朋友,
直到我向公司請假出國一個月回來。
他向我告白,告訴我他非常喜歡我,
那是第一次我喜歡的人告訴我他也喜歡我,
我回家後徹夜難眠想了幾天,
覺得應該要拒絕的,再難受都要拒絕的。
但在答覆他的那天,還是說不出口拒絕的話,
我帶著強烈的罪惡感,開始跟他交往。
剛交往時總是欣喜若狂的,又是初戀,
片刻的擁抱和幾句溫柔的話語就足以讓心裡暖了好久,
但我愈是投入這段感情,
愈是感覺到這段感情的殘缺,
就像很多的第三者一樣,
我是永遠不主動聯絡的,
只能等著那幾乎不會響起的手機。
我和他心照不宣的不提他有女友的事情,
好像這樣一來,她就不存在一樣。
但從家裡的信封上、車廂裡成對的安全帽,
我心知肚明她是真實存在的人。
我才是那個不該存在的幽靈。
我從不和朋友提起,
因為我害怕我的朋友因此唾棄我的人格,
因為我真的是很差勁。
慢慢地我變得極度壓抑,
想要對方多陪我一點,但覺得自己沒有立場要求,
想要發脾氣,想要哭泣說自己覺得孤獨,
但往往在獨處時自己默默解決後,
告訴自己是自己選的,然後再繼續沒事似的生活。
在互相靠近時,感覺到多溫暖,
分開後就會感到多寒冷。
爬得多高,就摔得多深。
一直都是這樣的感覺,
我從不在他面前表達自己負面情緒,
我們ㄧ次也沒吵過架。
希望當一個不麻煩的人,
是我選的。
這樣的日子過了一年多,
有一次太難受了,我決定告訴他自己再也撐不下去,
我哭著打電話告訴他我沒有辦法繼續忍著孤獨直到他們開花結果。
掛了電話後,我過了幾天躲在棉被裡只有哭什麼也不幹的日子。
幾天後,有一天他打來,
跟我說了很多他的想法,
以及他想要承諾我未來不久他會做出一個決定。
當時的我想要逃避分開的痛苦,
於是告訴他:下一次說分開時,我會真的離開了喔
然後我們繼續交往了。
再次交往後,
確實有感覺到他投入比較多的心和時間在我身上,
而我又沉浸在失而復得的心情裡,
過了一段美好的日子。
但這種美好總是不長,
縱使對方怕我再度離開,
花更多時間陪伴我,
但我依舊是個幽靈,
在朋友面前我依舊時什麼也說不出口。
有一次,他找不到手機,我撥了號碼幫他找,
在一堆衣服底下我找到他響著音樂的手機,
上面的名字,是一個男生的名字。
雖然早就知道自己必定是一個檯面下的人,
但當下看到時,那種自己誰都不是的實感變得特別強烈。
每次,看到他家掛著全家人的照片,
上面他摟著女友和家人合照,
我就會想起他向他媽媽介紹:這是我同事。
看到他默默刮了鬍子,
買了很多的糕餅消失了幾天,
我知道他又回女朋友的老家了。
我決定做些改變,因為我知道我很懦弱,
我必須強迫自己離開有他的環境,
只要他還在觸手可及的地方,我就沒辦法下定決心。
於是我決定出國生活。
我其實一直都想出國過一陣子的流浪生活,
但因為他,總是捨不得下定決心,
這次我心ㄧ橫辦了簽證,買了機票。
我告訴他,我想出國ㄧ段時間,
告訴他我在第一次離開他時說過的話。
他很乾脆的支持我想出國的想法,
希望我去做我想做的事。
對於他個人的選擇,那個ㄧ年前他對我說會做的決定,
我想他終究是做不到吧。
後來我在計畫的時間出國,
順利地找到工作,認識了新的朋友,
在嶄新的生活中我找到了前所未有的快樂。
在這段時間裡,我也與ㄧ個男孩相遇,
比我小,個性比起他孩子氣許多,
卻比任何東西都來得真實。
我和那個孩子氣的男孩在四周朋友的祝福下交往了。
交往至今也ㄧ段時間,
一起生活,一起旅行,
我們一起做了很多的料理,也開了幾千公里的車旅行了幾個月,
雖然也會鬧矛盾,有不開心的地方,
但那都是真實交往的伴侶們會面對的事情吧。
現在的我,覺得自己能夠用全力,毫不保留地,
去愛他。
後來,在台灣的他知道我的事,
打了電話來,哭著說他在我真的走了後,
才感覺到自己失去了什麼東西,
什麼才是他要選擇的。
掛了電話後,
不可思議地,我不再感到感傷,
雖然有點遺憾,但內心不再糾結了。
我想這次是真的畢業了吧。
我想,我如果真的是你想要的,
你就不會讓我離開第二次了吧。
我說過,如果離開了就不會回頭了喔。
我當然相信你的愛是真的,
但你終究沒有選擇我,不是嗎?
花了ㄧ些時間走到這裡,
真的很慶幸自己做了選擇到了遠方,
為自己而活的感覺真的很棒,
對得起別人對得起自己,
有尊嚴的活著的感覺,
ㄧ旦嚐到了就再也不想回頭了。
希望這個版的大家,
也可以對自己好一點,
這世界上沒有什麼比對自己好,
對全心只愛你的人好更重要的事情。
共勉之。
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