[畢業] 我畢業了嗎
第一次 po文 會是篇很長的文章 感謝耐心
從小因為家庭因素
我一直是個極度不安 憂鬱 又非常細膩敏感的人
交往過幾個男友 大概都三四年分手
分手的原因大至上都是因為男友沒辦法碰觸到我內心
交往愈久就愈空虛 最後分手
他是我前公司的同事
我在公司三年多 有前兩年我們並沒有交集 也沒交談過
對我來說他是一個很神祕的資深員工
很認真工作 工作上的風評不錯 但很少參加各種活動
公司的員工並不太多 因此多少會聽到一些八卦
所以我一直知道他與太太結婚多年
但一直吵吵鬧鬧 他太太一直吵著要離婚
所以他們一直沒有小孩
我在公司是個活潑聰明漂亮的女孩
因為好相處 個性也算有趣 也不太道人是非
可能是這樣 公司不少男同事不管有無女友有無老婆對我示好過
對於邀約 我從來不以為意 總當成一般同事 不會刻意拒絕
所以男同事喝酒 玩樂的場合 總一定會約我參加
對於男同事很愛在酒後打來跟我胡言亂語 示愛
我總當玩笑置之 從不放在心上 也絕對保持一定距離
在公司 我一直是跟男同事很好 但也從不沾鍋的人
因為我自以為看透這些男人 沒一個真心的
只能當偶爾玩樂的伙伴
我內心的哀傷跟寂寞 沒有人會發現
後來因為某個特殊案子 我跟他有了工作上的交集
我是個外貌協會的人 而他的外表像個老頭
年紀也大我不少
因此我當時從沒想過有一天我會愛他到無法自拔
我一直想不透為什麼老天要這樣一直安排下去
工作上的合作關係愈來愈頻繁
於是他跟我要了msn
msn真是個萬惡的淵源
我們從偶爾用msn聊公事 開始聊起了一些想法
我發現他是一個心思也非常細膩的人
所以常常我並沒有多說什麼 都居然都知道我的心思
常常讓我覺得很驚嚇 怎麼會有一個人懂我的感覺
知道我一切無所謂的外表 內心是這麼脆弱
有一陣子 我又因為家裡的事 痛苦著
那個時候我救了一隻生重病的被主人遺棄的柴犬
我把我所有的痛苦 全寄托到救那隻狗身上
但我努力了二十天之後 那隻狗還是過逝了
我非常的難過和傷心
我不曾跟人講我內心的煎熬
但他總是會發現我的異狀
他從不多問 但會想辦法帶我去散心
他會帶我一些郊區的餐廳 讓我找我自己的寧靜
也會帶我去看飛機的起降
他不會特別對我多說話 只是靜靜在旁邊陪我
從不會試圖碰觸到我的身體
總是會對我保持一定距離
他開始一點一滴慢慢進入我的生活
看我不吃早餐
他開始每天放早餐在我桌上
看我頭上是冷氣風口 擔心我頭痛
默默的想辦法把那風口轉向
聽到我咳嗽幾聲 桌上就多了保溫瓶裡裝著熱甘蔗汁
看我用著我的爛手機有時講話過久
就放了一隻新手機在桌上
我從沒開口要求過什麼
但他總是自己做了行動
他不會進一步要求要在一起或什麼的
卻慢慢的走進了我的心裡
我隱約被制約了
我的辦公桌上 擺滿了他買的東西
喉糖 維他命 雞精 麥片
他總是第一個到辦公室的人
他都利用那些時間 在"裝潢"我的位置
那時候正值公司讓大家可以自由休無薪假
因此他常常帶我郊外拍花花草草看風景
我們總是喜歡一樣的風景
他喜歡攝影 有一次的出遊 他送了我一台單眼相機
他開始教我攝影 這之中我們沒有牽手沒有任何親蜜動作
他偶爾會講起他的婚姻 只微微透露一些無奈
但我不過問 而他也不會特別提
就這樣大概半年 直到我要回家南部過年
他大概驚覺會十多天沒看到我
因此就在我要請假回家的前一天
帶我去海邊 抱了我並親了我 說他愛上我了
而我 當然知道自己的生活其實早被他佔據
我們就這樣在一起了
他總是對我說 我是他的小公主
而他無微不置的照顧 常常讓我打從心裡感到溫暖與感動
我第一次感受到 被捧在手心裡呵護的幸福
大部份的時候他就像沒老婆的人
晚上msn可以跟我聊到很晚
平常一起出去 從不會接到他老婆的電話與任何簡訊
再加上之前聽同事講的
於是我相信他婚姻真的有問題
只是他每天一定會回家
還有假日一定不會出門
他曾經自己說過他會跟他老婆離婚
因為他們走不下去 而他老婆也一直吵著要離婚
只是因為他老婆結婚後就沒工作
跟他要了巨額的贍養費 他給不出來
因此遲遲還沒法簽離婚同意書
一開始我從不push他
因為我想讓他自己釐清他要不要離婚是他自己判斷他姻婚問題
而不是因為我
他老婆一直吵鬧要離婚的事 似乎公司的人也多有耳聞
但時間愈來愈久 我愈來愈痛苦
我從沒想過我要當小三
忍受不見天日 不能跟別人分享的感情
他總是說好愛好愛我
我相信他的真心他對我的關心和溫柔
但無法接受他不能完全屬於我
就這樣 我跟他談了無數次的分手
每次我下定決心離開他
他總是會順著我 先分開幾天之後
又開始不著痕跡的出現在我生活中
讓我又心軟的接受他
他總是跟我說他心疼我這樣愈愛愈痛苦
但他和她不是零和一 說切就切的掉
她沒有工作好幾年了
她雖然吵著要離婚 但她並無法獨立過生活
他希望能安頓好她 他也才能放下心 專心跟我在一起
我一直知道當小三不正確
我也一直知道我可以找正常的戀情
道德觀在我心理造成的矛盾和遣責也從未少過
我是個很壓抑的人 內心的煎熬讓我不斷做惡夢
所有痛苦我都自己默默流淚和忍受
這過程中 為了試著離開他
我換工作 也自殺過
我並不是要拿死逼他跟我在一起
而是我痛苦的自己無法承受
自殺的事我並沒跟他說
但我對於家庭的陰霾和感情的絕望
讓我每天都不想張開眼睛
我也試著是否跟別人交往來忘記他
但我的心跟本容不下別人
到現在這樣愛的死去活來已經過了兩年半
其實我一直覺得他老婆只是嘴巴叫叫要離婚
並沒有真的勇氣離婚
所以也從不積極找工作
她安排進修念書，也是念了幾個月又放棄
而他，從無法狠的下心做一個了解
只是讓我感受他的為難和無奈
有時看他婚姻的痛苦 我就又心疼了
我不斷地告訴自己
他們不可能離婚 不要再等
可是在決定不見他的日子裡面
我的淚為什麼總是停不下來
我好恨我自己離不開他
清明節的時候我們安排出去玩了幾天
那幾天我告訴他我真的撐不下去了
他抱我抱的好緊說他真的好愛我
他好希望等他離婚之後
跟我在一起我們有自己的小孩
因為我和他都很愛小孩
但他還是說不出來我還需要等多久
只說再給他一些時間
我一邊哭一邊求他 以後不要再找我了
這當我們最後的回憶
以後不要再見面了
請他如果無法狠心離開她
那就不要再找我了
不要再讓我心軟了
回來之後到現在兩個星期了
我們都沒有連絡
他只有傳了一次簡訊跟我說
他沒有騙我
這兩個星期來
我每天獨處時都是在淚水中度過
吃不下飯 工作也跟行屍走肉一般
其實我多麼害怕他丟下我
但我會忍著繼續不跟他連絡
希望這一次 我可以真的畢業了
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