[心得] 心疼大家也心疼自己
一直以來,我都沒有勇氣來到第三者版
害怕看到別人的遭遇其實就是反射我現在的遭遇
害怕面對那些血淋淋的我所逃避的現實
或許在心裡的某一部分,我很不想承認的
我是第三者
我以為 我是他的最愛 我以為 我才是他想要珍惜 想要共創未來的對象
然而 這些答案 自己再清楚不過了
只是.........
往往到了最後一刻 還是矇住眼睛 選擇自己想要相信的 還是選擇違背自己的本心
我不是看不清楚 事實反而是 我理性得很透徹
我只是 欺騙自己 才讓他有機會一直欺騙我下去
我們是遠距 交往初期 他就經常失去聯絡
我們見面的時間都是平常日 但只要一到假日他就用各種千奇百怪的理由消失
我曾經忍受 曾經提出分手 曾經輾轉 曾經被不安全感吞噬 曾經好幾度崩潰
曾經真的真的不知道自己該怎麼辦了
都因為他的幾句看似真誠的話 我又開始反反覆覆 就像掉入輪迴的漩渦
最後甚至使用殺手(金間)佯裝懷孕 果然 他完全沒有負責任的打算
在那之後的某一天見面 我追問 "我到底是你的誰?"
"妳還能是我的誰?這答案還不夠清楚嗎?"
大吵過後 趁他洗澡之際 我橫下心做我最不想 也最不敢面對的事--檢查他手機
心就像被雷劈到一樣 震驚 心痛 心碎 轉而憤怒
裡面沒有一通我傳給他的簡訊
有幾封署名 小胖 的簡訊
"大胖~四年多了....謝謝你給我的照顧..........................."
"大胖................"
我無法冷靜看完所有的簡訊 我也無法記起 我只覺得我的手在抖
通話記錄 也沒有我打給他或他打給我的紀錄 只有打給 小胖 那很頻繁出現的名稱
我覺得我要發狂了 甚至心臟要停了 收拾行李衝出旅館房門
我證實了,我是第三者 是第三者 是我最不能接受的第三者!!!
事隔一個多月了,我還是默默地當了第三者
他要我給他時間 說是給他時間處理他不忍心傷害的感情(又是一個很爛的藉口)
我想,從他的行為看來 我只是他床上的朋友(老天!說出這句話我有多傷)
老實說 我以前的個性是很受不了人家不疼我 不把我排在第一位
而現在 我居然屈就於永遠被當成第二個選擇
我悶不吭聲 也沒有要直接破壞他們
我有時候會對感情失去信心 甚至是對自己失去希望
我心疼版上的各位,也心疼我自己......(淚)
我期許有一天 我可以鼓起勇氣 揮別這一段 讓我無法光明正大去承認的畸情
我想我值得一段更真誠的感情!!!
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