[心得] 好痛...
該是離開的時候了...我想...
一度,我真以為我喪失了「感覺」...
不開心、不動怒、不期待...沒有情緒...
也許,我的心死掉了吧--打從那天起...
隔著電話,即使我心裡做好了的決定...
但,我卻要聽你親口告訴我:拿掉,不要留下...
好殘忍...你真的好殘忍...
我咬著牙,忍著淚水...一字一句告訴你那對我是多麼大的傷害...
你卻反問我:難道,有更好的解決方式嗎?
你這沒有擔當的男人...只因為自己的自私,而寧願選擇傷害我的身體、我的心...
一度我也認為我不愛小孩...我錯了!
從那天起,我才深深的瞭解--「母愛是女人的天性」...
我看著計算出來的日子...甚至連預產期都推算得出來...
我好恨...
我恨的不是你這個人有多爛,將來又會做多爛的事...
我恨的是,我根本留不住--無能為力...
真的很諷刺...在我起初避不見面、不接你電話時...
你傳的那封短訊:無論發什麼事,我都願意當妳依靠的肩膀...
那天--我看著短訊,嘴角冷笑著,淚卻一直掉...
這算什麼?當你平常時顧著你自己的喜樂時,有想過我嗎?
關心、問候少得可憐...你想到才會來找我...
當事情發生了...你急了、怕了,所以才發瘋似的找?
又在當你殘忍的告訴我:「這不是在說好聽話的時候,這是要解決事情!」後...
你再傳短訊告訴我:很抱歉又傷了妳,若不是時間點不對,我也同樣捨不得...
我想請問你的是...大家工作穩定、年齡都不小了...經濟基礎也都穩固...
這樣的時間點不對?與其說時間點不對...
不如說是你根本沒擔當...
我抱著多大的罪惡感...忍著多大的痛--生理、心理...
而你...做了什麼?
關心少得可憐...問候簡短?
我第一次覺得自己真的很愚蠢...為你這種人傷心又傷身...
更可惡的是...你說你會避免和我說太多話的時候,因為多說多錯...
你說你希望我跟你一直這樣好好的相處下去,直到我嫁人...
你真的很過份...都發生這種事了,你竟然還說得出如此傷人又殘忍的話?
當我告訴你:「你能夠體會血一點一滴從身體裡流掉的感覺嗎?很殘忍...」時...
你卻什麼話都不說...連安慰都沒有...你,怎麼可以這麼狠心...?
一個禮拜中...在我獨自面對與承受這一切的痛時...
你說你忙,要等到假日才有辦法來看我...
假日時,你說你有事...因為你要帶隊去比賽?
一個在我眼裡,絕不及一條人命重要的比賽...
除此之外,你還可以安安穩穩的和朋友(不,可能是「她」)去看表演?
從那天起,我喪失了「感覺」的能力...
但--什麼感覺都沒了,卻殘存「痛」的神經...
你好不容易來,你可以若無其事...我也可以假裝什麼事都沒發生...
但--你知道我一見你,心就在淌血嗎?
出了門,我看著隔壁桌的孩子...看著路人爸爸抱著女兒時--我的心好痛、好痛...
至今要半個多月了...平均一個禮拜聯絡一次?
你除了問我還有哪裡痛、要我再去檢查外--還有呢?
我最想告訴你的--是我的心痛...
那天,無意間發現了這個版...
我一邊看、眼淚一邊掉...
為什麼?為什麼有這麼多人要承受這種傷與痛?
我也好想離開這種人...一個根本沒有心的人...
如果可以選擇...我寧願當初不要遇見你...
因為...好痛...真的好痛...
每每像我現在一般哭紅了眼、傷痛了心的時候...你在哪裡?
當我抱著電話和姊妹邊掉眼淚時...你在做什麼?
在我近乎崩潰、趴在枕上痛哭失聲時...你知道嗎?
我想--對你而言都不重要吧...
我看透了這一切...
也拼了命的不要去想你...想離開...
但...
我卻連自己都不知道--我到底有多大的決心...
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