[投稿] 歌曲推薦 TEARS IN HEAVEN

看板the_L_word作者zxzc (zxzc 進酒李白進酒)時間9年前 (2014/11/21 08:30)推噓22(22推 0噓 6→)

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(1)歌名 Tears In Heaven (3)創作者 Eric Clapton (4)演唱者 Eric Clapton (5)推薦理由或同志心情故事推薦理由跟父母出櫃是所有人最難過的一關而我最痛的事，想說的時候，只能對著冰冷的骨灰罈MURMUR 會推薦這首是因為同志關係怎麼面對父母是永遠的課題很多時候說不出口的秘密會讓我們跟家人疏離有時候就是再也沒辦法彌補了但要活的精彩踏實讓他們在天上也可以微笑 Tears In Heaven https://www.youtube.com/watch?v=sSbqm7ZK_9s

Eric Clapton - Tears In Heaven 無法安魂的安魂曲-致父親 TEARS IN HEAVEN Would you know my name if I saw you in heaven? Would it be the same if I saw you in heaven? I must be strong and carry on, 'Cause I know I don't belong here in heaven. Would you hold my hand if I saw you in heaven? Would you help me stand if I saw you in heaven? I'll find my way through night and day, 'Cause I know I just can't stay here in heaven. Time can bring you down, time can bend your knees. Time can break your heart, have you begging please, begging please. Beyond the door there's peace I'm sure, And I know there'll be no more tears in heaven ****************************** 歲月磨損了你的驕傲歲月讓你屈膝歲月使你心碎你是否曾經祈求不斷的祈求我確定在那扇門之外一定一個角落我也知道在天堂你將不會再流淚... 你還會記得我嗎如果我們在天堂相遇一切能否如同過往如果我們在天堂相遇我必需更加強硬才能支撐下去因為我知道我不屬於天堂你會握住我的手嗎如果我們在天堂相遇你還會繼續繼續幫助我嗎如果我們在天堂相遇我是否能找到方法安眠因為我知道我不屬於天堂 ※※※※ 如果如果我能與父親在天堂相見，我能祈求父親的原諒嗎？還是我將在煉焰中焚燒，因為我從來沒有推開那扇門，病魔帶走了他的健康，歲月磨損了父親的驕傲藥物幫助他存活卻也傷害了他的理智，退休後他突然從管理上百人的主管變成家人心中的陌生老頭，父親跟我ㄧ樣對噪音極度敏感，從他最喜歡的空曠山村移居到喧囂的水泥叢林受困於小小的斗室，對他而言如同從天堂墜落到煉獄，其實他大可以選擇繼續留在老家，因為他選擇搬到新家不是因為他的病情需要照顧，而是他想要給孩子一個完整的家。父親對抗病魔是如此的孤獨，他從來不與家人討論病情與他的就醫情況，可能也只有母親會關心父親的病情，但是母親問他他也從來不說，他拒絕任何人陪他到醫院，任何重大的治療他向來也是先斬後奏，猶記的一次他住院開刀，刀都開完了，才告訴我們他住在哪家醫院，母親帶我們去看他還被父親趕回來，六年的分隔與移居城市的受挫，家族從母親辛苦營建的空中城堡，砸碎到地面成為一個玻璃動物園，父母各據ㄧ方舔舐自己的傷口，卻極力極力的仿效一個正常家庭的形象，但太多太多時代與觀念的困難渺小的個人是如此困難超脫，不知明的恐懼佔據了我父母的心靈，他們從來不敢也不曾努力加入任何社群，資訊的封閉與落後讓他們的努力抗拒不了環境的變動，高傲更讓他們從來不把各自的困難吐露，當愛意與關懷化為嘮叨，當憂心化轉為蒼白的禁止時，父親與我差距半個世紀的人生經驗對我而言從滋養我生命的活水泉源，變成我亟於逃避的一灘死水，在今天我的年歲越來越與父親接近，我才知道有太多太多無言的交流形塑了我的生命情調，只是我沒有父親的才華、堅強與毅力而已，父親帶給我的文化素養遠比學校教育帶給我的知識更為豐富深厚。父親死時那個晚上下著微微的小雨，母親焦急的等待醫生的音訊，乾哥忙進忙出的幫忙張羅住院的手續，我無聊的困在醫院等待的長椅上睡著了，只是感冒而已怎麼叫送進了加護病房，大約一點的時候我被乾哥搖醒，父親已經走了，母親已經完全崩潰無法處理任何事情，太平間的人告訴我們要長子護送父親移靈殯儀館，哥已經獃住拿著香不知道如何是好，我頭腦裡浮現的念頭不是悲傷竟然是老哥你實在是太沒用了，最後決定由我與哥一起送靈到殯儀館，太平間的人找來的葬儀社告訴我們，要一邊拿著香一邊要告訴父親的靈魂：「要過橋了，要轉彎了。」我在心理反感人死都死了，還弄這些玄虛做什麼，哥乖乖的拿著香一路叨念著把父親送到辛亥路第二殯儀館，就不敢走進去了，我隨著父親的遺體到冷凍庫，父親的屍體蓋著白布，殯儀館的人安排牌位的時候，我看到躺在停屍間一具車禍的屍體半個頭都不見了，這各時候我才稍微有點感覺，死亡就是再也不能呼吸不能動彈，那個老頭真的過去了。接下來家中設了靈堂，父親的故舊同袍分別出現，不斷有人來上香，談論著父親的往事說父親年親的時候綽號阿屁，最愛百無禁忌的在單身宿舍與眷舍間到處聊天打牌，打扮時髦愛漂亮，抽名牌煙，七二七三七一直到七七我頭腦持續的空白，這樣的父親跟我的記憶時再有太大的差距，從來不大講究習俗的母親竟然堅持要不斷的燒紙錢折蓮花給父親，家中禁止一切娛樂，整天放著阿彌佗佛的祝唸音樂令人昏昏欲睡，檀香的味道著實令人作嘔，英國國教派的教徒的母親突然變成虔誠習俗的遵守者，只要有人說習俗要如何如何，母親馬上照辦，頭七那ㄧ天，母親一大早就把還把香灰灑在門口，看看老爹有沒有回家，我暗中不知道翻了多少白眼，大概中國台灣各種教派的葬禮習俗只要不花太多錢都在我家出現過，我只想趕快回到正常的生活，但是什麼叫做正常呢？我只知道一天又一天，母親的淚乾了又流下逐漸轉為唏噓，而我只是無感的等待開學的日子。我以為我不會悲傷，生死不就這麼回事，習俗不過就是安慰母親這個生者吧，所以我對所有的習俗袖手旁觀，只有再母親面前虛應虛應故事，我冷血的表現引起了乾哥的不滿，他忍不住抱怨父親生前最疼我，卻從來沒看到我掉過一滴淚，我反而嫌起乾哥多事，搞一堆有的沒有的繁文縟節。直到直到父親火化那ㄧ天，撿骨的工人先叫家人分別檢了幾塊骨頭放進骨灰罈，然後機械化把父親焚燒後的灰燼放進壜子中，其中最堅硬的頭骨最後放入，所有的骨灰是高於墰子的，工人最後用一個鐵鎚把頭骨敲平，好把骨灰談的蓋子合上，我突然產生一種殺人的衝動，想揀起地上的棍子就往這個混蛋傢伙的頭上敲下去，看他會不會痛，這時候我才發現我的情緒是一種膠著的憤怒，我氣的其實不是乾哥好管閒事，而是乾哥為什麼叫可以這麼理直氣壯的表達他的哀痛，這麼自然的為父親料理身後事。可以這麼理所當然的弔念與父親共享的美好回憶。我ㄧ直想跟骨灰罈中的父親說對不起對不起，我無法譜出父親的安魂曲，因為父親哀傷的靈魂有一部分正是為我所撕裂，我的卑劣與自私，我的無情與殘忍，我無法逃避傷害父親最深正是我自己，我只能祈禱父親不再為我流淚，我只能祈求我的一言一行不再讓他蒙羞，能否有一天我能再緊握住他枯瘦顫抖的手，告訴父親，我以他為榮，他從來沒有背叛過朋友，也從來沒有傷害過任何一個無辜的人，作為一位父親他是如此的用盡了他的努力，只是他的愛不習慣用言語表達，父親不是一個完人，但是卻是一位擁有判斷力與理想性格的人，他因為不願意加入國民黨，所以永遠無法升遷，母親因為身為老師所以兜一定要擔任投票所的監票員，當然那時候窮鄉僻壤的水濂洞的投開票所投票率一定超高，不來投票的人都是由投開票所的工作人員用所為彈鋼琴的作票方式代為投票，所以一逢選舉父母之間肯定冷戰三天，父母那些小聲的爭吵，那些低語為虎作倀…你英雄是不是你那些同學… 為何他年輕時如此的熱情洋溢，最後卻要如此的離群索居，我原本一直想不明白，但是可能的答案的線索卻無意間在我工作的台權會檔案中發現。1995年我在整理台灣人權促進會檔案時，赫然發現一個與父親同學的父執輩寫給台權會的泛黃的感謝與陳情信，感謝台權會為政治犯所做的努力，這位父執輩在綠島待了二十年，出來又被管訓了三年，他感謝台權會能為政治犯爭取了一點點尊嚴，我終於才知道那些為什麼這位伯伯都是深夜來到我家，一來我們小孩跟母親必定被趕去睡，然後兩個人永遠是竊竊私語，喝著高粱然後抱頭痛哭，後來更多的資料開放，我才知道這個父執輩在五零年代未捲入匪諜案，我父親任職的台金公司抓了不少人，但身為同窗好友父親卻沒有被牽連，斑斑的紀錄裡台灣五零年代只要有匪嫌，三木之下何求不得，依父親同事所說父親當時的性格與言談，不被牽連幾乎是一個奇蹟，我只能猜測，這是不是就是後來父親變成一個沉默的人，而且母親父親都不願意跟人有太深的交往的原因之一。我的父母各自的愛情與理想，被時代政治種族所壓抑，深受家族影響的我曾經徬徨迷惑，所幸我處身一個較自由而且可以奮鬥的年代，以下的詩句引自阿拉伯的勞倫司智慧的七柱石一書，我想這有部分深刻的感情，近似先父先母心中各自為其情人所默頌的情詩，這也是我心中對父母的輓詞，只是單複數不大一樣而已 ************************************ 我愛你，所以我把千軍萬馬召入掌中讓夜空的繁星寫出我的意願我要為你贏得自由，使你的雙眸能為我而閃亮當我們到來時死神如旅行途中的僕人，懶懶地跟著我，但當他看到你在不遠的前方等待著我向我微笑時，他就迫不及待地沖向前將你攫入他的沉寂與黑暗中愛仍然浸注著你的周身讓時空在這最後的擁抱中停滯在泥土侵蝕你的胴體之前在盲蟲噬咬你的肌膚之前旁人說我倆共建的聖屋是我對你的懷念但我卻砸毀了一切，讓這斷壁殘垣銘記我們的愛情在叢生的雜草裏，我看到了你那顆被摧殘的靈魂 ********************************************** 親愛的父母請不要為我擔心，雖然我走上的道路選擇的工作，是那個時代你們所有恐懼的集合，我願砸毀一切你們為了保護我所建立的聖屋，為了你們那顆被時代所摧殘的靈魂。我雖然要把把你們辛苦建立在沙灘上的聖屋砸毀，但我會努力讓自己快樂，也讓更多的人能自由的思考與抉擇，願死神將我帶往你們之時，我的靈魂可以不再被時代的悲劇所摧殘。兩顆子彈的爭紛，一堆我的叔伯輩的老人家情緒非常激動，一些佔有發言地位的菁英更把這些問題詮釋呈族群問題。套一句佛洛伊得在夢之解析的銘言：如果我不能始有權柄者屈服，那我只好去攪動黃泉之水，在國家認同上，我無法跟那些掌握媒體詮釋權的所謂外省菁英溝通，我只好去跟躺在骨灰罈的父母對話，我相信依他們的智慧跟我如果有機會跟他們溝通的情況下，先父先母雖然不會被這些政治人物所煽動，但是大概還是會從骨灰罈裡跳出來跟我說：『你不知道你在做多麼危險的事情，政治是多麼的骯髒與危險』。對於性向的選擇，我想我的父母在以為我不知道他們少年時代轟轟烈烈的經驗與追求時，一定會又會從骨灰罈中跳出來勸阻我，更不願意我將這些有趣的性向認同經驗行諸文字。不過由於我這個人天性拘謹嚴肅，所以其實也不會有什麼花邊或私密的事情是不能夠說的，這大概是我唯一沒有從父母血液中遺傳到的有趣因子了吧。我的父親，從他的名字就知道，我深受中國民族主義與革命影響的祖父，對他的期待有多麼殷切，他也的確是是一位篤信科學救國傾向左派的礦冶工程師，受過祖父嚴格中國文學薰陶，父親是台金公司禮樂煉銅場沉澱池的主任，據說出名的陰陽海就是沉墊池的污染所造成的，這大概算是我的家族對台灣土地特別的連繫之一。我的母親來自於萬里之外的模里西斯的華僑家族，根據母親的官方說法與某張母親藏起來的入黨申請理由，他是外祖父為了讓家族中有人能夠學習中國文化，返回僑居地任教才來台灣加入師專學校，但是根據我阿姨的說法她是因為跟印度裔情人的交往被家族反對，一氣之下在十三四歲的時候負氣來台求學，後來又因為外祖父反對她與情人結婚，盛怒返台但因為是僑生的關係無法任教台灣，而當時五十一歲的父親極力追求，甚至利用了人事關係幫母親找到一份教職。後來母親成為濂洞國小出名嚴厲的老師、衛生組長與圖書室室長，當地所有的小孩都怕我的母親，不敢跟我家三個小孩玩，我的母親也禁止我們跟當地的台灣小孩一起玩，說是他們老是玩的很髒，國語發音不標準會影響我們。我的老家可以說是標準日本殖民技術官僚的日式官舍，位於整個村落視野最好的中央，有佔地近百坪的花園，光是合抱的大樹就有四棵，甚至還有日式池塘的遺跡，後來因為子女學業的問題，母親帶著所有小孩在我小學二年級就搬到台北，只有暑假小孩裡只有我會回位於金瓜石下面水濂洞的老家，跟父親作伴，記憶猶新的是父親書房除了古籍之外還裡有整整一排德文或英文礦冶工程工具書與科學類的書籍，他與幾位德國英國筆友加起來上千封的通信，書房還掛滿了國外筆友送他的油畫。他總是要我每天默寫英文德文單字背唐詩、宋詞、古文觀止與戰國策，但我想我父親大概不是一個好老師，他從來不教我發音，老是說會默寫以後自然拿字典就看的懂。再加上每次我只要一撒嬌，他就高興的喝上一兩杯高梁，跟我開始講起杜甫的詩句，工人農人的辛苦，或是「國破山河在，家書抵萬金」等等詩句(雖然我比較喜歡李白的詩句或是戰國策 ),他就忘了規定好的每天暑假作業。我很喜歡現在的自己，但對於骨灰壇裡的父母我總覺得有很多事要跟他們說，為了能讓我自己真的走過這些文字心理治療的療程，對骨灰壇裡中的父母交代一下，也為了擺脫這個命名的魔咒，別害我老是覺得對不起父親，在今年父母親的祭日之前，我會陸陸續續寫下哪些想跟他們訴說卻在也沒有機會說的話，藉由這些文字祭拜一下他們，雖然我很懶得掃墓，但在我心中你們的骨灰壇始終是我心中最底處最沈痛的哀傷。誰能替我捎上寄往天國的郵簡，告訴父母我一切都還好，縱然一切流變超越了他們最瘋狂的想像，縱然我走上他們最害怕我走的路途，但是，我們多了選擇我們未來的權利與機會，雖然可能會用著他們排斥的語言，無法理解的表達方式。我知道最終我還是無法買到天國的郵簡，只能在深夜中敲打鍵盤，讓單調的滴答聲化為我最虔誠的祈願，藉由這些文字祭拜一下他們，雖然我很懶得掃墓，但在我心中你們的身影始終是我心中最底處最沈痛的哀傷。到那裡可以買到可達天國的郵簡，寄達我的思念。也許；二十多年人世的流變，終是無法跨越的鴻溝。也許；壓抑的經驗仍會束縛對話的渴望。也許；種種的話語終將散失在冷寂空間，無復知覺。我仍然期盼在到那烈焰焚盡我僵硬殘軀之前，沒有人會需要像我這個不肖女一樣，還要尋找一種方式，訴說一些在他們生前來不及訴說的話語，掙扎於自己到底從哪裡來？到何處去？又愛著誰？ ********************************************** 我想如果我真能買到來自天國的郵票，應該不用擔心是由哪一國政府印製發行，更不用擔心通郵的問題，無須歷經父親三十餘年不知故鄉變化與親人下落的煎熬，畢竟我家在這裡已經燒了五十幾年的金箔，從來沒有祖先來托夢討論匯兌的問題，雖然歷經如此的隔絕，跨國通款都不會有問題，本地的郵政應該更為便利。 2007年，在朋友結婚的喜宴上，一個朋友談起看到族群來自民間的對話紀錄片中，一位七十歲的伯伯在看過二二八事件紀錄片後，說他代表大陸人道歉，主持人范雲表示他很欣慰聽到這樣的互動與對話，朋友討論起來轉型正義、世代差異與個人與群體之間關系等等嚴肅又重要問題。但在我心底最深的期盼，這象徵一個可能性，如果父母尚在人世，也許我們可以一起微笑的面對時代的變化。縱然死者無語，我始終臆斷天上的父母，如果真能陪我渡過這段變動歲月，終將稍微卸下時代加諸的桎梏，重時年少時光的浪漫與無憂，稍稍能從國家巨大的陰影下喘息。年少時的憤怒輕狂，竟讓父母豐富的故事竟然與我失之交臂，現在只能藉由這一張張濃縮的圖案，向記憶索取渴求的訊息。是否，當初父親晚上清晨必聽的中國中央台廣播，或是深夜短播廣播的重複播報的神秘號碼，不是少時想像間諜的把戲，而是一種神秘的通訊方式，讓愛看夕陽沉默不語的父親，聽到來自祖父母的呼喚。而母親死前撐到年少時因細故二十餘年不曾交談的阿姨來到病床前，才嚥下最後一口氣，是聽到外祖父母來自天堂的打氣嗎，不再讓家族增加一些無解的哀愁，這些無從查證的疑問，再也無從追尋！曾經，在那以為永遠不會結束的夏日午後，我迷上了集郵與棒球。在那個凝結的時間點中，父親的病還沒有影響到他肢體，母親的信心也還未被無聊的校園政治所擊垮，而我也是在那個暑假後，才到那個所謂的音樂班的人情資優班，聆聽我人生中第一個人為狂想曲。天知道這種在小學時期把所有功課好、老師子女或各種特權人士子女集中在所謂音樂班，接受那些號稱精英名師的教導，到底對一個小孩有什麼幫助，才小學不到，九十分差一分打一下，滿分四百，考每科九十大約三百七十分就落到四十幾名，小學老師之間的比較文化更讓母親神經緊張，我那時候最大的志願，是一把火把老師辦公室燒掉，這段憤怒童年的後遺症，讓我有一段很長的時間討厭所有的音樂，這就是所謂音樂班對我的教育影響。重新翻起母親與我幼時的集郵本，母親喜歡搜集郵局出的完整套票，一套套從上古的器物、教忠教孝的歷史人物到十大建設，整整一個從十九世紀末開始建構的一個民國神話，這方寸之間的圖案竟是當時執政者神話的凝結。而我自己幼時集郵本中，則是當初向父母巧取豪奪，家族通信中使用過的郵票。可以很清楚的辨識，來自外祖父母的信件，總是有著各種熱帶色彩斑斕的動植物圖像，每一個黑色的印痕，都滿載著外公外婆飄洋過海的來自模里西斯的思念，我們為了這些郵票沒少挨母親的打，因為母親祖國模里西斯的航空郵封設計，貼郵票背後地方正式信件的開頭，我們要拿郵票就一定會破壞信件，於是母親總會把信藏起來不讓我們找到，可是我們只要看母親高興並且明顯多話的樣子，就知道一定有信來了，又有獵物可以讓我跟哥競爭，不過有一封信讓我們從此根絕破壞郵件取郵票的惡行，那封信捎來了外祖父母葬禮的照片。但我們蒐藏品中最多的還是各種顏色維多利亞女王的頭像，這些郵票的來源則是一些紙質薄脆的神秘信件，相對於母親收到信件的愉快，父親收到信後總是顯得鬱悶，那個夏日午後，我總是庭院榕樹陰影下盪著父親手製的鞦韆，懶懶的趕著父親規定的英文作業，三點一到先繞去買三塊錢甜甜的黑糖清冰，接父親下班到福利社喝牛奶買東西，再一起去海邊戲水，唯一會打斷我們固定的節奏，就是颱風來時，可以躲到被窩聽父親講故事，一切的一切彷彿會持續到永遠，但是世界上不曾有彼得潘，小孩子的天真可能化為殘酷，而小小礦村的煉銅廠，也還是要遵循全球化經濟邏輯關廠遣散，退休後的父親開始跟帕金森病魔的長期爭戰，可是那時的我卻完全不能體會，年幼時可親令我崇拜的父親，怎麼會變成一個頑固猥瑣的老頭，現在回想起來，小二時父親嘴角因電療而扭曲的笑容，竟是他步入孤寂的開端。只有在那個夏天，也許是共同的寂靜讓父親打破了長久的緘默，酒醉後哽咽的父親喃喃重複的訴說，原來一封封的神祕信件是父親同母異父的兄弟、唯一的妹妹與一位神秘人士，利用父親在香港的朋友轉寄的家書，這些信證明了之前的傳聞，祖父於三反五反時遭活埋，祖母於大躍進時活活餓死，父親的兄弟姐妹全因父親這個台特沒少吃苦頭，種種國仇家恨對當時我來說，沉沉的落下。但當時更吸引我注意的是三級棒球的戰績，為了各種轉播我沒有少熬了夜，那時我與父親那時最大的爭執就是爭奪收音機的主控權，他從短波收音機還是違禁品的時候，就神通廣大的好像是國外搞來了一台，專門用來收聽國外的電台保持他的德文英文程度，但是到後來，他最多的時間是用來收聽中國的廣播，我每天早上的起床音樂是尖銳刺耳字正腔圓的中央台體育新聞，我總是不明白的詢問他，不就是共產黨害死了祖父母嗎？你還聽匪僞廣播幹什麼？我們一起聽棒球啦！可是父親總是說棒球是日本人的玩意，有什麼好聽的。如果不是共產黨，中國怎麼可能這樣強大，可以在奧運拿到金牌，排球可以打敗東洋魔女，桌球如何又如何的，所以共產黨還是厲害的。再怎樣父親始終對中國共產黨都有一種複雜的情感，我不知道在那個夏天父親是用什麼樣的心情收聽中國的廣播，就像我以後再也沒有機會問他，為什麼那封神祕人物的信能搞的他跟母親大吵一架，吵到他一個月沒有回新店的新家，吵到母親大吼：「你不要這個家就給我滾出去」，吵到我們三個小孩子開始討論，你要跟爸爸還是跟媽媽。對年幼的我而言，那種尖銳刺耳的聲音實在是一種干擾，跟本跟我想像偉大的長江黃河無關，不是萬惡的共匪切據了神洲，還等待復興基地來光復拯救的。相比之下，我更關心的中華小將能不能拿到遠東代表權，打敗波多黎各、美東美西代表隊拿到威廉波特少棒冠軍，我直到很久很久以後，才明白所謂全世界少棒賽，也不過是美國夏令營式的活動，也只有台灣會這樣瘋狂會用職業隊的方式，來玩小孩子的遊戲。當格裏高‧薩姆莎從煩躁不安的夢中醒來時，發現他在床上變成了一個巨大的甲蟲。… 格裏高望著窗外，那是一種灰暗的天氣——可以聽到雨點打在窗櫺上——這使他心情抑鬱。“如果我現在睡一會，忘記所有的傻事，那會怎麼樣呢？”他心裏想。但是這根本實行不了，因為他習慣於朝右側睡，而現在卻是仰天睡的，翻不到右邊，儘管用了很大的力量，仍然無濟於事。他試了上百次，閉著眼睛，免得看見那些活崩亂跳的小腿。當他開始感到一側有些從未有過的輕微的鈍痛時，才停止了翻身的努力。 ~~~卡夫卡—變形記紅色的藥丸一天三次，圓型粉紅色與白色的錠劑睡眠前服用，這個該死的藥瓶怎麼老是害我反應遲鈍，台大的醫生話都不說幾句，下次還是去榮總…. 醒來時已是華燈初上，原以為是起早了，沒想到竟已昏睡了一天，該死的小鬼沒一個來叫我，上粱不正下梁歪，大過年胖婆娘整天出去打牌，家已不成家….. ~~~摘自父親日記國中時，杜雪阿姨(這大概是我記憶所及退休後父親難得會主動聯落同事)曾說我家三個小孩中我最酷似父親，當時的我忍不住在心中回嘴，我哪裏像那隻老蟑螂。是的孩子就是這樣殘酷，曾經尊敬仰慕的父親在我的心中淪落成居住在樓頂，愛管閒事一無是處的老厭物。原本在三個孩子中我與父親感情最為親近，在母親為了我們的學業決定遷居新店，與父親長期分居的六年中，唯有我寒暑假會回水南洞老家，跟父親一起渡過漫漫夏日，看父親練書法，被父親逼著唸古文背英文單字，兄姐各自有各自的友伴，寧願留在台北，將返鄉視為畏途，我卻寧願呆在老家，一個人拿著望遠鏡看海看山，一等到四點半父親下班前就衝到父親的辦公室纏著父親，帶我去福利社吃冰，帶我去遊泳，晚上父親常常進行唯一沒有戒掉的惡習小酌幾杯高梁酒，有時父親檢查我一天的功課，有時父女倆一起看著遠方漁船的燈火講著大陸老家的往事，這往往是我一天中最高興的時候。但這一切從我小四那一年開始變化，母親堅持為了小孩的學業家裡應該買房子置產，揹付貸款面臨強大的經濟壓力，父親卻因為不相信國民黨政府堅持不把錢存到銀行享受百分之十八的優惠利率，又因為逃難經驗堅持把退休金與積蓄去滿買金子，剛好遇到石油危機金價爆漲爆跌損失巨大，父母開始為錢爭吵，母親當時為什麼這麼氣父親，原因出自母親有一次偷看到父親那位留在中國的無緣未婚妻的來信，更糟的是父親的日記上寫著我真後悔不多等幾年，這下簡直通了馬蜂窩了，一直懷疑父親想回中國再續前緣。從那時後起只要週末周日父親來新店家庭相聚，必跟母親大吵一假，我家小孩每週也都會被問到一個標準問題，你是要跟爸爸還是跟媽媽，我原本一直都是堅強的父親派，總覺的母親姐姐不夠尊敬父親，有一次母親又抱怨父親時如何不為家中經濟著想時死抱著黃金，小四的我終於忍不住氣得離家出走，一個人從新店轉三趟車衝去父親辦公室找父親，一到父親辦公事哭著跟父親說，不要管其它人了，離婚就離婚，我就跟你留在老家，搞的父親全辦公室的同事不知如何是好，父親只有匆匆請假帶我回新店，到了新店父親帶我提早下車，帶我去我當時最喜歡去吃的義美門市冰淇淋，邊散步邊回家跟我說，你媽也很辛苦，下次不要這樣了，這次翹課翹學離家出走事件，從頭到尾這件事我竟然沒挨過罵，隱約記得的是從此父母吵假就避開我們，母親也開始拜六拜天出門打牌，減少跟父親碰面的機會，暫時之間家中恢復安寧。但父親退休後，我慢慢發現原本我崇拜尊敬溫和的父親完全不見了，退休後的父親變的多疑爆燥易怒，只要母親不在，就開對我們三個小還數落母親的不是，幾次姐姐忍不住回嘴，憤怒的父親直了眼睛竟然到廚房拿菜刀要砍姐姐，我仗著父親寵愛對父親吼你想幹什麼，父親的刀竟然朝我揮來，姐姐只有把我拉進房間關起房門痛哭，父親氣的拿菜猛敲門窗，大罵姐姐我砍死你這個共產黨我砍死你這一個共產黨，我砍死你們兩個逆種，從此我再也不曾主動跟父親說話，除非被母親逼去到樓上敲門叫父親吃飯。直到很久很久以後而我才知道父親的變化，極可能是帕金森氏病所引發的憂鬱症或是相關藥物的影響。我看到父親遺留的日記，父親的字從原本的嚴謹工整（很可惜的這種好遺傳我完全沒有）到後來的遼草難辨，我從來不知道道驕傲的父親是如何孤單的面對病魔，即使是手抖的再厲害每天早上都去打網球，每天每天不斷的練習書法，不斷的找更適合的醫生，只是驕傲的父親從來不曾跟我們討論他的病情，他的房門永遠上鎖，因為他不想讓我們知道他房間抽替藏著各種藥物。而不懂事的我只是怨那個溫和疼我、精力充沛博學多聞的父親怎麼不見了，怎麼換了一個眼皮老是抽跳還是大小眼(我後來才知道這是因為父親電療失敗燒壞了神經)走路慢吞吞，說話還會流口水的老東西，那樣的不把我們當家人看待，暴力高壓自以為是，我還懶的甩他，我怎麼會像這種老頭呢。父親死去時那年暑假我大學剛放榜，我只記得要填志願那天爸很高興，纏著我說不要唸政大（黨校），唸台大比教好，他想拉著我說話，可是當話題又轉到母親兄姐如何不肖時而我確只是冷冷的看著他，我的事不用你管。這是不是我跟父親最後一次好好跟說話我已經不記得了，選填志願時我的確沒填母親希望我填的政大商學院而選擇了台大，我最後對父親的記憶是放榜那一天父親要我陪它去要走半個小時路的義美門市店，帶我去吃我小時後很愛吃的冰淇淋，我說神經病天氣那樣熱我不想動，而且我又不是小孩子吃什麼冰淇淋，父親只是默默的離開，自己跑去買冰琪淋，到家時冰淇淋只剩下四分之一，父親把冰淇淋塞到我手裡就轉身上樓回房練書法了，我只記得我握著冰淇淋不知如何是好，我要不要上樓敲父親的門要跟父親道歉還是怎樣，但我什麼也沒做，就這樣剩下的四分之一的冰淇淋也融在我手中。父親死的突然而且無謂，前幾天下大雨我家頂樓淹水，父親出來疏通排水系統著了涼，開始發高燒，甚致跌倒脫糞，他是怎麼掙扎著病體，起床清理我無法想像，他至死都要維持一個父親尊嚴的形象。那一天中午是我去敲父親的房門叫他吃飯，他竟然一句話也沒跟我說，只在鎖起的房門後說他不餓教我自己吃，等到我們全家發現父親已經兩天沒出房門，叫門也不應時已經太晚了，我乾哥破門而入父親已經陷入昏迷送入加護病房。撐不過當天晚上就過去了。父親死後一個月我沒有哭泣不斷聽到許多奔喪的長輩追懷父親的往事，這真的是我爸嗎？你們說的那個樂觀開朗樂於助人還是運動健將的人，跟躺在冰櫃的瘦小老頭是同一個人嗎，聽到這許多過多過往，我完全哭不出來，腦袋一片空白，許許多多回憶紛至踏來，我不知道對父親是什麼感覺，我也不想知道，母親哭泣說你爸死前去了一趟大陸，我總算沒有對不起他，乾哥說出是父親一直資助他上學，父親一直很寂寞，我考上台大他有多高興，而我只是我哭不出來哭不出來。等我稍微年長看到李良修教授所寫的走過帕金森幽谷，我才知道父親真正過的是什麼樣的生活。從一個身體健康作息正常可以劇烈運動、大步行走、享用美食、為孩子說故事改文章的受小孩崇敬的父親。到手足無法控制的顫抖，行動遲緩，記憶更迅速的衰退，這會讓好強的父親會多麼的驚恐，退休時的父親極可能想要儘速恢復所謂的正常，吃了過重的藥物，因為藥效的關係日夜顛倒，更可能是因為藥效出現幻覺憂鬱症的傾向，導致出現拿刀追砍我與姊姊的情形，後來他定期運動減少藥量，盡量配合我們的作息，想要跟我修復父女關係，扮演一個正常的父親。但是我卻切斷所有溝通的管道，讓僵硬、顫抖、痛苦、孤獨圍繞父親。直到我重看卡夫卡的變形記，我第一次真正為父親流下眼淚，帕金森氏病將父親困在疾病的高塔中，他是如此的努力用畏顫的雙手努力的向我伸出，祈求最被疼愛的女兒，能瞭解他的孤寂，撫慰他的哀傷，可是換來的是殘酷的拒絕，冷硬的傷害，父親的死亡證明書上載名的是感冒引起的肺炎併發心肺衰竭，這年頭那有感冒會死人的，他是不是累了倦了了不想再掙扎，是不是我最後的拒絕傷透了他的心，如果在最後一天我早點敲開那扇門，一切的一切是否會有點不同，而我知道爸真正的死因是死於孤寂，因為我就是那一個敲上最後一個棺材釘的傢伙。我永遠也無法再陪父親走過重溫我們共同珍貴的記憶的道路我永遠也無法再向父親說一句抱歉我永遠也無法推開那一扇我早就應該推開的門而我永遠也無法抹滅父親顫抖細碎前進的背影，只為他疼愛的女兒帶來一個早已融化的冰淇淋這些文字是個人，關於家族、土地、性向與國家認同的片段式的體驗與回憶，也是我寫給先父先母的家書，我們家中的小孩一直都以為父母感情不睦，後來從我的長輩中得知，原來我的父母都不但都曾經因為追求愛情跟家族決裂或紛爭，更有過數段轟轟烈烈的愛情故事，我血液中的叛逆因子，原來一點都不是我自己想的天生搞怪，而是家族遺傳，只是我沒有家父母對追求愛情的勇氣與決心，而是在性向認同與工作的選擇，稍稍有些不同。據乾哥的轉述父親最後的遺言是我要回家，我深信父親心目中的家，不是那個活埋他的父親，拆散他所有家族，鬥死在家鄉一直等待他回來無緣的未婚妻，迫害與父親有共同理想且有白首之約的阿姨，那塊充滿壓迫與恐懼的土地，而是在他後半生倾注所有知識與愛意創造出一個家庭並埋骨的島嶼，也許也許當有一天他一直渴望的自由的夢想能在這片土地成長茁壯時，我能真正的為父親寫下真正的安魂曲，並且償付我年少的愚蠢自私所犯下的錯誤，我祈求祈求我能有父親對抗病魔一半的堅強與毅力，盡一點點微薄的力量讓政治不再壓迫人的選擇與靈魂，讓病痛不再成為一個家庭巨大的負擔，也許我終究不能在天堂與父親相遇，但是我能否讓這塊他埋骨的土地少一點點這樣的遺憾。離開前組織，我曾經想把當初這些紀錄接續下去，但顧慮卻越來越多，一肩扛兩口時就算了，現在身為組織人，千絲萬縷關係網不能不顧及，就當歷盡波劫兄弟在，相逢一笑泯恩仇，感謝那些惡語菩薩，讓我回想起當初投入議題的初衷，起心動念把當初中斷的事情接續下去。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.164.141.71 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/the_L_word/M.1416529821.A.81E.html ※ 編輯: zxzc (1.164.141.71), 11/21/2014 08:37:30

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Gabby1122

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yoh0513

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Gabby1122

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