[創作] 要幸福喔Ⅲ《記事本》------37
作者ID:lovebonito
筆名: 緋靈飛翎非泠
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大三在疼痛和永遠不可逆的錯誤中結束。人生還是繼續在往前走。大四,我又
回到校園,荒唐的人生也總算告一段落,而有些錯過的、失去的,卻再也回不
來了。
你們同居的消息在大四終於公開,有個一向疼我的教授把我找去。她大概擔心
我會承受不了打擊吧。
「妳跟曾子揚交往過對不對?」
我訝異地望著教授,我還以為這件事滴水不露。
「我有聽說,他現在跟三年級的學妹在一起的事情……這和你上學期幾乎都不
來上課有關係嗎?」
我一句話也說不出來。
「妳如果想的話,可以來跟我聊一聊。妳是一個很聰明的女孩子,我總是覺得
妳如果專心作學問,一定會有不錯的發展。」
見我沒有回應,年過五十卻仍然單身的女教授輕輕敲敲桌面,「妳不想聊也沒
關係,老師只想告訴妳幾句話,希望對妳會有一些幫助。」
我望著教授,做學問時對於打混學生總是很嚴厲的她,現在的表情卻很慈祥。
「曾子揚是個好人,妳也是個好人,可是,你們不適合在一起。不適合的,就
讓他走吧;人生,並不是只有談戀愛這件事而已。」
說完話,老師見我還是沒有反應,嘆了口氣,「妳已經大四了,如果妳想要考
研究所,建議妳及早準備。還有,如果畢業論文,妳對古典小說這個範圍有興
趣的話,我願意當你的指導教授。」
教授的抬愛令我受寵若驚;我想,我真的是個很幸運的人。
專注於學問鑽研,在古典小說領域頗有研究的教授,竟然主動說要指導我的畢
業論文,甚至鼓勵我考研究所,這是多大的福氣!
我鞠躬,對教授說謝謝。
離開教授研究室前,教授又開口:「我希望妳回去,好好想想我說的話。」
你是個好人,我也是個好人,為什麼偏偏不適合?這句話,讓我傷心很久。連
總是鑽研學問的教授竟然都知道我為你而情傷,那,我以為的天衣無縫,是不
是只是自欺欺人的笑話?
我想問教授,所以你和學妹才是真正適合的嗎?如果不適合,為什麼不能努力
去互相配合,去彼此琢磨。有心的話,怎麼會有不適合這種事呢?可是,我只
是對教授說完謝謝之後,就離開了。
子揚,多年後的現在,拚命撰寫和回憶的第四週,我不得不承認當年教授說得
對。你很好,我也很好,但是,就是不適合。分開來很好的兩個人,並不是合
在一起就是一加一等於二。
不適合的,就讓他走。可是,我捨不得,我不甘心。就算人生已經一團糟了,
我還是放不開。我知道,我只是放不下、過不去。
而你,畢業前重又回來找我談清楚,讓我看到我們之間,純粹的愛情,以及幸
福快樂日子的不可能。我們做了愛,卻只是讓彼此更悲傷。
我們不適合,無論多努力也沒有用;就像穿上一雙不合腳的鞋,勉強穿上,不
是磨破腳,就是弄壞鞋。
你於是選擇了所謂「合適」的學妹,然而,畢業之前,卻來找我想要「說清楚
」,甚至,與我做了愛。可惜,相愛卻遠比做愛要難得多了。
我曾經以為,這段戀情,只有我自己受了傷,只有我自己弄得淒慘落魄。可是
,在最後與我做愛時,哭得那麼悲傷的你;說著:「再不說清楚,我們就要永
遠失去聯絡了」的你;突然撲上來,和我一起撞倒了汽車旅館桌上的電話,卻
一言不發抱得我好緊的你;讓我明白了,你也曾經努力過,你的確也深深的愛
過,你也的確為了彼此的不適合痛苦悲傷過。
你恨我總是招惹男人,我恨你用情不專,可是,卻在最後緊緊地擁抱彼此,你
問我,愛又如何?然後,我告訴你「要幸福喔」。那是我們故事的最後,那也
是大學四年糾葛之後,最後的告別。
然後,我開始不斷獨白、不停自言自語,無論身邊有沒有人,無論陪伴著我的
人是誰,我仍是無法將你捨棄。雖然,人生不是只有戀愛這件事,可是,為了
愛情,我幾乎全部為你燃燒……
我是懷著「你要幸福,但是,我一定要比你幸福」的心情說出那句話的。然而
,畢業以後,到現在已經過去近十年,我不知道你幸福不幸福,但是,有人守
候了我五年的情況下,我還是沒有真正獲得幸福。我瘋狂地給你寫信,在過往
的情緒裡面不停自苦。
今天,整理房間的時候,我看到了當年寫的畢業論文。
那時候,教授問我想要研究哪一本小說,我沒有什麼想法,最後老師建議我做
報甕老人的《今古奇觀》,大方向是「古典小說中的果報」,我於是開始讀佛
書。似懂非懂的囫圇吞棗,當然,並沒有讓我成為一個大師或是佛教徒。
教授知道我不打算再升學之後,感到很遺憾,但是,她還是很堅持她指導的論
文不能馬虎。從訂題目、擬大綱、收集資料,教授都不斷重複希望我認真一點
的說法。我花了很多時間力氣寫這篇學士畢業論文。
老實說,我不信真實人生有所謂惡有惡報,讓我那麼憾恨的你和學妹,憑什麼
比我幸福?憑什麼只有我一個人悲苦著、自作自受地被報應禍害著,只因為我
們不適合,而我又不願意讓你走?這算什麼果報?
我不夠成熟溫柔,所以失去了你的愛情;我和男人亂搞,我有了不孕的報應;
那她呢?她搶走了我的男朋友,做賊喊抓賊,她憑什麼卻被你所愛?只因為有
著渾然天成的美貌,和更聰明的手段嗎?
我沒辦法恨你,我卻沒辦法不恨學妹,沒辦法不說,如果不是她,我們不會變
成這樣。雖然明白知道,就算沒有她,我們還是終究會分開,或是終究會走到
互相怨懟的地步。可是,她憑什麼那樣傷害我,卻一點報應也沒有?
大四下,我在畢業論文的結論寫,「放下因果,才是幸福的開頭。」
老師問我,知不知道自己在寫什麼。老實說,當年的我不知道。反正一堆佛書
都在講因果、都在講放下。幸福快樂的日子,是童話。而小說永遠不忘要陳述
的卻跳不開善有善報、惡有惡報。
但是,我還是似是而非、引經據典的解釋了半天,只求教授通過我的論文。
今天,翻到之前寫的畢業論文,看到這句話,卻突然很有感觸。
你是我的因果,也是我的執念。可是,不適合並不會因為我執而改變。去檢視
這四年,我們都努力過了。甚至大四的時候,也試圖「談清楚」了。然而,還
是什麼都沒辦法改變。
放下因果,才是幸福的開頭。
我想到高中老師說過的,「……穿著黑衣服的天使。他們用讓妳痛苦和悲傷的
方式,讓妳的生命有機會更加美好。」
以前,我總是覺得,學妹大概就是所謂的黑天使,讓我痛苦、讓我悲傷,奪走
了我原有的,因為,上蒼知道了我們的不適合,也知道了我的放不下,為了讓
我們不至於彼此蹉跎多年青春,才成為一雙怨偶,所以,有了學妹的出現。
現在我才知道,恨著學妹的我,其實就像握緊掌心的手,什麼也抓不到。學妹
不是讓我這麼慘的理由,我握緊的手才是。
子揚,也許,你也是我的黑天使。就像也許,我也是你生命中的黑天使。
【待續】
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下週是故事的結局了,謝謝大家一直以來的陪伴。
祝大家周末愉快。
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