[創作] 要幸福喔Ⅲ《記事本》------07
作者ID: lovebonito
筆名: 緋靈飛翎非泠
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我忍不住要想,「如果當初怎麼樣,現在會是怎麼樣」這樣的造句。
你想過這個造句嗎?如果是你,會造怎樣的句子呢?
如果當初,我誠實的說,「你的信讓我開心到整夜睡不著覺。」,而不是「其
實你都不寫信來我也無所謂。」現在,你是不是還會在我身邊?
如果當初,我誠實的說,「我願意為了你刻苦減肥、努力變美,讓你對女朋友
的長相感到驕傲」,而不是「想分手就說,不需要拐彎抹角的嫌棄我。也不是
非你不可。」現在,你是不是還是我的情人?
如果當初,我誠實的說,「我只是害羞,鼓不起勇氣主動去抱你。」而不是胡
言亂語說想念你是打錯電話,現在,你是不是還是我最初而唯一的愛?
如果當初,我不要故作大方,讓你單獨去見你的直屬學妹……如果當初,我不
要在她罵我的時候,什麼也說不出來……如果當初,你再回來找我,我在床上
表現的更加賣力……如果當初,如果當初,如果。
每個如果,其實,潛意識裡都只想要一個結局,就是,你不曾離開。
而這個結局,已經不可能了……子揚,原來,我到現在還在希望這個不可能的
事情,能夠發生。可惜,我不是你人生中的主角,我沒有主角威能。
而,子揚,既然沒有你。是不是誰都好?
我曾經真的這樣想的,既然沒有你,誰都好。所以,才有了那段荒唐的日子,
我的荒唐與放蕩,只為了吸引你的目光,奢望你再回來。
而,還沒有等到你回來,我就搞壞了自己的身體,毀了自己的人生。最後,我
只等到你說:「妳總是這樣愛亂招惹男人!」
我不值得同情,我活該。
可是,我真的好想要,你愛我。
你總是給了我幸福的曙光,再惡狠狠地馬上熄滅掉。
過了十年,那些回憶,沒有變成斷簡殘篇,倒是我自己,有時候愛,有時候恨
的心情,把我的靈魂和心切割成碎片。
你給我的甜蜜,經常下一瞬間就變成痛苦。而到最後,終於全然只剩下苦。我
常想,當年的你,究竟愛著我什麼?不再愛我,又是為了什麼?
我常常會想,如果我因為意外或疾病什麼的,死在那個暑假;或是,出了車禍
之類的,死在最初的約會,我的人生終點,一定就是含笑的吧?人應該要在最
幸福的時候死去,因為,最幸福之後,就是逐漸越來越不幸了。可是我太貪心
,在最幸福的時候,還想要更幸福,所以,什麼都沒了。
我們的第一次約會之後,有段時間,我每週都控制不住自己舟車勞頓去淡水。
小律總是問我,淡水雖然很好玩,但是,有什麼好東西,值得我將餐費省下來
,每週花幾百塊錢去遊蕩?
大三那年亂七八糟的人生,我自己也不記得其中有沒有淡大的男生,但是,突
然想到,他就是淡大的呢……
我知道班上的人傳說,我新交往了淡大的男友,所以每週到淡水報到。可是,
我不知道怎麼告訴人家,我只是去回顧幸福的頂點;並且荒謬地希望時空出現
破洞,好讓我回到那一天,親手推那個在幸福頂端的自己,去死。
那是我唯一能想到的,幸福結局的方式。
如果,時光能夠倒流,你能再給我一點幸福,再給我一點愛,這次,我會知足
,笑著去死。
我看著你畫給我的畫像,流著幸福的眼淚。這麼普通、不懂打扮、彆扭的女孩
,曾經,幸福到可以死。那時你說,我是你的女孩。
今天,我想再沉溺於溫柔的情緒之中一天。我想寫上一萬遍的我愛你,我希望
你一直在我身邊。我想寫一萬遍你的名字,用最虔誠的筆觸。
接下來的部份,不會太愉快。所以,先讓我再沉溺一天。假裝,我的幸福,偷
到了一天延長賽。
我愛你,子揚。真的好愛。
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我沒有去計算總共有幾次,但是這本記事本的後半部,通通都是這句話。每筆
每畫,都很用力,也很工整。連最後一頁的最後一個句號,都那樣珍而重之。
輕輕地碰觸因為書寫而凹凸不平的紙面,感覺那些文字,像是要峻刻進誰的心
臟那樣。
「我愛你,子揚。真的好愛。」
姊,妳真的要懷著這樣的心情嫁給姊夫嗎?
【待續】
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