[心情] 如果...寧可...
習慣在起床時候，需要一個擁抱填補自己的空洞
過了一個月初，卻因為習慣太過永久而難以適應一個人
經常性的在清醒後，讓自己依舊閉上雙眼
怕的是看清身邊沒有人，慌的是沒有一個薄荷性的輕吻
所以當無意轉著節目時，懼怕聽到台中兩個字
因此在回到宜蘭時，恐懼聽到羅東兩個字
小題大作的因素，占得很少；占據的是自己揮不去的陰影
所以沒關係，我總是這樣告訴自己
因為很多人都經歷過這樣的事情。
陽光刺眼屬於過去的時候，而今看起來
只感覺到一種惹人厭的炎熱，是沒有任何溫暖。
當朋友不朋友時，就會感覺到了這環境
始終是一個人慢慢撐過去
總以為到了新的地方，會像是過去想像般
有著偌大的校園、帶活動的公關、聯誼
還有那些人帶我們繞了新的環境、新的心情
卻不知道冷漠的將是自己
總是看著兩人世界充斥在空氣中而忽略他人的情況
以為綁著自己過去幾年，就能換來四年空氣中的自由
換來的不是精彩，而是更深孤單和慌張背叛。
是還好，基本上沒什麼人知道我的博客
所以我一個人獨自宣洩
也因為知道的人少的可以，所以我一個人不用造作
不用刻意造作自己過的不好、活得多麼冷僻
只是陳述事實罷。
學校時告訴自己一定要笑，用著笑容換來短暫禮貌性
因此課堂後只有一種漫長而不知目的的騎上車
精神恍惚的不知道該到何處。
所以好幾次，後方的鳴笛聲震驚了我
自然的讓路而退到路邊。
生活不該是這樣灰暗的，他是色彩的
我總是這樣以為著四年會將過去的顏色
重新渲染開來，卻不清楚這樣的城市
這樣的位置，大家顧的是自己而不是其他人
所以掃著自己門前的積雪
不去理睬他人堆在心上的冰霜。
不知是選錯環境，還是挑錯班級
這樣既定的地方似乎再也變更不得
他們不知道路，知道的也只有幾條
總是擁擠人潮中看著來往和匆忙
空蕩的路口只有在夜闌人靜時候
才有那勾著手臂走過面前的人影。
因為階梯布滿了塵埃
所以下樓時習慣的摀住口鼻
充斥著悶濕的味道，卻不能有所抱怨
我只是個寄居在外的人，什麼權利都沒有。
而我也更沒有能申訴的對象
以及所未交心的朋友來一一瞭解。
很簡單的他們適應在這種環境
因為他們生長在此地，所以我不理解
原來冷漠可以殺死一個人；
我懼怕死亡，所以刻意若無其事
是不是這樣，才能合理解釋我心上的所有沉重。
時間一直是別人口中所說的慢性解藥
他緩慢而默不作聲，所以在難過憂鬱孤寂時候
始終在會於身邊默默走著，一分一秒的
晃過一個夜、又一個夜…
在日旭東昇的那一刻，卻又得來懼怕孤單與寂寞的起身。
所以在過去尚未愛過誰之前，我仰賴著菸
而愛上誰之後的末期，我拋開了菸
所以在失去誰之後，我沒有了重心
因為沒有菸、因為習慣有了誰
因此在夜晚不知所措的愣於寢室內
冷的時刻只有一件件衣服能批上
一杯水是所有的陪伴來源
只有在沖飲機裝上熱水的時候
才能看得到窗外的景色
有著家庭、雙宿的情侶、以及一盞燈黃的民宅
所以我討厭回憶關於過去與過去
所以在無言與沉默時候，我寧可不曾愛過。
不願意去想像什麼樣子，或是說上祝福
因為這樣的結束，讓人緊繃在每一日的夜晚與清晨
所以我不知道怎麼開口，不知道該怎麼詢問所謂的蒼天
不能讓自己沉溺在難過，因為身體破弱不堪
不能將自己鎖在內心，因為沒有人會去安慰你
而你也只得來痛不欲生的情緒。
因此掉過兩次淚後，就沒有再哭泣的原因
僅存的只有一屋的空虛和孤寂
無法變更的環境、無法驅動的肢體
死寂在一遍灰暗中，還告知別人 我沒什麼。
如果能再來一次…我寧可不讓自己體會到色彩…
好讓我習慣這世界只有黑白。
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