[心情] 只是想要證明我可以
在印象中，我一直是被定位為沒有用的人，不管是在老師的眼中、
朋友的眼中、甚至是家人的眼中..雖然我也會不服氣.自認仍然持
續不斷的努力，然而人生目前也有二十餘載了，還是會不定期的懷
疑，自己會不會依舊是那個沒有用的人。
從小功課就不好，可父母親卻偏偏要送我到申學壓力重的明星學校
，差不多在國小四、五年級的時候，成績已經漸漸和同學有段差距
，到了國中就更不用說了，可家人還是不死心的，花錢讓我去補習
班上課，每個禮拜的行程都被排滿，星期一、四上數學，星期二、
五上理化，星期三、六上英文，儘管如此，成績還是不見起色。補
習班老師為了加強輔導，我幾乎都是課後被留下來了那一個，看著
同學一個個牽著腳踏車或被家長接回家了，我還在被強迫灌輸著，
看不懂也聽不清楚的文法公式和幾何圖形，媽媽來了，我還不免被
老師當場數落一番。漸漸的，為了逃避那種窘境，我開始偷看別人
的考試卷，用尊嚴去換取那好看卻一點幫助也沒有的分數，然後等
到段考，一切都原形畢露。
國中有一位英文老師，曾經這樣對我說:「我記得你剛入學的時候，表現非常積極，為什麼現在有問題，反而都不發問了?希望你不要太快放棄自己」。她是我求學時代，少數讓我感受到真正關心我的人，無奈的是，對於她的期待，我一點報答的機會也沒有..所有的期盼，莫名奇妙的都變成我的負擔了。既然理解能力不好，我盡可能靠文科
取分，我最喜歡的科目大概是國文吧。有一次段考，國文題目出得特別難，我卻意外得到全班最高分，然而，愉悅的心情保留沒多久，就被同學的一句話破壞殆盡，他說:「反正等其他考卷發下來，你就被拉下來了」，雖然我不服氣，但事實的確如他所說..我恨自己絲毫
沒有反駁的能力。終於有一天，考試作弊的事情被爸爸知道了，那個
晚上，我看見他躲在陽台偷哭，雖然我沒陪他流淚，但我知道那一天
，我比他更難過。沒多久，家裡發生了變故，為了某件事，我無法再去補習班上課了，跟補習班老師說再見的時候，我的心底非常複雜，
對於此後將被學業排除在外的人生，我分不清究竟是輕鬆了，還是沉重呢?
哥哥說的沒錯，把錢花在我身上，等於是丟到水溝裡去。很奇怪，雖
然我不爭氣，但哥哥卻始終是個高材生，當他徹底明白我的一無事處
以後，這輩子他就再沒跟我說過半句話，從此以後，人生的旅途上，
我彷彿就註定是個孤獨的人了。有關與生俱來的兄弟情分，對於哥哥
的印象，記憶越來越模糊...國中聯考理所當然的失利，我到毫無升學壓力的高職，培養一技之長。高職的三年時光，恐怕是我此生第一次，跟自由靠得這麼近，雖然不免仍要風風雨雨，但這樣的人生，坦白說確實有趣多了。第一次段考，領了第三名的成績單回家，我看見
爸爸的嘴角，嚼著似笑非笑的滋味。這個班上有不少不良學生，為求自保，我被迫築建另一種武裝，有一點強勢，為了理念，我不再像求學時代一樣，無地自容，在這個地方，想要的堅持開始變得明顯。不知道為何，這樣亦正亦邪的環境，有時候會讓我有一種歸屬的感覺，
彷彿我生來，就應該要用這種方式浮沉，我渴望自由的想我所想，做
我想做的。如果我願意相信我自己，儘管失敗也甘之如飴。
我一直很少參加比賽，高職的時候，比賽一直是班長的苦差事，終於
班長受不了，一口回絕。國文老師覺得我文筆不錯，轉派我比賽作文
，結果我振筆如飛，得了第一名，生平第一次上台領獎，不是被損而是被讚美的。然後陸續又被推派參加演講，自己準備了稿，對著台下的聽眾，歌頌著我爸爸，頌到教官躲在廁所哭泣，因為教官的父親早過世了，可惜最後忘了詞。長久以來，我始終讓爸爸失望，有一陣子
我知道他很不喜歡我，只是一直沒表現出來，他的夢想，只有哥哥看得見，我總希望自己能夠用自己的方式，脫離哥哥的影子，然後回報爸媽什麼，對於家人，我心底一直有些虧欠。高職快畢業的時候，學校在公園辦了園遊會，班上賣的是焦糖布丁跟戚風蛋糕，結果，當天導師發了高燒，班上群龍無首，攤位顯得相當冷清，我想起了那幾天
，大家放學沒回家，一起製作糕點的畫面，這讓我忍不住拉開嗓門，拼命的對著遊客叫賣，攤位逐漸聚集人潮，將我們的心血打包，然後一個接著一個帶走。我沙啞的面紅耳赤，但內心卻是滿滿的感激，我
有股衝動，很想對臥病的老師說:「生意真是空前絕後呢!」。
不知道是從什麼時候開始。我總是希望被重視，卻又害怕被期待..也
許我不想再讓別人對我失望了吧?對我而言，被期待是一件相當沉重
的事情，我寧願默默的。於是長久以來被忽略，人生的旅途上總是沒
什麼獲得感，我知道這樣的心態顯得不太健全，一被期待，就開始要想辦法逃避，可是卻對這種潛意識的恐懼無能為力..我已經習慣，在被放棄的時候，想辦法重生的生存方式了。不久當了兵，哥哥莫名其
妙的生了一場大病，發現的時候，已經無藥可救了。有一天他對我說:「看別人兄弟姊妹情同手足的樣子，我常覺得..也許我錯了，我不應該用這種方式對你」。我想哥哥應該是還記得他曾經對我說過的一句話吧?「獅子在訓練小獅的時候，總是把小獅推入谷底，然後只扶養爬得上來的小獅」，我不知道他到哪學的，但他就是在那個時候，將他此生唯一的弟弟遺棄的。休假的時候，我常常到醫院給他探病，有一次甚至在病房喝醉了酒，整整在哥哥的身旁睡了一個晚上，我不知道媽媽什麼時候也進了病房，但顯然有些時間，因為哥哥說:「一家人，好久沒這樣聚在一起了」。哥괊舋u暫的人生，沒多久就走到了盡頭，從此以後，家裡便凝聚著一朵烏雲，遲遲沒能散去，這朵烏雲總是沒有預期的下起雷陣雨，然後更無預期的淋濕全家人的心。哥哥去世的時候，爸爸崩潰的渾身劇烈，我卻有一些假裝傷悲，坦白說，我不知道該怎麼樣替哥哥流些眼淚，常常我想勉強自己懷念他，但也是在這個時候，讓我開始真的感到難過..他住在我腦海中的記憶實在太少了。
曾經我跟哥哥到過走馬賴，彼此在廟室都各抽了一根簽，哥哥抽的是
將考取功名，而我，記得跟學業沒什麼關係，反倒是暗指這輩子只能
靠自己的簽詩..一路走來，感覺挺靈驗的，再不用沒多久，退了伍，我就即將被迫要掉入這水泥叢林的泥渦之中，時間越是逼近，我越是覺得無所是從，爸爸深刻體驗過創業為艱，一直希望我繼承家業，他
一直對我說:「就我看來，人生實在痛苦，活著不過就是希望求個安穩」。長久以來，我一直想扭轉他的悲觀，雖然他談吐幽默，可是心
底卻一直栓著不為人知的枷鎖，如果我選擇過著他安排的前途，恐怕此生，他將永遠認為人生理當如此。其實他口中的安穩，聽起來有些無奈的成份，他常常在休息時間，被市區的吵雜聲，臊擾得心情惡劣。我幻想終有一天，替他買棟舒適的別墅。我一直在跟恐懼搏鬥，萌心自問，總覺得自己勝算不高，彷彿失敗就在咫呎，心底顫抖的很，我擔心自己一旦掉進去，就再也爬不上來了..然而，儘管茫然，我卻很清楚的看見，自己的夢想就在前方。雖然面對現實，我總是期盼能明哲保身、全身而退，但我真的希望能夠用我這雙手，打造自己腦海中構想的未來藍圖，我是不是沒用
的人並不重要，但我要證明，
爸爸阿!你的人生並沒有遺憾，我希望我能讓你知道，我們都要擁有
不會後悔的人生!
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