[創作] 那年...
# 那年˙的我們~~~ #
當一個人打字的速度變快時,就會變得很想用電腦打字,不論是什麼內容都好,
或許是廢話,可能是心情,又或者是報告,就只是因為單純手癢,想用電腦紀錄文字。
沒錯,以上的敘述就是在形容我,現在這個經歷過暑假狂上bbs洗禮的--大一新生。
令人驚訝的,本來我是個只會用「一指神功」加上超級懶惰新注音的打字烏龜,
卻因為暑假無聊瘋狂上bbs而練就了,具有一定攻擊力的打字速度。
為什麼我會說「具有一定攻擊力的打字速度」呢?
原因是,上bbs時常常必須與人閒聊的銀彈或稱水球。
但是單單只是如此是無法進步神速的,秘訣就是:必須在同時間中,
與線上的3到5人互傳銀彈,這樣的做法,不僅可以訓練你轉換鍵盤的手指靈活度,
更可以加強你的腦袋思考清晰度。為什麼這樣說呢?因為你必須在短時間內,
釐清你跟多數人聊天的對話內容,並且快速不慌亂的切換鍵盤,
有時甚至必須轉換中英輸入法。
在這樣的魔鬼訓練下,我相信練完之後,打字烏龜也會變成打字兔子的……哈哈
因為我就是個新鮮的活跳跳例子!!
如果你很有耐心的看到這裡,我不得不佩服你有這樣的毅力,
因為其實我真得不知道我是為什麼而寫下這篇怪東西的??
應該還是會有一些內容的,只是目前寫到這裡的我,還沒有想到主題罷了….|||b
我想我還是先說聲謝謝你好了。如果沒有你的耐心促使你能繼續看到這裡,
我今天就不可能告訴你這個”八卦”了~~~~~~~~~~~
這算是一點小小的回饋吧!!
很榮幸今天能告訴你,這個藏在心中很久的秘密:
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我下筆了。
寫出這段禁忌的戀情,
在這個和那天一樣的濛濛細雨裡,我孤獨的回憶著你我之間的種種…….
我想……我應該是瘋了吧?
竟然又再次剝開那個已經癤痂的傷口,讓他血淋淋的流……
……也許,只是想證明這不是一場夢,
又或者,我只是想告訴其他人:愛上一個你不能愛的人是蜜糖也是毒藥
這算是一種警告吧!
#1
「喜歡」總是說來就來,說走就走,毫無道理的任性驕縱,
但是每個人卻還是不斷的重複喜歡然後不喜歡,並且樂此不疲。
那年,當我還是國二的天真小女生時,我認識了你,那個身為代課老師的你。
毫無理由,
喜歡 上課中那個認真講課的你、
喜歡 上課中那個閒話家常的你、
喜歡 上課中那個被欺負而感到靦腆的你,
還有喜歡 下課後那個風趣健談的你。
帶著小小的私心,我每次都跟前跟後,霸佔你出現在學校的短暫時間。
後來更因為想要更多和你相處的時間,
﹙只是為了看你,這算是年少輕狂吧!也可以說是圖謀不軌﹚
而央求父母親讓我補習,並且硬是要你打破不收學校學生的規矩,進入你的私人家教班。
在那裡,我得到更多關於你的個性、你的興趣、還有你的生活,
因此,話題有了共同的交集。曾經,為了聽你的聲音並希望能和你更接近一點,
我可以看著桌上堆滿,明天要考試卻還沒讀的課本,和你聊天南地北的事情。
這樣的為你瘋狂,現在想起來,還是覺得甜蜜不已。
只是,在愛情的世界中,誰先愛上了誰,誰就輸了。
我在瘋狂的迷戀之中,失去了自己的心而不自覺;
並且犯下愛上有婦之夫的罪孽而不自知。在每一次更深入的了解彼此時,
我失去更多的心並墮入更深的罪惡之中。後來想想,或許會有今天的結果,
都是為了懲罰當時那個無知的我吧?
#2
曾經聽人說過:愛情來的時候,任誰也沒辦法阻止
問我:到底是什麼時候愛上你的?
我沒辦法告訴你,因為,愛情是種難以捉摸的感情。
如果說持續六年不間斷的,
在情人節→你的生日→七夕→教師節→聖誕節等特殊節日時,
送你一份親手包裝的巧克力,或一份挑選很久、走斷很多條腿才找到的精緻禮物,
再加上一張充滿感情的卡片,然後在我生日時只求小小的撒嬌一下,
這樣算是愛情的話,那我應該愛你很久了。
如果說持續六年不間斷的,當那個最支持你的人,
聽你述說你的理想及抱負還有未來的藍圖,並且鼓勵你向前進,
這樣算是愛情的話,那我應該愛你很久了。
如果說持續六年不間斷的,當你最最忠實的聽眾,在你失意時傾聽你的抱怨及不滿,
這樣算是愛情的話,那我應該愛你很久了。
如果說持續六年不間斷的,在我每次遇見你時,都用最深情的眼神看著你、
最透明的心情面對你、最真切的感情和你相處在一起,這樣算是愛情的話,
那我應該愛你很久了。
這樣的我到底算不算愛你?
#3
高三這一年,應該是要過的很平靜的,因為除了「考上大學」這個人生目標之外,
沒有什麼可以追求的,聽某人說:「高三不是人→是機器人」。
機器人就是沒有七情六慾,捨棄所有慾望所誕生的人類。
那 是不是連愛你的慾望當要捨棄呢?
我還是繼續迷戀著那個令我癡狂的你……….
有的時候會覺得,上天是善妒的,因為看不慣凡人的幸福,就算只是個極小的幸福,
祂都要忌妒然後破壞,並賜與他傷心和絕望。
有時候,愛上了就真的是愛上了,沒有人可以阻止,連自己的理智都沒辦法克制
2003.05.01
最近,SARS的疫情越來越嚴重,北部可以說是淪陷了,
剛剛辦完全中運的台南雖說完美閉幕,卻不可能好到哪裡去,
淪陷應該是遲早的問題吧?
在這個人人自危的情況下,我問了我自己,如果我得到SARS,
在有可能死亡的情況之下,我會做什麼?
所以我寫了一張便條,準備在我或他其中一人,先離開這個世界時給他,
告訴他,我一直以來的心意:
在這個世界上
曾經有一個女孩 深深的戀著你的背影
不論你是否了解她的心意
以為會埋藏在心底 成為永遠的秘密
今天 終於鼓起勇氣:『 我 愛 你 』
儘管在遙遠的未來裡
將成為片段失落的回憶
依舊不後悔 過往的點點滴滴
只是想讓你知道
在這個世界上
曾經有一個女孩 深深愛著你
短短﹙10~11﹚這兩天,改變一切舊有的關係
2003.05.10
這個週末的他………怪怪的……..不像往常那個冷靜嚴肅的他………
坐在老地方自修的我,如往常般等待他的下課時間。
當他進來時,我正在解一題快要寫完的數學題,所以我沒有馬上回應他。
或許,他一直在看著我,我卻因為專注而忽略了他的眼神吧!
當我一回神抬起頭時,恰好跟坐在身旁的他四目相接,
在剎那間有著極親密的距離,隔著我和他。
﹙如果我有那個勇氣,我會親下去的,雖然有口罩還是可以親啊! 笨蛋…
我真的是笨蛋 勇氣,那時候你跑到哪裡去了!可惡,有點厭惡自己的膽小﹚
後來,我伸手拿下他的口罩,一如往常的跟他閒話家常,
彷彿剛剛那令人心跳加速的瞬間,是如夢的幻想。
默然的,不知為何竟然兩個人,都沒有發出任何的聲音,
然後,他把我擁入懷中,我倚靠著他的肩,那種鑲嵌在一起的感覺,令人感到心安。
就這樣,什麼話也沒講,只有兩個相擁的人,
在那間時間靜止的空蕩教室裡,擁有著彼此。
在回家的路上,我開始期待,期待明天的相見。
﹙難得一個他沒排課的星期日,真是令人雀躍…..呵呵﹚
2003.05.11
昨夜,我想我是失眠了
今天一大早,我坐在空蕩的教室,等著他,
假裝在讀書的我,其實是在等他,傻傻的等著他。
當他剛進自修教室時,只是很忙碌的準備著講義,好像昨晚的事不曾發生過。
心中不禁感到惆悵,問自己:「是不是昨晚的事,只是我的忘想?」
然後除了失望,還是失望充斥在我心中。
就在我打算放棄期待時,奇蹟出現了!他閒適的來到我身旁坐下,
開始跟我聊起天南地北,讓我著迷的是,他那我來不及參與的年少輕狂。
閒聊中,我們之間的距離,在不自覺中拉近,
然後再次將我擁進他那寬闊的胸膛裡………在寂靜之中,
他說:「你被一個老男人抱了」我回了他:「沒關係,我喜歡」然後將他抱的更緊。
戀人的擁抱是不需要理由的,只是為了感受彼此的存在且擁有彼此的事實,
戀人們不斷地借相擁感受彼此的溫暖
這是個改變我人生的週末﹙17~18﹚
2003.05.17
一樣的教室,一樣的場景,他坐在我身旁並摟著我。
我抬頭問他,上週末的他和他的舉動,到底是為了麼?
他回答我:「我在想,我不能太靠近你」
我低下了頭,空氣彷彿因為寒冷而凝結了,直到滑下我臉龐的淚水,弄糊了我的字跡。
「為什麼要哭?」
「因為你沒有勇氣愛我」我推開他
「…….我怎麼會沒有勇氣呢?」他將我拉回並抱的更緊
「可是,你說不能靠我太近」我看進他的瞳孔裡,希望能找出一絲所謂的勇氣
「…我….我真的不能靠你太近啊!」他迴避了我的眼神
「……如果沒有你,怎麼會有今天的我呢?」我指控他的同時,眼淚也不爭氣的狂洩而下
今晚,我的眼淚溼透了他的上衣
2003.05.18
因為,我不願意我和他之間的感情在繼續這樣模糊下去,所以我決心問清楚
,我們要如何繼續相處下去?
用盡我18年來收集的勇氣,問了他最後一個問題:
「 你是否願意給我一個明確的答案?
如果YES→我會繼續愛著你
如果NO→那我會學習如何遺忘你
儘管那是痛苦折磨的開始,但我會嘗試去努力,也許吧?
請原諒,我只是個?愛瘋狂的小女人
再說,我已經不想再?這件事恍神、失魂如行屍走肉般了
PS: 我不在乎,你是否是個老男人,
對我而言,我愛的,我重視的,是站在眼前的這個你,
我只在乎你…………………在乎你啊…………… 」
他看了之後,沉默不語的和我對望著,然後「我不可以…………….」
他逃開了,逃開了我對他企盼的眼神,逃開了我對他深刻的愛情,他逃走了
「好,這是你給我的答案嗎?」我強忍著淚水,收拾桌上凌亂的東西,逃難似的,
奔離那個令我心碎的地方。
當我撐著傘獨自走在行人冷清的街道上時,紫色的小傘,傘外下著細雨如絲,
傘內則下著狂雨如風暴………像個瘋子般……..在雨中流淚…….流淚……淚…….
今天,是我18年來第一次失戀,也是我18年來,第一次哭得最痛撤心扉的一次,
那種打從心底吶喊出來的悲傷,我以為我這輩子都不可能哭出這樣的聲音,
但是今天,我聽到了靈魂的傷痛。
我不曾後悔愛上他,因為我知道,他正苦苦戀著一個,想愛卻不可以愛的人,
我可以如此自私的想著吧?好慶幸,我成為他心中那個永遠也難以忘卻的身影,
他會一輩子記得我,一段相見恨晚的感情,會是那樣的刻骨銘心,不是嗎?
我說過,會努力忘記這段感情,但是我明白,曾經如此深深愛過,就不可能輕易忘卻。
我是個不輕易許諾愛情的女人,一旦承諾給予就將是永遠的守候。
如果可以,我會繼續愛他一輩子,只因為,我是個?愛痴狂的傻女人。
只因為--我愛他,如此而已…………………………
後記:
從來也沒有想過,我跟你之間的緣分,會有走到盡頭的一天…………….
一切是那樣的出人意料的發生了……………
想問很久很久以後的自己:
如果再想起這段回憶,是難過?是後悔?還是甜蜜?
也許都有吧!
所以我寫下這段回憶,怕自己忘記,然後收藏進你的心裡。
順便告訴你:「 愛上一個你不能愛的人是蜜糖也是毒藥!
如果可以重新再來,你會不會選擇再跟我相戀? 」
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如果你問我:這是不是我的故事?
我想我會回答你:這只是個故事!因為我打字速度變快,手癢而寫下來的故事。
但是我可以偷偷告訴你:這種令人感到心酸酸的感覺是真實的!
因為,這是那個人,用心痛換來的記憶,痛楚卻不曾後悔過。
我聽過她唱著「愛過不傷心」,那種包含著一切悲傷的歌聲。
讓我有種幻覺,當時的我,彷彿聽見了靈魂的聲音……..
PS:特別感謝
謝謝提供這個故事給我的「她」
如果沒有她,今天我就不可能寫下這篇故事。
謝謝暑假陪我練功的「各位」
如果沒有你們,今天我就不可因為打字速度變快而寫出這篇故事。
最後要謝謝看完這個故事的「你」
如果沒有你,今天就不會有人知道「她」的心痛。
謝謝 2003/9/20
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