[刺青] 首刺死於安樂消失

看板tattoo_ring作者x2255889時間6年前 (2017/11/27 00:41)推噓6(7推 1噓 1→)

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　　生於憂患，死於安樂。　　小時候一直以為這句話是說：有個人出生的時候很憂患，死掉的時候卻很安樂，是個感人勵志的故事。直到上了國中才知道根本不是這麼回事，這句話其實是在警告人們，安逸享樂會招致滅亡，處在憂患中才能存活。　　從台北回到台南來的這一年發生了很多事，說是人生中的第一個大難關也不為過。而難關，不是戒毒，原本以為是，但後來發現其實真正要戒的，是那個從小到大，陪伴了我二十多年的，對家的妄想。　　這是一個溫暖的家，雖然組成有些複雜，但每當有人問起，我還是可以很肯定的說：「我家很棒，我很愛我家。」　　這個家有著非常好的「陪伴」功能，它陪著我們這些孩子長大，供我們吃供我們住，可能不太會用言語表達，但你依然可以感受到它滿滿的愛。　　對，這是個安樂的家。　　而我差點死在這裡。　　當我回到家，當我決定向家人坦白一切，我發現大家的反應都跟我所預期的不太一樣。我本來的計畫是，先向他們說明我為何碰到安，安在我身上會產生什麼效果，我通常什麼時候會想碰安，如果我想碰安我會有什麼管道，還有我覺得他們可以怎樣幫助我等等跟毒品有關的各種鉅細靡遺。而我更希望在我告訴他們這些之後，我們能一起想出一個更好的辦法來解決問題。　　這是我在淡水把安非他命打進體內後，收拾行李時計畫好的第一步。　　但是這個第一步在我才要抬起腳的時候就失敗了。　　解決問題是需要雙方都打開耳朵聆聽的，這個家卻完全沒有聆聽的能力。當時我一直要他們聽進去的一件事是：我上癮了，而上癮的意思是我無法控制自己不要去做某件事。　　不過他們還是一直跳針在：你就不要碰就好了。　　幹。　　然後戒毒什麼的突然就不是最重要的了，眼下最重要的是這個家有多麼的無能，而我有多麼的害怕。　　害怕什麼？我害怕陪我一起長大的那些孩子也遇到一樣的事情。　　在我出生之後，有一群外甥姪兒跟在我後面一個接一個來到這個家。老實說，如果沒有他們，我想我的童年應該會非常孤獨，而我現在也不會是個如此開朗甚至有些過頭的男孩。　　對我而言，沒有他們就沒有我。　　現在作為他們的叔叔舅舅，我身先士卒在「家庭」前往「社會」的路上遇到了問題需要被解決，卻發現這個家一點都不想認真溝通，它只想命令。　　命令從來就不是解決問題的方法，命令只能治標，不能治本。　　當我因此對父母發怒，其他人卻只會要孩子站在父母的立場想，卻沒有半個人會想要去了解孩子到底是怎麼想的。　　當齒輪鬆動，如果不去了解它為何鬆動，只是一味上油鎖緊上油鎖緊，機器最終會停擺，齒輪也很有可能因此被換掉。　　齒輪可以換，但人呢？　　這是個安樂的家，太安樂了。大家都已經習慣了既有的步調，既有的角色，既有的關係，既有的生活模式，也漸漸的習慣了再也沒有別的習慣。　　然後，就開始因為習慣而不去思考。　　生於憂患並不是要我們真的將自己丟進一個困境裡，而是希望我們能夠時刻保持思考，思考著今天是否比昨天更進一步，思考明天要如何讓自己更長大一點。思考現在的處境，思考自己跟世界的關係，思考所做的每一件事。這樣才能未雨綢繆，才能在遇到問題浮現的時候不會被殺個措手不及。　　死於安樂也並非真要我們不去追求一個穩定的生活，但更重要的是我們有沒有被這個「穩定」給綁住。我們可以有好的習慣，好的生活作息，但那不代表我們就不應該改變。因為世界一直在變，一旦我們習慣了某件事，我們就會容易不去思考，把一切視為理所當然。然後終有一天，當理所當然不再理所當然，我們也早已遺忘該怎麼讓自己適應這個日新月異的世界。　　我跟我媽說過類似的話，那時她回我，這樣不就要把自己搞得很累？　　或許這樣會很累，但人生只有一次，我們都不該像我媽那樣放縱自己。　　一年前的此時，我成功學會用針頭將毒品注射進體內。　　一年後的現在，我同樣用針在身上留下這四個字告誡自己。　　但也期待，生於憂患的我，有一天，也能，死於安樂。 https://i.imgur.com/9uhyfHQ.jpg