[偷可] 對付病態自戀
https://kknews.cc/zh-tw/essay/jj4zjrq.html
逃不開與父母相處的痛？哪怕學了那麼多心理學！
裡面有一段：
這也可以解釋很多姐妹說：我學了很多心理學知識、溝通技巧、人際關係模式，
朋友們稱我「溝通大師」、「共情專家」、「半個諮詢師」，但，一見父母，
就被打回原形。
為什麼會沒用呢？因為那些知識、技巧、模式全都是用來應付正常人的，沒有一種方式是
可以用在病態自戀者身上。所以去學那些知識、技巧、模式，遇到病態自戀不但沒用
反而會讓你吃到更多的攻擊。
吃到更多的攻擊？？怎麼會？？這些知識技巧，
包含稱讚、安慰、鼓勵、同理、同情、共情、陪伴、合作，還有「注意對方正在注意的事」
不都是正面溫和的嗎？？不是應該都是有助於人際關係和互動的嗎？
因為當你在表現出這些知識、技巧時，其實對病態自戀者而言，他接收理解到的並不是
你希望的那樣，病態自戀者只會覺得你沒有向他服從、屈服、臣服，沒有承認他是對的
病態自戀者的攻擊會因為對方沒有屈服、服從、沒有承認他是對的而加重攻擊
這種攻擊通常是言語上的攻擊，例如你發覺你不管講甚麼說甚麼，他都能生氣憤怒不滿
有人覺得每個人都可能生氣憤怒不滿，這有甚麼大不了的？？是有多害怕別人生氣？？
但是正常人的生氣憤怒不滿，冷靜下來後是可以聽進別人的話的，
然而病態自戀者即使冷靜下來，也不會聽進別人的話，如果別人看到他冷靜下來
就以為他可以溝通了，於是就去溝通，希望她可以聽進去。結果百分之200是
遭受更嚴重的攻擊，事實上任何主動的交流、互動、對話、溝通，都能引發病態自戀者的
敵意，或是病態自戀者會把你視作是障礙，或是看成是一個要被除掉的癌細胞，
病態自戀者只要這樣想，那他就覺得他的攻擊是正當的，所以他在攻擊人、把人踐踏在
腳下時，並不會有罪惡感，當然也不會覺得自己有錯。
這時，你要選擇服從他嗎？
如果選擇服從，那等於告訴他他這樣做是對的，那他以後就都這樣對你。
也就是慣性的攻擊打擊你。
那你要選擇好好跟他溝通、說明、對話、心平氣和、冷靜理性客觀的討論嗎？
如果選擇這個路線，那你就不是選擇服從，他肯定會察覺的你沒有服從，
他會理解成你在告訴他他是錯的，你才是對的，他會心有不甘、覺得你在打擊他，
從而引發他更嚴重的攻擊，通常是他罵人、嗆人、損人、貶低人、論斷人的程度
與強度會更強，你的人格、自我、自尊、價值觀就要吃到更嚴重的攻擊。
簡單來講就是選擇前者會讓你吃到攻擊、選擇後者會讓你吃到加重的攻擊
那如果選擇反抗，例如警告他，或是罵回去、嗆回去，或是直接不甩他掉頭走人呢？？
那就正中病態自戀者的下懷了，因為他的日常生活就是一直在尋找別人的錯，
好讓自己的攻擊打擊可以合理化正當化，你一旦罵回去嗆回去或是甩頭走人，他會立刻
以此為理由藉口，「證明」你這個人有多壞、多可惡、多不講道理、多不可理喻
這時他就取得了攻擊你的正當性，於是你還是要吃到他的攻擊，而且因為他已經合理化
他的攻擊了，所以他會更心安理得、肆無忌憚的攻擊你，包含對你辱罵、飆罵、破口大罵
對你脅迫、威脅、恐嚇，強迫你認同、服從他的傾向也會更嚴重。這樣的
大罵飆罵辱罵可以持續好幾個小時，同時他也會不斷打擊你的外表、內在、從事的工作、
擁有的財富、交的朋友、接觸的生活圈，他會聲稱那都是錯的、那都不對、你就是錯的
你就是不對。病態自戀者一定要把你全身上下都批評貶低過一輪才覺得爽。你要是試圖反駁
他就會拿「你居然還敢反抗、你居然還不認錯、不反省」當藉口，對你施加更嚴重的攻擊。
所以選擇反抗，一樣會遭遇嚴重的攻擊。
那選擇不理他呢？？
其實病態自戀者還是一樣會攻擊你。因為每個人都有自己獨特的一面，這樣的話
當你展現自己獨特的一面時、跟病態自戀者不一樣的一面時，病態自戀者會把你這個行為
解讀成「你在說他錯」、「你說你這樣才是對的」、「你貶低我、你看不起我、你踐踏我」
這樣他又會對你發起攻擊了。
所以看到這裡，應該會覺得對病態自戀者，不管怎麼做都是錯的，的確是這樣。
也因為這樣，幾乎沒有人願意主動接近病態自戀者，都是避之唯恐不及。
只有那些為了利益的人才會冒著風險主動接近他們，因為會主動接近病態自戀者的人幾乎
都是出於自身自私的利益，絕少會關注他們的需求，病態自戀者在與這的人互動中遭受傷害
，這樣就讓病態自戀者更加確信
「人都是自私的，每個人都很壞很可惡，所以我要復仇！！」
但通常病態自戀者又不敢去招惹那些真正壞的人，病態自戀者都是去尋找比較友善的人來
攻擊，更進一步講就是去找「比他弱的人」來攻擊，於是那些願意好好溝通、平等討論的人
又要被攻擊了。這就導致明明你甚麼都沒做，但是病態自戀者照樣來打你攻擊你。
不管做什麼都是錯的，那到底該怎麼辦？我之後再發文討論好了。
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