最近一直在想 如果應屆就能考上藥師 我的人生一定會完全不一樣
應屆的落榜並沒有帶給我多強烈的打擊
因為鬥志仍然高昂 同學裡能夠互相勉勵的人還是很多
畢竟全班應屆只考上一個 總是讓人可以找到失敗的藉口
"一次的失敗不算什麼" 我對自己說
開始每天跑圖書館的日子
我告訴自己只要再半年 我就可以光耀門楣 光宗耀祖 光什麼碗糕了
公立圖書館的椅子很難坐 冷氣忽冷忽熱 電扇科拉科拉響
我的過敏性鼻炎很嚴重 對面國中生情侶動作很放肆
自言自語的精神病患不時的在門口鬼叫
沒什麼
我只是把所有的寄望都押在這一次 我以為我一定可以做到
然後 結果出來了 平均57分
當旁人安慰鼓勵的聲音再次出現
我看見的是他們神情中掩藏不住的失望 和我內中逐漸滋長的徬徨
繼續當不事生產的書蟲 還是要出社會做一個月兩萬的廉價勞工
我選擇厚著臉皮 坐吃山空 繼續跟國考惡魔纏鬥下去
“再試一次吧” 我只能繼續催眠下去
只是心灰意冷的感覺 像是血液裡的細菌 已經無法克制的蔓延
流遍全身 侵犯思想 直到徹底瓦解我的自信
家族裡的長輩也由鼓勵轉變成了嫌棄 “快去找工作吧 別再浪費時間了”
也許 這一條不是我的路
忘記是第幾次 應付式的拿起筆畫卡 早晨黃昏到太陽隱沒消失
頂著頸子上頭痛到虛脫的大腦離開考場
最後 我終於放棄考上藥師的念頭
一次又一次的落榜 使我放棄掙扎 不甘心 但是無能為力
於是 我開始工作 做著無關藥學的雜事
國考的事 連報名都懶了
之後離開家鄉 換了另一份工作 算是跟藥沾上一點點邊
頂頭上司是藥師 身旁同事也有藥師 而我 只是月薪兩萬的技術員
生活的壓力很重 新台幣很薄 自卑心很沉 這就是現實
老闆說了 要調薪 除非你考上藥師否則免談
這期間認識了很多好朋友 當然離鄉背井也嚐到了出社會的人情冷暖
有時候受了委屈 覺得很痛苦 就會埋怨自己的無能
也想過轉換跑道去考個公職 但是隔行如隔山 最後也都不了了之
也曾為了心中打不開的結 而做了許多傻事 傷害自己也傷害了愛我的人
堅持最需要勇氣 放棄最容易 而提不起又放不下 成了心魔 最痛
我始終還是放不下
從畢業到現在 好多年過去了
從來沒想過 有一天 當我低下頭看著自己胸前的藥師執照的時候
自己居然一點快樂的感覺都沒有 我只想哭 只想哭
因為兜了太大一圈 因為經歷了太多 因為聽不到妳的一句恭喜 妳就離去
現在回想起來太不真實
如果 應屆就能考上藥師 我的人生一定會完全不一樣
但是過去的每一秒 都回不去 所以 "如果" 永遠沒有答案
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忘記我是想忘記還是不小心忘記
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