[中篇] 胖王子、小狐狸&玫瑰花 (7)
那時我應該是有點崩潰了
覺得她很多事情都想了解,或許她是想幫我分擔壓力
她覺得她能多多少少幫我緩解一點分擔些什麼
但我不可能對她明說太多
我能直白的跟她說:
『因為我爸出包,所以我被洗臉,我失業了』
這樣的話嗎?
我整整忍了兩個月,一直在找工作,也在想我該怎麼跟她講這些事
然而她一直問一直問,我實在是受不了了
所以在開口坦白一切以後
我開始想要分手
是因為不喜歡了嗎?
也不是
是因為我們很少親密關係嗎?
也不是
主因還是在她有時的想法,會讓我很無言以對吧
以及我 失 業 了
這兩個才是我真的想分開的原因
我習慣計畫好一切,一步一步去做,然後達到我自己的期望
前面講過我其實有生很多病,一直以來我都是靠自制力
去面對克服這些病,鐵飯碗沒了,這讓我的人生計畫有點改變
我本來想的是,就一輩子安穩的在那工作
安穩的過生活,這一直是我唯一的想法
畢竟我這樣的身體,我這樣的家,不可能讓我可以出去社會真的拼搏奮鬥
因為我的身體沒辦法,我只是在克制壓抑這些病而已
這10幾年來我一直做的很好,沒有真的崩潰過
但是現在計劃有變,我得要改變計畫,我第一步先想的
應該是要怎麼找到新的工作,再來才是去處理別的事
我的決定是分手
不管怎麼看,分手都是當時的唯一解
我跟當時的女友,觀念不合,相距太遠,她找我時是很辛苦的
為了愛吧,她是真的很喜歡我,但我連工作都沒有了
在一起好嗎?
我們在一起快半年的時間,也幾乎等於沒有親密關係
我忍的住阿,可是她忍不住,為此也有很多磨擦
沒親密關係的原因是因為她會不舒服
她會不舒服,所以我忍了足足半年
沒有劈腿,沒有偷吃,其實偷吃的機會很多
真的很多,但我沒有
寫信給我的女鄉民,跟之前認識的女生,多的是偷吃的機會
但我沒有
因為我很清楚,當下我最該做的事,是先穩穩的拿下鐵飯碗
跟當時的前女友會分開的主因
是因為這樣
我當時有點快要壓不住我的病了,失業加上家裡的一切
讓我想要跟她分手
『我覺得,我們不要再在一起比較好』
當我在北車地下街Y區長椅上,要她不要再逼我了那時
我就決定要分手了
我連工作都沒有,到底是要談什麼戀愛阿?
她不肯分手,所以我們的對話變的少
我跟她提過好幾次分手真的比較好
我快控制不住自己的身體跟情緒了
「那我陪你到你找到工作吧,就讓我陪你到那時」
她這樣對我說
期間我們還是會聊天,但感覺就變了
這樣算分手嗎?我不知道
我跟她提過好幾次要分手,但她難過
她說想要陪我到我找到工作,可能在她而言,我也是她的一個責任吧
我想那就這樣吧,我真的沒有多餘的心思去想感情
因為我很明白自己的身心到一個極限了
這個安全閥一被破壞,我就扛不住這個病了
到那時我的人生就會走向不可逆的方向,我不能讓自己的人生變那樣
因為我已經努力了這麼久,不能再被那些病控制我的人生!
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一開始我還是想在我家附近找工作的
我從來沒想過我要離開家,原因很簡單
以我的身體,要離開家去找工作,將會變成一個月光族
可能可以認識很多新的妹子,可能會有不一樣的人生
但我想要的是安安穩穩過一生就好
離開家去工作,房租跟伙食費就是一個大問題
我的病也是靠強大的意志力在控制的,我已經10幾年沒有吃藥了
最重要的一個原因是
這個家,如果我一離開,我還會想要再回來嗎?
這樣的家庭,我會裝作沒事似的,過年過節或放假就回來嗎?
有什麼好的都是哥妹先拿走,對我從來只有冷言冷語
又不斷出問題,好幾次我都處在崩潰邊緣
只是我不斷告訴自己,一切會好的
心存善念,盡力而為
我一輩子沒做過什麼壞事,如果真有神
祂不會讓我走到絕境的
生病快20年,我真的只能求一個安穩的生活而已
我知道自己的能力到哪裡,我不讓自己去做會傷害自己的事
但很多事情,不是你怎麼想,事情就會如你所願
因為一些原因,我又開始常跟我媽吵架
我始終覺得她很偏心,她一直覺得她沒有
或許很多人眼中很無謂的小事,在我來講反而才是我最重視的事
因為從小相對剝奪感實在太深,我很難去裝傻自己不被愛
有意無意之間,我總覺得爸媽不喜歡我
把我當成隱形人
是因為我生病嗎?我生病所以我也不懂得怎麼好好去跟人相處嗎?
是因為她們覺得我在裝病嗎?我只是懶惰在裝死而已?
是因為我有殘缺嗎?所以這個孩子沒救了,當然先幫比較正常的有救的孩子?
這次我跟我媽吵的很兇
原因普通的不能再普通,只因為吃飯的事
在幾個禮拜前,我就跟她吵過類似的事,我要她不要亂弄食物
就簡單一點就好了,別亂想把什麼跟什麼加在一起
從小到大為此也跟她吵過很多次了
我有輕微亞斯,我不做的事,誰也強迫不了我做
我不想吃的東西,誰也強迫不了我吃
我只固定坐在幾個位子,只吃某些我想吃的東西
只做某些我想做的事
時間到我就去球場,時間到我就去上班,時間到我就固定會做某些事
我跟她們溝通過很多次,這我真的是沒有辦法去改變
可不可以,像對哥哥妹妹一樣,對我好一點
哪怕就只是一點點
讓我感受到愛好嗎?
可不可以聽聽我講的話,就照著我想的做就好了
因為我不是一個自私的人,我不是以我自己為出發點去想事情的
我最在意的就是能好好吃一頓飯而已,這種要求不難吧?
問題出在我爸身上
後來我細想一切,我怪我媽是不對的
一切的問題其實是出在我爸身上才對
而當時我總是生我媽的氣,氣她為什麼都不能聽聽我想要的
為我做一點什麼
又是一樣的問題,她又在惡搞食物
有一天下午1點多,有人送了很大一鍋肉羹湯給我們家
配著飯吃就很好吃了
我跟我媽在討論,這麼大鍋那晚上來吃肉羹麵吧
煮點白麵加下去,就是香噴噴的肉羹麵
這,有很難嗎?
『麵另外煮,加下去就好,不要煮太多,我們家就三個人』
我一直強調一直強調這一點
因為我知道她一定不會照我講的做
但是只要照我講的做,那我就會有開心的一天
對我而言,最開心的就是吃東西
你可以不滿足我所有一切,只要能讓我吃的開心
不用很豐富,就算只是滷肉飯配蛋配點貢丸我都會很開心
哪怕湯裡加了點香菜(誤)
只是常常,我連好好吃一頓飯的幸福都不能擁有
這一次我媽又搞砸了,這一架吵的很兇很兇(7)
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愛若卑微 就不再是愛
愛不會讓人變的卑微，只會讓人變的勇敢
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