[中篇] 胖王子、小狐狸&玫瑰花 (3)
妹妹非常非常聰明
我很少覺得別人聰明,她跟我另一個朋友是少數的例外
當然開始玩PTT後,那又是另一個世界,強者雲集
但在那之前,能真心讓我覺得聰明的人並不多
她有多聰明呢
她看書的速度是我的一倍快甚至1.5倍快
我不相信
一開始我當然是不相信的,但是我問她內容,她能正確回答出60~70%的內容
好我服了
她不是裝聰明,私下偷偷看,而是她看東西的速度真的是快
一目十行嗎?那倒不致於,但是一目三行或五行總有的吧
有時我常在想,如果我跟她不是生長在我家這種家庭
而是出生在相對比較正常的家庭,那我跟她會走上怎麼樣的路?
很肯定的事我應該就不會生這麼多病了吧
我不敢去說大話,但妹妹應該要有個中字輩是完全不難吧
洗個四大碩我覺得也是有可能的事
因為我有程度差我們非常多的同學,後來就順利成了中字輩的博士
他可以的話,我妹沒道理不行的
但因為是出身在我家,從小就要滿足我爸各種不合理的要求
所以我們想的是怎麼偷懶,怎麼離開他的視線
怎麼想出各種名目逃避放假就要幫他一起做餅的監牢
他生小孩不是生出來疼愛的,他生小孩只是應該生,想生就生了
小孩只是幫他工作的工具,好幫他一起工作還他的賭債
我一直不願意去正視這件事,這幾十年來我一直不願意去看真相
我把脾氣出在我媽身上,抱怨媽媽不愛我,把所有的關愛都放在哥哥跟妹妹身上
然而事情的真相是
因為家裡的資源不夠多,爸爸只把我們當成工具,而不是孩子
我們跟媽媽只是他拿來利用的工具,所以不只我感受不到被愛
其實媽媽更是得不到愛
哥哥跟妹妹會跟媽媽說很多好聽話,所以媽媽能從他們身上感受到愛
就算那不是真實的,那只是出自於想凹一些利益而裝出來的
至少他們還是肯裝的
而我因為生了各種病的緣故,我是一個不太懂得怎麼去說謊話的人
我開心就會表現開心,不爽就會表現不爽
我不做自己不想做的事,給我再多利益,我一樣不會委屈自己去做
有時我知道說謊話,或是順著話說,就可以得到並擁有一些東西
但我做不到
聽說這有個症狀名,叫做亞斯伯格症
我曾經以為,是憂鬱症讓我的人生跟別人的不太一樣
直到我開始了解,原來這些行為是亞斯的症狀
後來客觀的審視自己,我應該是有輕度的自閉症,輕微的亞斯,跟重度憂鬱症
相伴這些而來的是人群恐懼症,所以我需要自己的一個小天地
在那個小天地裡我才不會感受到窒息
才不需要角色扮演
這是我跟媽媽不親的原因
因為我有這些病,所以我不會刻意討好她
她對我不好,所以相對的,我也不會想要討好她
那是在我開始客觀去看待我爸爸之前
在那之前,我會抱怨為什麼都是同一家的小孩
哥哥跟妹妹得到的、擁有的,爸媽所給予的
是我的五倍十倍
實在是太荒謬了
我們不是一家人嗎?
難道我真的是撿來的嗎?腦中閃過這樣的念頭
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妹妹是超級天才那種感覺,其實我從不嫉妒
因為我自己也不笨,我只是懶的跟笨蛋多說話
我喜歡在自己的世界自己陪自己玩,在我的王國裡面
一草一木,籃球場上的朋友,漫畫店認識的朋友
學校認識的同學,都要經過我的允許,我才會放他們進入我的王國
我有屬於自己的王國
我不知道妹妹知不知道這點,我不知道妹妹覺得我聰明與否
在20歲之前我們時常深聊很多算有深度的話題
在我憂鬱症變嚴重後,乃至於她後來嫁人了
我們的話就越來越少了
但我始終相信,她說的
二哥你是有才華的人,我一直覺得自己就像梵谷的弟弟一樣
你知道嗎?
梵谷一生不如意,他的弟弟給了他很多支持
我知道的我聽到的是這些
我也相信也肯定妹妹講這些話時是真誠的
但是人會長大,會有自己的家庭,當人有自己的家庭以後
想的就不會只是自己的事了,想的面向就會是先關於自己,再來是自己新的家庭的事
妹妹是很聰明的人,很聰明的人其實很常犯一種錯誤
因為太聰明了,所以會想很多,也會覺得自己的決定是最好的
這是一個很難避開的盲點
正因為太聰明了,會覺得自己做的功課很多了,這一定會是最好的選擇
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當我開口跟妹妹說,我要把房子給她的時候
隔了半個月吧,還是一個月的時間,我妹就把自己在外地貸款買的房子賣了
帶著兩個女兒搬到台中去租房子,讓兩個小孩念貴族學校
她相信這對小孩子是最好的,這樣小孩子才會快樂的長大
我不知道她到底是怎麼想的
為什麼念了那種學校,小孩才會快樂長大?
念公立小學不會快樂嗎?
為此我跟她大吵一架(那個學費要念完高中大概會花到好幾百萬以上)
房子過戶的事就擱置了,沒過給我,也沒有過給她
我跟妹妹足足有快三年,都幾乎沒有再講話
當然,我跟哥哥也是
她們兩個,都太讓我失望了
不只她們兩個,應該說這個家的所有一切
都讓我很失望,而我又能何去何從呢?(3)
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愛若卑微 就不再是愛
愛不會讓人變的卑微，只會讓人變的勇敢
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