[長篇] 沒有名字的彩虹 (40)
媽媽走了，而且走得很安詳。
從她的臉上，甚至看不出有任何的遺憾。
她最後的那句話，幾乎把我的靈魂也一起帶走了。只遺留下滿滿的悔恨在這身軀殼裡
。
我抱著媽媽，哭了好久好久。
好痛啊－－
如果我早一點把真正的身份告訴媽媽的話，就有很多的時間可以證明給她看，我就是
貨真價實的楊雨樂，是她辛苦懷胎十個月生下的孩子了啊。
我走進媽媽的房間，床頭櫃上擺著好多張媽媽跟杜懷謙先生的合照。照片裡的媽媽笑
得好開心，那個時候，病魔應該還沒有纏上她。
我好嫉妒他。
十幾年來，他獨自享有媽媽的愛。在媽媽帶著他四處拍照的時候，我可能正在育幼院
的秘密基地裡邊哭泣，邊想著我的家人什麼時候要來接我回家。
我好需要一個可以說話的人。否則，被這些悔恨和嫉妒逼瘋也是遲早的事。
我多希望小虹現在就在我面前，儘管知道這是不可以的。一旦在這個時候聽到她的聲
音，只怕我會忍不住把發生意外之後的遭遇一口氣告訴她。到時候我不僅沒有辦法繼續留
在她身邊，甚至還會從這個世界上消失。
但，除了小虹以外，沒有人可以聽我說話啊。
我和杜懷謙先生的朋友們不熟，而真正的我──楊雨樂的朋友也根本不認識他，更加
不可能去找他們。
好痛苦啊。在復活之前，我從未沒有想過這條路走起來竟是如此煎熬，媽媽過世之後
，唯一的生存目標就只剩下小虹了，我卻無法和她分享我的一切。
我閉著眼，睡了好久好久。流著眼淚醒來的次數多到數不清，陽光打在臉上，卻不願
張開眼睛面對世界。
手機響了幾次，其中一通是小虹打來的，另外幾通則是醫院打來的。
隔天傍晚，我渾渾噩噩地走下床，整整一天沒吃東西的我卻什麼也吃不下。坐在客廳
的沙發上，仍舊無法思考。腦中不斷浮現的，是媽媽昨天晚上過世前的每一幕。
看著手機上屬於小虹的號碼，我好想打給她，真的好想。卻又害怕會克制不住心裡的
衝動，將所有事情全盤托出。
想到這裡，我的心裡突然出現了一個疑問──
我明明和媽媽坦白了真實身份，為什麼沒有像愛德華所說的那樣，消失在這個世界上
呢？
那樣的話，或許還好過現在這樣行屍走肉也說不定。
眼角餘光瞄到了客廳角落。發現一個在我第一天到這裡的時候曾經見過，卻再也沒有
想起的東西。
一顆籃球。
雖然看起來有點舊，但表皮還沒有磨平，球身也沒有變形。只要把氣打滿，應該還堪
用。
我在門口的雜物堆裡找到一個打氣筒，將球打滿氣，摸起來的觸感果然還不錯。
走到附近的籃球場，這個球場晚上會開燈，因此常有不少人聚在這裡打球。其中一個
場地人比較少，沒有在打三對三，正好適合讓久沒運動的我重新習慣每一個動作。
上次打籃球是我還在天堂的時候，經過兩個月的空窗期，加上換了一副身體，我連距
離比較近的投籃都覺得癟手癟腳。也許是一整天沒吃東西的關係，沒一會兒就感到四肢無
力。
儘管如此，我還是不停地投球。隨著時間越來越晚，人群逐漸散去，最後終於連球場
的燈也熄滅了，整個球場只剩下我一個人在投籃。
我在兩邊底線不停來回，把球放進籃框後，再運著球衝刺到對面的籃框上籃。幾次下
來，體力逐漸不堪負荷，雙腿也有些發軟，但我並沒有停下腳步。唯有這樣，我才能停止
所有不好的念頭。
僅存的體力終於在跑到第十趟的時候透支，強烈的暈眩感讓我連球都沒有辦法好好拿
著。往場邊的販賣機投下零錢，這已經是我今天喝掉的第三瓶水。
我坐在場中央喘著大氣，流汗的舒暢感讓心情暫時得到舒緩，卻也沒有持續太久。稍
微靜下來一些後，複雜的情緒，又時不時地湧上心頭。
拍了拍臉頰，再次站起身。企圖再一次用劇烈的運動麻醉自己，逃離所有的負面情緒
。
在我還沒開始運球前，本來只有我一個人的球場，卻從另一端傳來運球的聲音。聲音
的節奏十分規律，而且正慢慢向我靠近。
「這樣下去，身體會吃不消喔。」
聲音消失了。
黑暗中出現的，是一張將近兩個月沒有見到的臉孔。
「好久不見啊，８２４。」
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我有一個遙遠的夢。
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01/06 21:49, , 1F
01/06 21:49, 1F
感謝你
※ 編輯: Rellet (114.43.212.53), 01/07/2017 02:12:24