[中篇] 如果再一次 妳踏入我的生命
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如果再一次，妳走進我的生命‧‧‧
她，全校最受男生歡迎的女生。
我，只是這所男校中沒沒無聞的一個小角色，我沒有驚人的入學成績、體育專長﹔滿臉痘
疤，不算突出的身高，可笑的髮型。
也許這些有點誇張，但我就是如此自卑。
偶爾，自卑會轉化成一種自大，這種自大能讓我感覺好一些。
好像我是全世界最獨一無二的人。
但是一遇到喜歡的女生，我連自大的權力都被剝奪。
「沒錯，你只是個小角色。」我不斷地對自己說。
整個故事還是要從她說起。
一所典型的男校在落沒以後，開始招收音樂、美術，體育班來提高升學率，號召不同的學
生。
在選填志願的時候，我壓根沒想到讀男校會是怎麼樣子。
我只覺得有沒有女同學，對我似乎又沒有差別。
早在入學前就打算高中三年不交女友，全校都男的應該沒有什麼差。
的確，我在這所學校的第一個學期，是相當愉快的經驗。
成天無所事事，來學校吃便當看漫畫，放學走人。
桌底下永遠有金庸或是倪匡的作品。
只有一科國文我願意去聽，成績也倒是不錯。
我的國文老師曾經問我有沒有考慮什麼大學。
當然沒有，一個只有段考前一週才會拿起歷史地理課本的人會有什麼大志向？
我當時只是想找一所私立學校的中文系來讀。
就是這種散漫毫無目標的日子，我一點都不想要有任何改變。
我是想當作家，或之類的文字工作者，但是這以後再說吧。
我目前只想賴在這所學校，享受以前國中沒辦法做的事情。
直到那一天，她走進我的生命。
對她的印象僅止於音樂班班長，身高高、姿色普通，不是我的類型。
而那一天，一個微冷、有點蕭瑟的早晨，我們錯身而過。
我到現在還不確定那水靈靈的目光是否投射到我身上，揚起的嘴角是淺笑嗎？
但有一件事可以確定，我的心突然停了一下，從此以後，我知道我的靈魂就不再完整的了
。
妳就這樣取走我靈魂的一部分。
我發現我的生活不再無憂無慮，當早上打掃的時候，我會迫切地希望看到她的身影出現音
樂館大門前的階梯。
只是看看她在掃地，我也開心。
當早自習開始，實習的副班導放著雜誌的CD，我也成了大多數根本沒放心思在上面的那一
群。
不曉得為什麼，我就是想見到她。
不管她認不認識我都好，我只是單純地想見她一面。
直到我發現我拼命的想要出鋒頭，才知道我已經喜歡上了她。
她一直都是男生討論的話題之一，也是常常上台領獎的資優生。
我不想只是縮在角落當個無名小卒。
我做了許多幼稚的事情，現在看來已經不足一哂，但卻是生命成長的痕跡。
想要出名或是韜光養晦、一鳴驚人，兩種複雜的感覺交錯。
我想讓她注意到我，知道有我這個人存在。
或者是低頭寫寫自己的文章，過著低調的高中生活。
有時覺得自己分裂成兩個人，覺得到處吸引別人注意是件蠢事，我也開始厭煩滿腦子都是
她的身影的感覺。
我總覺得自己永遠不可能站在她的身旁。
這段時間，關於她的事情幾乎都是經由第三者轉述，我跟她的生活一點交集都沒有。
普通班的男生沒有自己爭取，幾乎沒有機會和音樂班的女生接觸。
男校加上國中半男校的生活，我發現我跟女生有溝通上的問題。
沒錯，我不敢主動找女生說話。
當我警覺到這點的時候，這毛病似乎來不及矯正了。
我根本沒半點和她接觸的機會，而我也膽怯去製造任何機會。
進而之，我開始抗拒單相思所帶來的相關效應，我似乎只是膚淺的被她外表吸引，
我連她到底是怎麼樣的人都不知道。
我試著在課堂上振作精神、不要老是稱著頭想著她，我想試著不要老是靠在欄杆前，等著
她經過。
我試著‧‧‧
甩開她的笑容、她的容貌、所有有關她的一切。
經歷一切努力，我失敗了。
我只想回到在她進入到我生命之前的那個我。
即使是個無名小卒，也不想當個只會搞笑耍白癡的小丑。
我相信人類的自由意志，可是有些事情似乎沒辦法用我的意志左右。
試著去抗拒想著她的念頭，結果是非常難過。
沮喪，覺得自己很挫敗，就這樣拜倒在女人的石榴裙下。
難過，我永遠不可能是存在她心中的那個人。
我只是個怨天尤人、極度自卑的十六歲少年。
也許跟她搭訕是一件很自然、很簡單的事情，但我就是做不來。
我發現我進退兩難，沒辦法忘記她的巧笑，卻也沒辦法得到更多。
她依舊如此地閃耀亮眼。
在段考後上台領獎，她的成績永遠比我好太多。
英文歌唱比賽，我敢打賭她是全校男生的目光聚焦處，我想在場的男仕都很難把目光從她
身上移開。
而我？
我負責在本班的開場拿著馬桶刷當指揮棒。
也許小出了個鋒頭，不過攝影機的鏡頭從頭到尾都沒有放在我身上。
聽到一些關於她的負面消息，或是知道某某班的誰誰誰也暗戀她。
我試著告訴自己，她只不過是這樣如此，快點忘掉她吧。
雖然我知道她即時通帳號，不過在6.0版出來之前，我一直沒辦法輸入中文。
就算有辦法，我也會找其他理由阻止我自己去接觸她。
暑假。
高二剛開學就給我一個重創，我以為會教我三年國文的老師僅僅只教了我一年。
而我卻相信了一件不可能發生的事情和老師交惡，我想試圖挽回卻來不及。
從前很親密的師生關係，突然變成陌生人一般。
她不再是我的國文老師，我又該如何去面對她？
原本是一種享受的國文課，又回到從前煩悶沉冗無味的文字組合。
低潮，原來任何事情都讓我高興不起來的感覺是這樣。
我依舊強顏歡笑，只是當我不笑的時候，我的世界便這樣灰黯起來。
我並不是天天都愁眉苦臉，我依舊在生活中尋找樂趣。
只是缺憾以及空虛像是擴散的黑洞在蔓延。
我幻想著這一切其實都不存在，我虛妄地以為這場惡夢終究會醒。
我放棄。
放棄去和腦海中她的身影作對，我只盼望能多見到一點她的笑容。
她是我的救贖。
蓄起長髮的她，彷彿是夏日中一陣清涼微風。
當她撫過我的臉龐，甩開一切抵抗的念頭，我無助地跪倒在她的石榴裙下。
她根本不知道我是誰，偶爾在校園裡擦身而過之際，我總覺得她在看我。
我不曉得，每次看到她的時候，我不是心頭一驚就是我的胃一陣抽痛。
處在無盡的低潮，只要能望見她一眼，即使是再大的痛苦，我也願意承擔。
埋藏感情，有時候帶著痛苦，有時候卻是生命中無可取代的朝露─雖美卻追不回。
我活著，僅僅只是為了見證她的一顰一笑。
我仍然對自己沒什麼自信，也許只要這個樣子就好了吧。
就這樣靜靜地看著她、想著她，我別無所求。
一點點埋藏著我的感情，直到我發現滿溢的相思已經氾濫成災。
畢業旅行來到貓鼻頭，拍完了全班合照，我獨自走上觀景台。
人好多，我暗自抱怨。
我選了一個角落，沒有目的的張望著最南端的海洋。
她像是一陣輕風，悄悄地滑近我身旁。
她興奮的向她同學說這裡是什麼岩層地形，我一動也不敢動，只是望著海洋。
我屏著呼吸，克制自己的心跳，兩手稱著石頭圍欄。
全世界隨著我的呼吸起伏。
那會是我們最近的距離嗎？
幾個禮拜後，我正式和她有了接觸。
我鼓起勇氣把她加入好友名單。
正當我敲打著連載中的"The island"進度，視窗從我意想不到的地方彈跳出來。
很出乎我意料之外的，我們完全不像才剛認識的朋友，我卸下一切武裝，表現那個我覺得
最像我自己的自己。
她傾聽著我遭遇的低潮，我毫無保留的透露自己的心聲。
那感覺之奇妙，彷彿一切超越了現實的可能。
暑假、暑假結束，高三生活。
我和她的關係似乎只進展到了不是陌生人。
我並沒有什麼大行動，我仍然害怕自己在她面前痴呆得像個小孩。
別忘了我與同齡女生接觸的機會幾乎等於零。
她在電腦前的時間不如我多，我們之間只有偶爾幾封簡訊往返。
而這時，我卻從朋友那裡探聽到，她喜歡的男生拒絕了她的消息。
心情有一點無味雜陳，好像挨了一棍悶棍，說不出話來。
我並沒有太沮喪或者萌生放棄之意。
數個月時間飛得極快，在她生日前夕，我早已想好要作一首詩給她。
到了她生日的前一天，我仍然什麼都沒有寫下。
看著空白的稿紙，我靜靜挖掘自己埋藏的相思。
最後在紙上寫下：
琴鍵起伏，織出絕妙旋律；妳是在琴弦上漫舞的精靈。
號角響起，輕破湛藍蒼穹，妳的誕生在這冗長進行曲上，增添動人音符。
在過去流逝時光，當魔笛幻出冥夜，妳在何處聆聽銀鈴傾謝落下？
當月光灑落人間，你在何處翩翩起舞？
夜空告訴我，妳那時是還沒下凡的星星。
她自然很開心，而我卻對於她沒有問我生日感到失望。
『算了罷，能寫詩送她，你就應該心滿意足了。』
我也從來沒深入想過我們之間還會有什麼可能。
只是走一步算一步。
學測過後，我們之間沒有任何聯繫。
我考得極差，也沒有任何衝勁去準備七月的指考。
而她，我也沒有得到任何消息。
我問過她推甄申請的結果如何，卻沒有得到任何回音。
一直到了五月底，她的畢業音樂會。
按照慣例，台下觀眾會趁這個時候上台獻花給自己的仰慕者。
我卻什麼都沒有做，我不想按照任何慣例，花能傳達我滿腹的相思嗎？
或者我真的缺乏那一份勇氣。
我只是當一名盡責的觀眾。
台上的她，好美。
美到了我以為我是闖入神界的凡人，美到了如此遙不可及，台下的我顯得更為渺小卑微。
我承認我只是個俗人，我已然記不得演奏過什麼音樂。
演奏會過後，學校也即將停課。
我打聽到了，她將要去嘉義大學就讀音樂系。
一股衝動，或者是已經無法再掩埋的感情突然劇烈的爆發出來。
我趕著在停課之前寫下了這些，我再過沒多久就會嘲笑自己淺薄的東西。
昔日有才女 一顧傾我心 鐵心石腸軟 情絲難理亂
問情歸何處 非君誰莫屬 出水芙蓉面 脫俗蘭華指
明眸盼流光 朱唇起嚶語 皓齒懾碎玉 青絲暗墨烏
弄影舞輕揚 揚聲幻柔姿 鳴號御聲巧 仙樂破塵囂
爾為天上星 我為腳下泥 相去萬餘里 緲兮何成匹
愀然眉心結 只緣單相思 形銷樓前立 骨立食難嚥
依依為見君 因君多苦顏 為得伊人瘦 不悔衣帶寬
傷情托才思 悲懷沉柔翰 為君賦一曲 妄解心中苦
前程多歧路 念君細思量 來日時方長 望君時相憶
我只是單純的希望，讓她知道有一個人曾經如此的思念她。
我沒有任何企圖或是野心，也許抱著孤注一擲的心態，也許只是突然驚覺我的心房已經容
不下日積月累的相思。
沒有抱持著任何期待，我只是寫出心裡的感覺讓她知道罷了。
停課後，我便整日坐在K書中心。
我只知道這四十天是最後的一把籌碼，玩壞掉就賠下四年歲月。
我沒有多想這件事情，規律的生活到了第二天，我已經逼近崩潰。
整日吃差不多的食物，今天和明天完全沒有差別。
短短四十天，卻長得像一個暑假。
我在K書中心的第四個日子，她才收到我的信。
她沒有給我個明確的答覆，只是說她很高興。
而她就要去嘉義唸書了，語氣中帶著一點落寞。
我不曉得，假如這剩下的三十幾天沒有她陪著我會是怎麼樣子？
睡前或者是剛醒來收到她的簡訊，是我整天的活力來源。
她在國三衝刺班當班導，和我的生活差不多沉悶。
交換著一天的點點滴滴，她幫我加油打氣。
畢業典禮那天，是我們最後一次見面。
我交給她一封信，告訴她這兩年半來我對她的感覺，我也提到我想跟她一起去嘉義。
我的成績應該勉強摸得到中正外文。
可是，我真的那麼想和她一起去嘉義嗎？
我的自卑感又油然而生。
日復一日，手機裡堆積著她傳來的問候和祝福。
暑假。
發放成績那天，我內心充滿掙扎。
按照分數排名，我可以填到政大中文。
勢必要我做一個抉擇。
而有抉擇必然就有失去。
我和她談了一會，我仍然充滿著迷惘。
我在之前給她的信裡面提到：「和你一起到了嘉義，也許最後的結果是看著你和比我更好
的男人在一起，但我並不後悔。」
我不曉得，數十種念頭不斷叢生。
我不知道，我能不能夠成為她心目中的真命天子。
我僅僅只是知道她對我的感覺只是不差而已。
一切開始混亂，我開始覺得只要應付考卷上的題目是很簡單的事情。
好多好多的因素牽涉到我的抉擇，似乎不僅僅只是我和她之間的關係而已。
在放榜的那一天，我就知道我失去了她。
上榜的喜悅沒有持續太久，我對她懷著愧疚。
有點不知道怎麼面對她，雖然她一再給我祝福。
一切變得有點沒有意義。
我只是對著電腦發呆。
過著今天、明天、後天都一成不變的生活。
糜爛、荒唐。
卻在夢迴間驚覺，她在我生命中是多麼重要。
可是我卻來不及挽回。
我想，我會慢慢地淡忘她。
我想，我會重新埋藏這份回憶，在老的時候掘出來回味。
我想，我會在新環境遇到另一個我心所屬之人。
然而，一件都沒有發生。
我仍然對她念念不忘。
在她忽略我的簡訊、我的留言後，我知道自己是真正地失去她了。
「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。」
再也沒有人能像妳一樣給我這般的感覺。
當我的手停留在鍵盤的四個小時，我才知道我的心房是由對妳的思念所堆砌起來的。
妳仍像陣輕風，悄悄地滑過我身邊又悄悄地離開我。
但我仍要問，如果再一次，妳走進我的生命‧‧‧
我‧‧‧
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“You are watching 滅人器”
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