[心得] 你有沒有一座燈塔

看板single作者onlyone72 (T夫人)時間11年前 (2013/03/09 03:33)推噓6(6推 0噓 11→)

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我一直深信人是群居性動物。這先天的動物性揮之不去、隨之而來的是所謂的孤單或者寂寞、這類描述人類深處擔負某種情緒的詞句。初遇他是在兩年前，就稱他為Y吧。那時的我還是個情感匱乏者，連著無縫接軌地談了一場又一場的戀愛。吸引、進入、耽溺、沉痛，抽離。愛了又彷若沒愛過，痛得歇斯底里又彷如只是一場悲劇性的自導自演。總是依靠關係讓自己感到安全，對象是誰不重要，順眼了、打扮時髦帥氣談吐間有些迷人的氣質、吻得下去也就好了。過日子嘛，有個人陪著，吃飯看電影、逛街買東西。生活成了無謂卻有感的種種情緒充斥。我貪戀著關於深愛著某個人，而我們命定相愛，這類不得不沉浸的愛情。說穿了是為了存在感吧。 Y身上有著某一種讓我著迷的氣息。他是情感中的獨行俠、關係上的叛逃者。總是一次一次馳騁在眾多軀體間，於肉欲縱橫之後、於他者痴狂之中、瞥然退出。他是個極佳的聽眾與朋友，卻成不了誰的情人。那是我第一次崇拜一個人。自視甚高如我，從未想過這個世界上會存在著一祇這樣的靈魂。他有血有肉、渴望親暱也害怕受傷，他同時承擔所有人類都共有的懦弱，卻仍是欣喜地擁抱人類與生俱來的孤獨。當時的我迫切想知道，是什麼樣的力量可以讓一個人，即使剝離了一切外在關係，仍能感到安全。為了追上他的腳步我只能正視自我。對自己誠實從來就是人生最艱難的課題之一。在一段食之無味棄之可惜的感情之中，並享有許多附帶利益的我，要勇敢地承認自己其實只是依賴關係無法獨立，並且基於未來安穩生活考量而堅守情感，這從來就不是一件容易的事。我是如此需要被愛、需要安全感，又何來的勇氣在了解事實之後離開。弄清楚了只是逼自己做決定的開始，從此之後是無止盡的拉扯隨著跌蕩起伏的心緒。為了得到答案我只能一個人不斷思考著。而找回自己，似乎就從審視自我開始。我一個人沉思、一個人在午後的咖啡店裡看著一本又一本的書，翻閱著存在在其他時空中同樣桎梏游移的心靈。我列了一系列的電影清單，在週末夜晚一個人吃著餅乾喝著啤酒盯著螢幕直至眼睛發酸。我開始沒有辦法延續和男友固定的約會行程，我正視我們話語中的話不投機，我清楚地認清自己曾經是如此的匱乏，以致於需要兩個人消磨那些生活中多餘的時間。而這些時間，此刻對我而言如此珍貴。我還有太多的書沒看、太多需要知道的文本與知識。我開始在兩個人相處中感到不耐，只想著回家多看一部電影。這樣迫切需要獨處的渴望如此陌生，我一方面欣喜自己往Y似乎更接近了一步，一方面又害怕自己踏錯了任何一步，做錯了讓自己後悔終生的決定。而後是多年來我終於有勇氣主動離開一段感情。在一切結束後我體切感到輕鬆。心境上的平穩踏實多麼讓人不可思議，而我對於自己的改變，欣喜又訝異。而Y，始終維持著他既有的姿態兀自獨立於斯。他看來遙不可及卻又進在咫尺。於我而言這並非幼稚的偶像崇拜，而是一種人生選擇。朝向他走去意味著我必須獨自處理囚禁在我內心數十年的病因，包括成長背景造成的慣性焦慮、無安全感與深層自卑。朝向他走去並非企圖得到另一份認同或者依靠，而是決定掀開隱蔽在完好外表下的醜陋瘡疤、自體療癒。 Y從來不多說話。他從未干涉過我的任何選擇，僅僅是溫柔望著我的蛻變。望著我一次次背著背包一個人踏上了火車到外地出走、望著我和他分享前一晚自己去電影院看的電影內容、望著我越來越獨立、越來越向他走近，親暱擁抱人群卻安處於自我的世界之中。我學會了為自己與外界豎立一道高牆，牆外紛雜喧擾我側耳傾聽、牆內我偶爾安和沉靜偶爾紛亂自溺。他不發一語，我們也就在沉默間維持著一定的距離，亦步亦趨。這樣形而上的追隨是我殘存的依賴性，是我誠實面對自我後體切留下的最原始的懦弱與驕縱。而我們，即使分處於這個世界的兩端，即便已有許多時日未曾聯繫，只要他仍存在於這個世界上，維持著他一貫平穩的呼吸，於我而言就如同燈塔般的存在。而他，在每一個非常偶爾，我感到淡淡的孤獨與不安之際，供我一道仰望、溫柔而不刺眼的光，讓我能重新拾起力量，踽踽前行。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 140.112.224.93

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grayalien01

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cofeuu

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Wildrose0217

03/09 22:11, , 3^F

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