[文章] 夫妻吵架 越吵越恩愛？(圖)
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假如昨晚你和愛人吵架了，這是否意味著你們的關系已岌岌可危？
有可能是，也有可能不是。
研究顯示，決定吵架後果的關鍵在於吵架的方式：何時、何地、何種語氣、用了怎樣的措
辭、雙方是否都正確地理解了對方的怨言。如果雙方缺乏吵架的技巧，那麽最終很可能會
以離婚作結。專家表示，如果夫妻雙方掌握了吵架的藝術，那麽吵架很可能會改進雙方的
關系。
現年64歲的埃斯特·布洛伊爾（Esther Bleuel）是加州西湖村（Westlake Village）的
一名精神治療醫師。她和丈夫比爾·布洛伊爾（Bill Bleuel）就學會了如何改變吵架的
方式。幾年前，在駕車穿行加州的5號州際公路時，這對夫婦發生了嚴重的爭執。爭執的
話題是：布洛伊爾先生和前妻生的幾個女兒。布洛伊爾夫人認為丈夫更關心他的女兒，卻
冷落了她。
突然間，正在駕車的布洛伊爾夫人看到車後有警燈閃耀。瞥了一眼速度表後，她意識到自
己超速了。這一路段的最高限速是65英里/小時，而當時她的車速是每小時96英里。她將
車停在了路邊。交警走了過來，還沒等布洛伊爾夫人開口，做丈夫的就說道：“警官，是
我的錯。我不該在她開車時和她爭執，她剛才有些心慌意亂。”
布洛伊爾夫人回憶說，當時警官就愣住了，過了一會兒才說：“我理解，老兄。我也結婚
了。不過以後請努力跟她好好相處吧。”
誰都會覺得這是一個不錯的建議，對吧？但我們怎麽才能做到呢？生氣的時候我們又該如
何保持冷靜呢？雙方分歧該持續多長時間？夫妻吵架是否總有一方是“勝者”呢？
丹佛大學（University of Denver）心理學教授、家庭和婚姻研究中心（Center for
Marital and Family Studies）聯合主席霍華德·马克曼（Howard Markman）表示，“每
一對夫妻都會產生分歧，但問題的關鍵在於兩人如何處理分歧。”30年來，馬克曼博士一
直在研究吵架的夫妻如何解決爭端。有一個重要發現是：懂得爭吵藝術的夫妻生活更幸福
。或者用馬克曼博士的話說就是，“你可以生氣，但要去溝通，不要互相謾罵，這一點非
常重要。”
馬克曼博士研究的最新成果發表在6月份的《家庭心理學雜志》（“Journal of Family
Psychology”）上：那些稱自己在婚前就存在消極溝通的夫妻，更有可能以離婚收場。所
謂消極溝通，指的是夫妻雙方相互指責對方的觀點，對對方的看法不以為然以及憤然離開
房間等行為。
研究顯示，夫妻雙方爭執的焦點大多是圍繞著錢、性生活、工作、孩子以及家務等話題，
但我們都知道可能產生爭執的話題是無止境的。我曾問過一些夫妻他們到底在吵些什麽，
得到的答案五花八門：家庭裝修、跑車、迷你裙、如何打包、買蛋黃醬還是奇妙醬（
Miracle Whip）。更有甚者，一位男士告訴我他曾和女友為是否要爭執而吵架。
現年65歲的黛安娜·米勒（Diana Miller）是聖地亞哥市（San Diego）的一名理財顧問
。她曾和前男友就一道杏香鱒魚（Trout Amandine）發生了爭執。有天晚上，米勒花了一
個多小時做了這樣一道菜。她說，男友對晚餐很滿意，但當米勒將剩飯和魚皮倒入垃圾桶
時，她的男友開始不高興了。
她說，“真是難以置信，在我做了這樣一頓豐盛的晚餐之後，他卻會因為屋里可能會有魚
臭味而不高興。我覺得自己的付出沒有得到欣賞，因此很憤怒。”米勒的回應是跺了跺腳
，告訴男友自己要出去散步，回來之後再討論剛才那件不愉快的事情。
值得註意的是，在專家看來，爭執、吵架、拌嘴甚而嘮叨，這四者之間並無區別（我知道
了這一點之後很是吃驚），都是向對方表達異見的方法。這些做法往往會引發激烈的爭吵
，夫妻一方或雙方使用辱罵，緘默不語或者摔門而出等行為表示自己的不滿。
我們為什麽會這樣做呢？首先，大多數人小時候都看過父母發生激烈的爭吵，或是強忍怒
氣，進行冷戰。另外，我們從小接受的教育是獲勝代表成功，而且如果一方勝利，那麽另
一方必定失敗。
現在，告訴你一個好消息：你可以學習用更加健康的方式進行爭吵。首先，你要學會和對
方溝通。佐治亞大學（University of Georgia）口語傳播學系副教授、行為研究所（
Institute for Behavioral Research）研究員珍妮弗·桑普（Jennifer Samp）表示，“
沖突持續越久，雙方越有可能進入僵局。”
她表示，“我們自己在內心反復思量，結果卻使問題變得更加復雜，對雙方的關系也更具
威脅。但如果在問題出現之際，我們就及時溝通協商，結果可能會好得多。”
馬克曼博士開發了一種幫助夫妻解決糾紛的方法。這種方法被稱為“發言者─聆聽者技巧
”（speaker-listener technique）。他在與幾位同事合作攥寫的《為你的婚姻而戰》（
“Fighting for Your Marriage”）一書的最新修訂版中詳細論述了這種技巧。
在馬克曼博士看來，發生矛盾的夫妻應該召開一次“夫妻會議”來討論爭執的焦點。這個
會議並不急於找到問題的解決方法，時限為15分鐘。兩人可以通過擲硬幣的方式來決定誰
先發言。
假設首先發言的人是妻子，她應該用兩到三句話來解釋自己的立場。丈夫則默默傾聽，然
後復述聽到的內容，以證明自己理解了妻子的觀點。然後妻子再次發言，進一步解釋自己
的立場。而丈夫還是傾聽並復述妻子說話的內容。
然後兩人互換角色，重復上面的步驟。
馬克曼博士說，“很多時候，你需要的只是一個安靜的聽眾。”他表示，在會議結束的時
候，問題的答案很可能已經顯現。如果沒有，那麽雙方可以再召開一次會議，進行頭腦風
暴，以找到解決問題的關鍵。
上文提及的布洛伊爾夫婦如今已學會了換種方式來爭吵（那名交警並沒有給他們開罰單）
。布洛伊爾夫人後來在佩珀代因大學（Pepperdine University）獲得了沖突解決（
conflict resolution）專業的碩士學位。布洛伊爾夫人表示，學習讓她懂得了如何爭吵
，包括如何設定時限以及其它規則。
最近的一個周末，這對夫妻在餐桌前坐了下來，心平氣和地討論了一些家庭裝修的問題，
此前他們總是意見不合。
布洛伊爾夫人說，“最好的一點是，談到最後，我們都很舒心。我們現在的生活比以前輕
鬆適意多了。”
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新三才
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