[創作] 炭

看板sex作者wowoo1994 (窩窩的早餐都吃兩份)時間3年前 (2021/03/29 20:31)推噓32(32推 0噓 4→)

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學長碰我的時候，我會想起媽媽跟叔叔。最後彷彿靈魂無止盡的墜落，在某一個瞬間和肉體分離得徹底，又在下一個瞬間復原成最初的我。我始終覺得對小孩來說太早接觸到性這件事情實在不太好。而我第一次碰上成人片情節，地點是我爸媽的房間，女主角是我媽，但男主角不是我爸，是媽媽的「好朋友」，是我以前也見過的叔叔。進家門的時候還以為是被闖了空門，家裡的地板散落著衣物，仔細看有男的也有女的，那些本該好好在人身上的東西全落在了地上。臥房沒有關上，聲音尤其明顯，從主臥不時傳來像貓的叫聲，細細的，柔柔的，時而穿插低沈的喘息聲。如果可以，當時我應該聰明地離開現場，但我就是太笨了吧。我好奇地往房門裡頭探望，兩具赤裸的身體緊緊貼合。看見了不該看見的東西，發現了不該發現的東西。叔叔光著屁股把陰莖插進媽媽的身體裡面，放進陰道奮力地做著往前往後的運動。媽媽當時候在想什麼呢？有想過自己還是爸爸的妻子嗎？有沒有想過我會回家呢？她明明知道我都這時候回到家的不是嗎？我的腳像是被黏在地板，耳朵裡全是些不堪的聲音，視線怎麼樣也移不開床上的那對男女。和媽媽對上眼的瞬間，我和媽媽一起掉進了地獄。她笑得很開心，也叫得很開心，他們大膽地做著伴侶之間最親密的行為是為了快感嗎？是因為慾望嗎？那些渴望裡，是有愛的嗎？自從看見那一幕，很多我無法形容的混亂在我的腦海裡攪成一團，從此沒有消失過。叔叔走出房門時神色自若，一邊撿起衣服一邊穿上，直到發現我坐在沙發才露出嚇了一跳的表情。我盯著他，眼淚在眼眶裡轉著流不出來，我不知道該說什麼，也不曉得該問什麼，最後是叔叔嘆了口氣說原諒妳媽媽吧。他說錯了，我希望是媽媽能原諒我。但顯然沒有，因為接踵而來的是媽媽的一巴掌，以及惡狠狠眼神死死盯著我。媽媽從小總是說我的眼睛像爸爸，話說得很淡，但眼神像是要剜出我的眼珠子似，讓我不敢直視。再接下來就是一頓謾罵，在叔叔面前溫柔婉約的媽媽，對於賤女人、王八蛋、臭婊子這類的字眼也是朗朗上口。耳鳴讓整個腦袋像是要炸裂一樣，媽媽肯定是真的很恨我。她本來有機會和叔叔一起離開這個家，是因為我才被綁住了。那時候爸爸跟媽媽在鬧離婚，他們早在決定要不要生我的時候就開始鬧了。後來墮胎也拿不掉我，只能繼續維持婚姻，維持到了現在。爸爸提離婚會悲傷而選擇不回家，媽媽提離婚會生氣而選擇外遇，兩個人到我長大成人了還是沒放過彼此。他們一定沒想過，我也沒有想出生在這個世界，但我還是來了。為家裡頭那本難念的經又多添上了幾篇難懂的文章。我小時候有段時間以為自己有個雙胞胎妹妹，負責被媽媽討厭，而我則被媽媽喜歡。聽起來很矛盾，但是是真的，媽媽對我不好的時候我會痛，媽媽愛我的時候我也會開心。極端到我總懷疑，我是兩個人組成的自己。那個被討厭的雙胞胎妹妹只是成了一個情緒抒發的對象。把罪狀怪給她，媽媽就是自由的。我想我很羨慕媽媽，她和我不同，她很幸運，有叔叔包容她。他說了幾句話安慰媽媽的話，親了親媽媽，說別怪給小孩，妳永遠有我。辱罵與拳打腳踢對我來說早就習以為常，發洩了憤怒，媽媽又會抱著我說不停地道歉。我每一次都會原諒她，媽媽只是沒能控住流露出的痛苦肆意傷人。媽媽的身體裡頭住了三個靈魂，一個充滿怨懟負責生氣，一個充滿愧疚負責道歉，這些是面對我時會出現的靈魂。最後一個充滿歡愉負責快樂的靈魂，只有叔叔來探望她的時候才會出現。媽媽和叔叔的關係成了我的秘密，他們偶爾在家裡約會，即使我看見了也不會說什麼。媽媽似乎因為我的安靜與默認，稍微願意對我好一些，至少她不再打我了。我不想去追究爸爸知不知道這些事情，我只是很清楚如果我戳破了秘密，我就什麼都沒了，爸爸會被難過淹沒，媽媽會被怒火燃燒，像世界末日一樣，太可怕了。至少叔叔來的時候，媽媽的快樂靈魂，我也能嘗到一點，偷到一點點的快樂。認識學長時，媽媽和叔叔已經無數次的在家裡做愛，我偷到了很多的快樂，我變得貪心，我很好奇，是不是做做愛就能真的擁有一個人。我從來沒看過媽媽和爸爸恩愛的樣子，自我一出生就是兩人爭執的起點，一發不可收拾。媽媽在和叔叔赤裸相擁的時候，看起來很開心，也很幸福，那時候的她看起來充滿能量。我把家裡的事情告訴學長時，他摸了摸我的頭，抱了抱我，告訴我別怕，他會一直陪著我，像叔叔給媽媽的承諾那樣。很長一段時間，我以為那就是全部的愛了。可是承諾會被打破，愛卻還會在，而碎裂的愛是玻璃，握在手上只會痛。打破承諾的是叔叔，不是學長。在叔叔移民以後，媽媽的生活少了重心。叔叔有自己的孩子，有自己的家庭，媽媽只是他其中之一的承諾，他還有更要緊的重心，那裡頭沒有媽媽的位置。叔叔偶爾會來電話，媽媽總會笑著和他聊天。但我知道媽媽快樂的靈魂死透了。媽媽在叔叔離開後老得速度變得快了些，白髮、皺紋全找上她，她足不出戶，有時候一天連一句話也說不上，目光落在我身上時，冷冷的，似刀刃，一下下畫在我身上。媽媽回到了過去，又開始責備都是我的錯。開始謾罵，開始動手動腳。但我已經學會怎麼靠自己逃跑與躲避，至少學長還肯收留我，這世界總有一個地方得容得下我。有叔叔在的家，現在換成學長家。只是和學長兩個人待在一房間裡，性邀約很明顯，而我沒有拒絕，好像答應交往，這就是該做的事情。學長脫掉我的衣服，衣服散落在地板，比起我家，學長租屋的地方小了點，但顯然被情慾沖昏頭的人都喜歡把衣服扔在地板，我其實覺得有點髒。一件又一件，似是我那天走進家門，努力忽略那些衣物，直到坐在沙發上，而現在我成了房裡的女人。眼前裡閃過媽媽和叔叔的身影，耳邊閃過媽媽和爸爸吵架的聲音。我找不到答案，去證明愛和被愛這兩件事情。媽媽有覺得對不起爸爸過嗎？做愛有這麼舒服嗎？我的身體明顯與媽媽不同，學長揉我胸部的時候，並沒有讓我感到舒服得足以發出聲音。明明每一次叔叔的大掌撫上媽媽的胸，媽媽會開始臉紅，講話開始小聲，開始變得喜歡將頭埋在叔叔的懷裡，緊緊貼著叔叔，蹭呀蹭的，渴求叔叔給她更多。為什麼我沒有這種感覺呢？為什麼我想阻止這樣的求歡，卻做不到？我仍然是當時候只能乖乖坐在沙發上等大人完事的小孩。學長說過愛我，說過會珍惜我，我是相信的。所以被愛撫而有想吐的感覺，是不是我太奇怪了？我讓自己分散注意力，說服自己別怕，或者去叫了雙胞胎妹妹來救救自己，小時候每一次被媽媽打罵的時候，她也都會出來救我。可惜沒有，小時候我能以爲有個妹妹，長大了以後才知道只有自己，根本沒有其他人。學長在做愛時的表情像是媽媽，也像是叔叔，是舒服的樣子。我呢？我不曉得，學長還在繼續他的動作，我看起來是自然的嗎？我好奇怪，但眼淚還是在眼眶裡轉，怎麼樣也沒流出來。會不會只是不習慣？要忍著，要忍著，我想......我只是太緊張了，可能。好險陰蒂和陰道對於學長的觸摸是有反應的，開始分泌潤滑的水。第一次的時候有點痛，但比起撞見媽媽和叔叔做愛的那一巴掌，真的不算什麼。我很快就會習慣做這件事情，就像習慣爸爸不回家，習慣媽媽和叔叔的關係。即便我感覺到自己的僵硬，那似乎都能解釋成是因為高潮而繃緊的狀態。至少學長沒有懷疑，因為他說我高潮了，陰道收縮吞吐著他的陰莖，我連高潮是什麼感覺都不曉得，他懂得可能比我更多一點。他說陰道吸得好緊，他好舒服，他讓我親親他的乳頭，摸摸他的龜頭。我照做了，我不曉得那有什麼舒服的，但學長發出了低沈的呻吟。兩個人的距離在做愛的時候靠得很近，可又很容易感覺到遠得像是一輩子。明明和學長緊緊貼在一起，我卻不懂他的舒服，一次也沒有懂過。在床上，在旅館，在任何地方，戴套，不戴套，每一次我都是僵硬的，但他的說詞是我害羞。學長每一次的求歡就讓我想到媽媽和叔叔，被我拒絕的時候又像爸爸，在媽媽身上受氣了以後，總會露出悲傷。我想我是很愛學長的，我貪戀他給予的陪伴，也捨不得他難受。心裡面的感受和解決辦法總是有落差。然後我只能承認落差，或是假裝沒看見落差，搖搖欲墜。快樂，喜歡，難受，討厭，所有的情緒攪在一起，我根本沒辦法去釐清與分辨。有次我拒絕了學長，我感覺自己快要生病了，心理上的那種，我太不舒服了。學長問我為什麼不行？對呀，為什麼不行，以前明明都可以。我沒有答案，我說可能是我太累了，明天吧。然後明天就是兩倍的運動量。到後來我開始有點恨，恨不懂我的學長。就像小時候的雙胞胎妹妹，也恨媽媽，但我喜歡媽媽。可是從頭到尾，都只有我一個。我不曉得怎麼和人去描述那些共存的感受，例如不舒服，因為不舒服裡面，好像也有舒服。學長的擁抱是舒服的，學長脫我衣服的時候是不舒服的；看學長興奮是舒服的，陰莖插進來是不舒服的；被親吻的時候是舒服的，被揉胸、揉陰蒂的時候是不舒服的。這些混在一起談，分不開，切不掉。靈魂和肉體，在被切割的瞬間是疼痛的，一疼卻又密合了起來。心理和身體，我怎麼做才能讓他們平衡，我該怎麼讓他們平衡？我不曉得這些經驗算什麼，總分不清楚是愛多一點，還是恨多一點，又或者心理與生理的交集本身就是矛盾的存在。感到害怕也感到依賴，感到渾身冷得發抖，卻在對方貼上來的時候嘗到渴望已久的體溫，像是雪中送炭的溫暖，可是當炭接到手上，還是燙傷了自己。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.88.229 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/sex/M.1617021079.A.BD7.html

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