[創作] 日青晴

看板sex作者Escitalopram (離憂)時間4年前 (2019/11/23 16:43)推噓23(23推 0噓 0→)

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那是個一年四季總在下雨的城市。而那時的他笑著對我說，這裡的雨不是雨，是因為這裡是港都，承載了許多人的離別。從天上落下的，是他們的淚水。才怪。他從來就不是那樣浪漫的人。他大概就是那最古靈精怪的男人，帶著天生的邪氣。我其實不知道應該要怎麼樣描述他，畢竟他多變的面貌，和對我的樣子總是飄忽不定。我唯一能感受的，就是在他旁邊時，能夠讓那些煩躁的心思稍微安靜一些。要我定義的話，他是避風港、他是抗憂鬱藥、他是我願意在望夫石上等待的人。－那個城市的潮濕總讓人有些不適應。初見他時的模樣，是我第一次從公車下來看著天空發呆。沒人提醒我帶傘，對於一個從冬陽暖暖的城市來的孩子來說，傘是累贅。我很意外的是他也沒帶上傘，衣服上還有點點的雨跡。於是我們就在站牌旁的屋簷彼此尷尬的對視。「如果我有傘的話我就會搭訕妳」他是這樣對我說的。「這裡都這麼常下雨嗎？」我看著他。「雨？這叫大太陽。」他調皮地對我眨眼。「噗。」我笑了出來。「第一次來這裡？」他問我。「對，也不對。」「這裡是海洋廣場，妳要去哪裡？」「我不知道。」我說完之後他歪著頭看著我，像是找到同類那樣的神情。「我只聽過《流浪到淡水》，沒聽過流浪到基隆。」他總是這麼有趣。「我想吃連珍的起司球，帶我去。」我用著一個連我自己都訝異的語氣和命令句。「妳挺懂吃的嘛。」他的燦爛笑容讓我想起家鄉的太陽。他看著我，然後對我用手指了方向，示意要我跟上他。在這時候他也脫下他的外套，輕輕蓋在我頭上。在經過那個長的不可思議的路口，我輕輕的拉著他衣角。好像很久很久之前，我也有做一樣的事情。「我們以前遇過嗎？」在到達對面路口的時候，他對我說。「沒有。」我說。「為甚麼我總有一種我們很熟的感覺。」他笑著。「你是指我現在跟一個剛遇到，甚至連名字都沒有的人亂跑嗎？」我看著他。「我本來就是個瘋狂的人啊。」他還是一樣燦爛的笑著。「我也是啊。」我帶著異常溫柔的眼神看了他，而他楞了一愣。「跟我聊聊，為甚麼來這裡？」他淡淡地對我說，還是保持著笑容。「東西掉在這裡，想找回來。」我是這樣說的，用著最哀傷的眼神。－我沒有預期我和他會進展的這麼快。但我也沒有抗拒我們之間的進展，一點都沒有。吃完好吃到驚為天人的起司球之後，我就被他帶了回家。他說雨好像不太會停，我說我走的腳有點酸，反正就都是些裝裝樣子的藉口。畢竟在這個上床和吃飯睡覺一樣稀鬆平常的世代，兩情相悅個幾小時、幾天，也不是什麼大不了的事情。但我太訝異我們之間的契合度，在他進入我之前我就已經被他弄的陣陣顫抖，更別提在進入我之後，我已經放棄任何思考能力。使盡力氣的擁抱他、親吻他，然後大口大口的呼吸、呻吟。不確定眼前的他，和我記憶裡的那個他是否有些相似。但給予我的快感和高潮，都是那樣無與倫比的。我滿足的連下床的雙腳都顫抖著，甚至眼角還有不知名的淚水濕潤著。－我很意外他不抽菸。他的樣子很適合來之事後菸，然後抱著我，對我說妳好性感。但他沒有，他只有帶著溫柔的表情抱著我睡著。我也沒有任何的不適，反而找到一些安定的感覺。我輕輕的起身，在不驚擾他的情況下打開了包包。抽起了幾張出發前在超商沖洗出來的照片。不，他們一點都不相似。對，他們就是有些相同的氛圍。一年前的那個他離開我，我的世界中心崩塌毀壞，開始了行屍走肉的生活，整整一年。我沒有不好，我覺得我自己沒有不好，我只是吃飯會痛睡覺會痛呼吸會痛，很快就不痛了，很快的。我都是這樣告訴自己。我拿出打火機，把照片點著。大概花了一分鐘，那張照片就成為灰燼，散落在洗手台裡。我看著鏡子裡的自己，似乎有些憔悴。勉強的對自己笑了一口白牙，然後他就出現在浴室門口。「得恩。得到的得，恩典的恩。」「昱晴。日立昱，日青晴。」「妳的名字很適合這裡。」他笑著。「我不喜歡這裡。」我這樣對著他說，而他尷尬的笑著。「這個城市，不是你這裡。」「這個城市怎麼了？」「多雨，無晴。」我是這樣說的。－我簡單的整理之後就自己出他的房門，得恩沒有留下我，他應該也知道我有事要做。雖然不是甚麼重大的事情，我只是在那棟建築物的露天操場，看著底下的車水馬龍，燈光閃爍。然後下了樓梯看著手扶梯上的人群來來去去。好像，記得些甚麼了。『對不起。』『嗯？』『我很喜歡她。』『嗯。』『我沒辦法放下她。』『好。』一陣孩子的嘻鬧聲將我從回憶拉出，好不容易找回的記憶又陷入了斷片的狀態。那時我百般不甘願的走進精神科診所，怯生生的訴說著我的狀況。我失憶了。但不是那種芭樂劇的一覺醒來誰都不記得，而是關於分手的每個片段，都支離破碎的像是進入碎紙機那樣。我很努力想拼湊那些他說的話，但卻在每個章節裡頭痛欲裂。我記得他的名字叫做張益萌，我記得他帶我來過這座城市，我記得那家很好吃的起司球，但，我忘記他怎麼跟我提起他心中有其他人，我忘記我是怎樣難過的哭了多久，我忘記我是在夢裡還是在現實裡，我忘記，他到底有沒有愛過我。－『太陽。　他是太陽。　他是在這個濕冷的城市裡唯一的太陽。』已經泛黃的筆記本裡，是我的字跡。附註的日期是473天之前。能夠讓我片段的想起關於他的那些回憶，只剩下本子裡的段段文字，和那些沖洗出來的照片。每當我找到回憶時，我就將那張照片燒掉。就這樣，像玩拼圖一樣的把破碎的回憶拼湊。手機的震動驚醒了我。來電顯示是得恩，於是我接了起來。「妳晚上有住的地方嗎？」「沒有。」「要接妳嗎？」「好。」掛上電話的我，漠然地看著我那一年的筆記，右上角的天氣欄畫上了太陽，右下角的署名簽上的是一個「晴」字。「那時的妳快樂嗎？」我自言自語著。－那是個熱情奔放的晚上。天快亮的時候我們才裸體相擁著睡著。床單上充斥著汗水，體液，和使用過的保險套。有些荒唐，卻也有些合理。也許是很久沒有那樣的放蕩不羈了。我看著得恩靜靜睡著的樣子，一邊思考著那些我曾經與益萌相處的日子。好的壞的都忘記了。但床上的事情卻漸漸清晰了起來。對了，以前他也會用這個姿勢。會先親吻我的額頭，然後是耳垂、脖子。他喜歡玩弄我的乳頭，喜歡用手指逗弄著我身體的各個地方。在太陽光照射到室內的時候，我從床上坐了起來。得恩的翻身低喃讓我有點緊張是否吵醒了他，還好沒有。我翻開那本筆記本，日期押上的是470天前。『這裡是港都。　承載了許多人的離別。　從天上落下來的，　是他們的淚水。　　　』那天的姚昱晴，妳是不是有些難過？－「基隆人會講北車嗎？」在得恩醒來時，我問了第一個問題。「會呀。」「那帶我去北車。」「好。」一路上，我只是輕輕拉著他的衣角。他有幾次感覺是要牽起我的手，但都被我迴避掉了。我不是用尷尬的表情看著他，而是略帶歉意的。他似乎看懂了些甚麼，所以只是靜靜地陪著我走。在那座偌大的車站迷宮裡，我又開始尋找著關於益萌的痕跡。廣告看板更改了許多，但人潮依舊來來去去的。手扶梯，告示牌，路標，黑白方格，異國風情香水。我對著得恩搖搖頭，而他似懂非懂的點了頭。於是他拉著我到對面地下街的拉麵店簡單的吃了午餐。在等待送餐的時候我拿起了筆記本，天氣欄上面畫是一朵雲。『可以的話，能一輩子這樣就好了。』 469天前，正準備撕心裂肺的姚昱晴。當我吃了第一口那碗麵時，我的眼淚就這樣落了下來。得恩看見之後遞了紙巾給我，我哽咽的說了謝謝。「有這麼難吃嗎？」他似笑非笑的看著我。「不是的，我很喜歡。」我又哭又笑的。「妳還好嗎？」「就是太喜歡了。」我是這樣說的。－ 457天前，天氣欄上面畫了一把傘。『我不想擁抱一個不屬於我的人。』我把筆記本闔上，然後隨著捷運的行徑晃動著。「木柵，木柵站到了。」捷運的廣播讓我從回憶裡醒來，然後下了車。身後的得恩跟隨著我買了票進去園區，漫無目的的隨處逛著。我不知道這裡有沒有我要的東西，我只記得我燒掉的照片裡，有一張是我在這裡，依偎在他懷裡的樣子。「跟我做愛的感覺怎麼樣。」我沒來由的問了他。「美好而不切實際的。」「謝謝你陪著我到處亂走。」我向他道謝「假日也沒什麼事情。」「你喜歡小孩嗎？」我問。「不喜歡。」他說。「他好像很喜歡。」我說。「怎麼說？」「我忘了。」我略帶歉意的吐舌。他看到小孩子弄掉冰淇淋就去攤位買一支給那個小孩，我記得。他會問我以後要生幾個小孩，要陪小孩丟棒球，打籃球。他說最好智商像我，他喜歡聰明的我，聰明的小孩。「得恩。」「嗯？」「抱我一下。」「這裡嗎？」在樹陰下的長椅上。「對。」這時他的擁抱和那時他的擁抱一樣溫暖。這時我的眼淚和那時我的眼淚一樣流淌。－ 443天前，天氣欄上是一朵雲。『用棉線懸吊在枝頭上的夕陽。』奮不顧身的姚昱晴。日落後的西門町，走在人群裡充滿了各國語言。我隨便選了一間旅館，而得恩帶著我進去，消耗了三個小時。這次是我躺在他懷裡睡著，畢竟持續了兩個小時的做愛讓我體力早已透支。總覺得做愛好像可以記起甚麼事情，或者在那個高潮歡愉的當下，可以遺忘那些快要記起來的東西。我想讓鼻腔裡填滿的他的味道。而他們的胸膛，都有太多的安全感。被電話聲吵醒的時候我發現他胸膛上有些濕潤。他抱著我的頭聞著我的髮香，那個瞬間的我似乎有點快樂。「帶我去看場電影吧。」我拉著得恩的衣角走出旅館，然後轉個巷子進去了電影街，隨便挑了一部不知名的電影。應該是部喜劇片吧，觀眾的笑聲此起彼落的。我輕輕的躺在得恩的右肩膀上，然後看著畫面發呆。好久好久，沒有這樣排除思緒的放空著。離場時，前方的情侶互摟腰的走下樓梯。「你覺得他們幸福嗎？」我問了得恩。「應該吧。」「你會擁抱一個不屬於你的人嗎？」「不會。」「但我仍緊緊的抱著他。」「然後呢？」「他還是走了。」得恩聽完這句話之後就停下了腳步，然後張開了雙臂，擁我入懷。我沒有抵抗，我不知道該用甚麼理由抵抗，我只是輕靠在他胸膛上感受他的體溫。「好多了嗎」他問。「嗯。」「那就好。」他放開我的時候，我有點失落的感覺。－『你感受的陽光是來自八分鐘前的太陽，　你感受的溫柔來自我愛你的每一秒鐘。』 404天前，心碎仍溫柔的姚昱晴。在進站月台前面的椅子上，我跟得恩看著牆上的時刻表。「這幾天謝謝你。」我說。「沒有甚麼需要謝的。」「很高興認識你。」我說。「我也是。」「不單指床上。」得恩聽完笑了出來，他的笑容依然燦爛。「我們會再見面嗎？」他說，而我沉默。他看見我沉默的樣子，仍然輕輕的微笑著。「支離破碎的我也想見嗎？」良久，我才說了這句話。「想。」他回答的很快。「想見還是想做愛。」而我很尖銳。「都要。」「噗。」我笑了出來。「我想陪妳找回那些東西。」「說不定我一點都不想找回來，那些會讓我很痛苦的東西。」「那就想辦法讓妳快樂一點。」他說完這句話的時候我愣住了，帶著驚恐。接著就是眼淚滑落，一滴接著一滴。「其實我們就見面兩三天，而且是這樣的相處。」我說。「我知道。」「天上掉下來的禮物，不吃白不吃對吧。」我試著強顏歡笑同時保持尖銳。「也不是。」「那不然？」「想看看妳真正開心的樣子。」那句話說完的瞬間，我嚎啕大哭，哭倒在他的懷裡，一行接一行。－『我很好，所以就不用再關心我了。』那是那個對話框裡的最後一句話。我始終不敢點開，因為我知道我散落一地的記憶都在那裡。但我根本沒有勇氣面對那些讓人傷痛的每一個部分。『我要成為那個　你這一生最遺憾的人。』 379天前，天氣欄上面是一把傘，堅毅而勇敢的姚昱晴。那是最後一頁，最後一行。我不知道我有沒有成為那樣的人，但我總是這樣期許著。在家門前生了火，然後把泛黃的筆記本一頁一頁的撕下燃燒。帳號也刪除了。藥也全丟了。關於那些記起來的也好，忘記的也罷，那些終究是必經的過程。我以為我看著那些漸漸成為灰燼的記憶會帶著眼淚，但我居然是掛上了淺淺微笑。－那天晚上得恩打了通電話給我，告訴我下次休假的日期，然後問了我要不要出門逛逛。「好啊。」我是這樣說的。「我以為妳會封鎖我。」是有想過。「為甚麼會？」我問。「就感覺。」我沉默。「下次約會可以不做愛嗎？」三秒後我提出了這個要求。「咦。」他遲疑了一下。「但我想跟你牽手。」這大概是我難得鼓起的勇氣。「哈哈哈哈哈。」我聽著他笑聲，想像著他的表情。沒意外的話，應該就像是那個城市裡偶然出現的太陽一般。溫暖而燦爛。－ instagram: escitalopram_story -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.166.159.11 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/sex/M.1574498612.A.4E2.html

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