說好的寒流呢？
身上新買的80%羊毛大衣讓我全身發熱得像個笨蛋，
幸好還有些風呼呼掃過不管幾度都穿著短裙底下的粗粗的腿帶來一些涼意，
要不出乎意料的艷陽著實讓我看起來像個笨蛋。
我緊張地抓起粉餅盒照照鏡子，
妝還沒花、腮紅可能有點重——
深藍色休旅車緩緩駛至眼前，
不透光的黑色車窗完全映出我慌亂的模樣。
啊太糗了吧。
我迅速將手上的粉盒闔上慌亂塞進包裡，
猶豫幾秒還是拉開車門，
探進副駕努力擠出笑容。「嗨。」
說話的同時還必須用力呼吸捆住心臟以免它激烈彈跳出來。
駕駛座上的男人看起來比想像中冷漠一些，
露出的淺淺笑容倒是讓我鬆了口氣。
啊，但還是好尷尬。
我將魁梧的身子儘量縮到最嬌小，
巴不得自己嵌進皮椅裡。
「不冷嗎？」
我知道他指的是比起上身顯得太過單薄的蕾絲白裙。
柔柔的聲音傳來，
我儘可能不動聲色的偷瞄著他的側臉，
不算長卻濃黑的睫毛在高挺鼻樑襯托下顯得根根分明，
瞳色淺淺黯黯的，像快要下雨的天。
啊，
從認識他時他一直都是陰天一般的男人，
乾淨舒適的車上跟熊寶貝香氛圍繞的也是烏雲一般的音樂，
會讓人覺得就快要下雨或者乾脆自己下起雨來。
我其實一直無法習慣這種風格，
但因爲很他的風格所以稍微可以被原諒一點。
「現在往哪走？」
他挑眉，視線仍不在我身上。
「啊抱歉，直直走就好了。
呃今天超熱的哈哈我穿太多了。」我轉正身子跟著專心盯著路面，
伸手搧著臉頰像要發表得獎感言感動落淚的選美小姐那樣。
說不上是習性還緊張，
我開始聒噪不休的說話。
「啊不是說今天會很冷嗎根本沒有嘛？
你吃過飯了吧？餓了嗎？不曉得咖啡廳人會不會很多——萬一客滿怎麼辦呢？」
「都可以啊。」
簡略回答像一片雲都沒有的天空乾淨俐落，
我尷尬咬著唇不再說話。
我們之間隔著置物箱還有白皙的手偶爾搭上的排檔桿。
我像是一顆不速之客掉進應該沈靜安逸的一座湖泊，
但起的漣漪只是我氾濫的不安。
我身旁的男人是沒有情緒的，
跟我想像中的不一樣。
至少我以為他可能跟我一樣有些期待這次見面的。
還是他原本期待、在見到我本人的模樣後一瞬磨滅了？
這次我沒有多餘的血液奔流向這每一次見陌生人前必須糾結的問題。
雖然是第一次見面，
但至少我們沒那麼陌生。
他跟我一樣大，
生日差了幾天所以同個星座。
同一天生日的人個性可能都南轅北轍，
偏偏我們就是很像，
像到我原本不想理他，
但因為他可以輕易看穿我的心思所以我開始每天等著他的訊息。
我一直都在等，
等一個可以聽我說說話就好的人。
能夠讓我什麼都不想、
不必防備著說話，
含糊其詞又能明白我真正心思的人。
他也許是。
我不確定他是不是也這麼想，
但他說失戀以後他從不哭，
我卻是後來唯一讓他脆弱掉淚的人。
我們都這樣，
既防備疏離，
只要找到黑洞裡的一點光，
就能輕易靠近。
但也或許是我們錯身的時間過於曖昧巧妙，
才會在彼此身上嗅出一點屬於同類傷口的氣味，
或說錯覺。
因為那樣的錯覺不足以讓他撫平傷口，
他釋放的光太隱晦渺茫，
稍縱即逝，
他再度將自己投入黑洞消失的時候，
我也迷失了一陣子。
像被遺留的小狐狸，
被豢養，
卻不被小王子心心惦記。
我開始試著不要想他。
不要幻想他在我身邊用大手牽著我，
實際上只有他叮囑我買的暖暖包散著熱度。
不要期待那淺淺柔柔的笑聲回應我嘰哩呱啦著的不著邊際。
不要以為受了的傷有了人明白、心疼，
再不會讓我夜不成眠。
我儘量把自己推回認識他之前的常軌。
無聊的工作、拼了命運動、
一切快到極限的時候就在風中吼讓眼淚狂流。
我把他從我的歌單裡刪得一乾二淨，
太多太多，一聽前奏都會想起，
都會陷入有他的情緒。
我習慣不再思念他。
只頻繁的想起、擔心，
擔心他還難過嗎？任性的關起自己那還有朋友陪伴嗎？
最後一切終歸平靜，
不長不短的日子，
我真心希望他一切都好。
別再想前女友想到世界末日、
別再為了過去回憶頭痛。
前幾天他突然打來電話的時候我的心臟狂跳。
我練習了好幾次封鎖他，
但最後我連那些顯得過於單薄可笑的訊息記錄一字都沒刪，
從他客套的招呼我疏離的回應起。
預期中也不的出現了呀。
我毫不猶豫接起電話。
我深吸一口氣，想雲淡風輕的笑，聲音卻卡在喉嚨。
然後是他柔柔的笑聲。
最後我們的開頭互相取笑著，
迂迴寒暄斷了聯絡的這些日子。
聊天的節奏熟稔又陌生，
我也可以自然低著嗓子說話，
不像過去我總不由自主撒嬌那樣。
我們已經像是普通得再普通不過的朋友。
直到我在聽到電話那頭超商叮咚的猜到他要打算買菸讓他罵了聲髒話。
好像還有一些頻率殘存著。
我不說話，聽著他結了哈密瓜口味的涼菸。
還是為了前女友而抽嗎？
他是我認識的四個巨蟹座裡第四個為前女友抽菸的人，
他也是這四個巨蟹座裡唯一的雙眼皮，
共同點可能是這四個巨蟹座都很高，
－－還有我總是無法自拔地被吸引著。
我好像可以聞到電話那頭他的菸燃起，
他說：「終於告了一段落，跟前女友。」
我哈哈笑著，「竟然這麼久？」
下一秒也意識到我跟他認識竟然也快一年了。
超乎我們彼此預期。
我們曾約定的，也都在沈默中過期了。
「嗯啊。」他笑著。「所以覺得是時候了。」
我不明白為什麼我就這麼明白他話裡的意思。
我忘了他很多很多關於，
也記得很多很多他說過的奇怪的話。
所以這之中可能還殘留一些還讓我招架得住的默契。
最重要的是，
我早就沒有情緒。
我為自己心中僅存的玫瑰罩上了透明玻璃，
任何風吹草動都不會再讓它搖擺不定的。
玻璃棺，像白雪公主那樣的。
只是我的故事裡不會出現王子的。
所以是時候了。
所以他出現在我眼前，
像我們初識時迫切渴望想像的。
我試圖表現得跟他想像中一樣，
一邊試探著，
他跟我想像中的吻合幾項。
柔柔的笑聲，看起來總是憂鬱的雙眼，
脾氣呢－－像認識以來一樣總是這麼溫和嗎？
我一邊想著，車窗外我再熟悉不過的景色迅速轉換著。
我們繞了幾圈終於找到停車位，
走進我常待上一整天的咖啡廳，
不用害怕有曖昧八卦眼神關心，
我們自然的坐定點了咖啡甜點。
隔著一點距離，
我們一起陷入舒服的酒紅色沙發裡，
昏黃的燈光讓人舒適到想睡。
我翻著小王子，他看著雜誌。
我還是緊張的腦子快要一片空白，
那種抹滅不掉的安全感卻又說服著我向他靠近。
一切好像早該發生，
只是來得太遲讓我有些失去真實感。
我一直感受不到他的溫度。
不像過去那樣，
讓我心裡沸騰灼燒的。
還是，
我誤會了什麼。
不，
我明白的，
他來的目的。
吞掉最後一口拿鐵，
我們終於起身離開讓人捨不得離開的舒適咖啡廳，
雖然甜點不及格的讓他頻頻皺眉。
我們沿著有屁孩盪鞦韆老人打太極拳的小公園踢著腳步緩慢走著。
他沒有問什麼，只是一直跟在我身邊，眼神空空的，
好像什麼都沒有。
從見面到咖啡廳，
從晚餐後隨意步行，
他一直都很沈默。
只是聽我說，露出淺淺的笑容。
他說他本人話一直不多。
只是比我預期的還要少很多很多。
至少我們電話都曾經熱絡。
「還好我很吵。」
「嗯還好。」他認同附合。
我哈哈大笑，「是幸好還是我不夠吵？」
「幸好啦笨蛋。」他笑了，笑得我覺得他搞不好真的覺得我太吵。
我真的很聒噪，為了掩飾緊張、為了掩飾原來我們見了面卻已經沒話要講。
「我說的話，就是字面上的意思，沒別的。」他認真說著，難得超過了五個字。
夜幕低垂繞著山路我仍喋喋不休，
說一些我下一秒就忘的無關緊要，
好將空氣中的尷尬趕跑。
「啊到了。」我小小驚呼，懊惱自己喊得太遲。
他沒有責備意味將車熟練停妥。
沒有任何光害的山腰，
有不及他故鄉一半厲害卻也足以讓我雀躍的美麗景色。
他似乎十分失落，表情說著「就這樣？」
但他的沈默比批判還讓人折磨。
「你知道，我們只開了十幾分鐘的山路，只得到這一點回報是應該的。」我瞎說，為我毫
無歸屬感的家鄉逞強。
他聳肩無謂一笑。
從見面我沒減少過忐忑，
見識過身邊的人坐上駕駛座脾氣就火爆得像本田，
所以我怕一直讓他像個傻瓜兜圈的我會被討厭，
所以一直戰戰兢兢的，
我不知道他本人是不是脾氣跟我想像中的一樣好，
好到讓我為所欲為、我可以隨便踩著底線。
引擎終於可以休息，
但導航螢幕溢出的藍光顯得過於刺眼，
他伸出手掌遮著。
細白纖長的手指比我想像中的還好看。
在咖啡廳時他也這麼回敬我稱讚著，
我全身發熱握緊了拳頭把手指藏了起來。
看著他細膩的舉動，
讓我想起一上車就注意到車門置物架裡擺著全新的礦泉水還有一把粉紅色遮陽傘。
我心想，前女友訓練得真好。
於是那瓶水我一碰也不碰。
我抓起毫無用武之地的針織毛衣蓋上擾亂寧靜的螢幕。「欸嘿我真聰明。」
那瞬間連空氣都暗了下來。
他最愛的黃玠的歌聲沒有停過，
我彷彿終於靠近了他的宇宙。
我必須小心翼翼的，才不會被吞噬的宇宙。
氣氛太過迷亂。
我感覺得到自己的灼熱呼吸，
他側身對我說話的時候，
我會忍不住幻想下一秒他就吻上我，
浪漫的讓我融化在這片寧靜裡。
但某種程度上，我清楚明白這樣的機率比走在路上被流星砸到還低。
past，
過去從我們身上匆匆過去了。
早就抓不到最紅粉燦爛的那些。
「啊！」我抬頭，
他敞開的天窗讓我說不出話來。
我從沒注意到他的車有天窗。
天窗外沒有一片燦爛星光，
可是我完全靜不下來。
「太浪漫了吧！」
我幾乎尖叫著。
像廣告、像電影那樣，
就躺在星空下——
他將椅座打平，
我毫不客氣著詢問我也可以嗎然後跟著躺下。
啊，
只有滿滿的樹葉。
可是還是很浪漫。
我的南瓜馬車竟然有天窗！
我難得的終於聽見他的笑聲。
入夜以後他不太笑，
我好像記得原因，
卻沒心思多想。
我在他的副駕上像隻從天窗掉下來的毛毛蟲扭動。
我又開始嘰哩呱啦，
因為我深怕一安靜，
這麼適合的氣氛我會反過來吻上他。
儘管我明明沒有情緒。
「我們可以睡車上嗎？拜託！我一直想試試看！睡在月亮下！」
我無法在樹下胡謅星光，
但明亮的月清晰可見，
還是他先發現指引著我。
讓我驚叫不可以指月亮會被割耳朵。
「啊......可是有人在旁邊我會睡不著。」他平靜回應著。
我腦袋轟的像彗星爆炸，
不像新海誠的畫面那樣絢爛綺麗，
我腦筋只是一片空白幾乎無法呼吸。
是我想太多了嗎？
他曾經在電話那頭說好希望我就在他身邊，
這樣他就能抱著我睡。
我只是用最甜膩的笑聲嘻嘻掩飾心臟狂跳。
我還記得那天不知怎麼的，
我們隔著遙遠的距離試著貼近彼此。
隔著夜色曖昧朦朧。
「我沒有試過......」
「我也沒有。」
抓著電話我心跳噗通噗通。
他的喘息迷人，
我甚至可以想像他就在我耳邊呼吸。
全身發燙。
接著我嘗試想他的手在我身上遊走，
於是自然而然地呻吟。
他的呼吸加重，
我感覺到自己的慾望也變得黏稠。
該羞恥的、該抗拒的，
但我只是順著氣氛地為他融化自己。
我從沒這樣氾濫過，
甚至真實的接觸都沒有。
也許是隔著電話，
我不用思慮我的不完美。
我只是投入地等到他徹底的解放，
情慾瞬間按下中止鍵，
我壓抑喘息，
嘻嘻笑著想舒緩剛剛的混濁曖昧，
若無其事地談話。
「嗯那我先去清理一下。」
「好喔我也是。」
然後掛掉電話。
我們都清楚只是意外插曲，
就像現在的我們一樣對彼此清晰。
即便後來又發生了幾次，
像我們的喘息就能陪伴彼此熬過那種深不見底的距離。
我們之間並沒有那種真正體液交換的渴望，
沒有想把熱燙貼近彼此胸膛，
我們甚至交談熱絡不若以往。
我們更不是那種要單純解決生理慾望的男女，
我跟他，
都只是曾經受了傷而已。
「呃，可是我想試看看啊，躺在星空下睡在車上，超浪漫。」
我下意識地耍賴。
明明還沒十二點，
南瓜馬車不該提前下班的。
他的視線移了移，我尷尬的瞪著被大片樹葉遮去景色的天空。
「啊，拜託啦。」
他深吸一口氣，神色變得陰鬱，我注意到了，
但還不到極限，所以我沒有停止。
我伸手觸碰他的手臂，熱熱的，比我發冷的掌暖一些。
他抽了身，「別這樣。」
我嘻笑著沒有停止。
底限在哪呢？
我用手指輕輕彎曲，像毛毛蟲那樣在他手臂上蠕動。
「妳真的是我見過最難控制最講不聽的人。」
他難得的話多。
「那就睡吧。安靜的。不要亂動。」
我歛起嘻笑，試著把身子躺平找到一個舒服的位置。
安靜的，但我腦子轟轟作響。
心臟怦咚怦咚。
凌晨的低溫讓溫暖的車窗玻璃狠狠地起了水霧，
摘下眼鏡什麼都看不見的我也沒有星星月亮，
只剩他煩躁的呼吸－－他偶爾的螢幕光亮。
他睡不著，
我也是。
我們像兩隻困獸彼此折磨，
我的理智跟情緒早已分散，
離開以及貼近，
兩者都不是我的最佳選擇。
為什麼，像我們這樣的人會相聚呢？
我頭痛欲裂的縮著身子，
腦子裡丁點愉悅不剩，
我開始撰寫我們揮別之後的故事。
他也許會一句話不說的封鎖我，
也許我又會像墜入黑洞那樣毀滅自己。
「我決定現在回家了。」他說，
不是在徵詢意見而是單純告知。
因為我一直都記得他這冷漠的聲線，像他上一次任性離別。
我彈坐起來，
將椅座打直，試圖讓一切回到我侵犯他的領域之前，
我狼狽整理衣裳，
天開始矇矇亮，
氣溫低得鼻頭有些發涼。
除了指引方向我一句話都說不出口。
不再是緊張的要管好心臟，
而是怕下一秒自己就反胃乾嘔。
我告訴自己只是副作用。
要不然他要留下或離去我都會萬分平靜像這些日子以來一樣。
我忘了帶藥。
我沒有預期中的一口吞下藥然後安心在他身旁昏睡。
我一直都醒著，看他焦躁翻來覆去。
我比他更焦慮萬分，卻無計可施。
身體跟心理好像都膨脹到快要爆炸，
我偷偷打量著他一夜沒睡好的側臉，
眼瞼下淡淡的浮腫紅灰，
他的神色卻開始澄澈。
比乍見我還明亮。
原來跟我相處是這麼辛苦的事情。
我瞪著窗外苦笑把眼淚緊緊咬住。
我狼狽的把所有東西塞進包包裡，
好讓他停妥車時我可以馬上離去。
如果不是他堅持，我甚至可以在天亮前自己走回家。
「欸。」
我記得他從不叫我名字。
他說，
名字是用來鞏固負責關係，
像獨一無二的玫瑰那樣。
我轉過身瞪著他。「幹嘛？」
他還沒說話就張開了手臂，
「抱一下。」
「不要。」我貼向車門，縮起身子莫名委屈。
這是施捨還是同情嗎？
他硬是拉過我的身子然後環住我，
我乖巧的按照規矩一二三木頭人一動也不動，
可是這次是眼淚被抓到所以眼淚當鬼。
「對不起。」我哭著，總覺得自己搞砸了一切。
不，我什麼都沒做錯，就算我什麼都不做，這一切都不會改變。
我一直都有個壞習慣，
明知道正確答案的，
還是希望會有奇蹟送分的機會。
但我們的關係從來都不及格。
我卻一直逾越破壞我們之間應該平衡的純友誼。
「傻瓜。」他輕輕淺淺笑著說，
語氣卻聽起來灑脫。
我明白，
我沒有誤會他來這裡的目的。
我自始至終都記得一清二楚的是他出現在我面前，
單純是因為輪到跟我告一段落。
總算在很美的太陽乍現的晴空下他停下車，
但我心情比中國霾害嚴重還灰濛濛。
「回到家我會告訴妳。」他摸著我的頭，
不是寵愛他最喜歡的貓咪那種摸法，
而是必須可憐一下路邊流浪狗那種摸。
「不要。」
不必要的，我們之間根本不需要這最後一點客套禮貌。
「還是妳希望我出事？」他仍側著身，只是不再貼近我，戲謔笑著。
「喔嗯好。」我勉強扯扯嘴角，「路上小心，辛苦你了。」
我推開車門，
竄上來的涼意讓我腦子更加清醒，
心裡有些卻還是模糊不清。
我仰起頭走著，
陽光灑在臉上，
我想別過頭閃避紫外線，
但仍昂首倔強走著。
我回過頭，
深藍色車身還在原地。
我明白了。
於是我努力地加快腳步，
進家門前我還是忍不住回頭望了一眼。
該揮手嗎？還是就任性的轉過身呢？
我匆匆轉過身走進家門。
啊，此時此刻的他一定只想趕快上路回家吧。
結束了。
我衝進房間用力把自己甩到床上，
腦子像無數爆炸的小行星混亂不堪，
接著彈起身子慌忙抄起桌上的藥丸配了水吞下。
這樣就會好了，有一天我會好的。
在這之前我必須先牢牢記得，
巨蟹座都不喜歡太主動太聒噪的人，
或說男人都不喜歡這麼讓人倒胃口的女人。
但我總是反覆犯錯。
我一直都這麼失控嗎？
啊，好丟臉。
但沒事的，吃了藥我就什麼情緒都沒了，
就算醒來要繼續這麼讓人倒胃口的人生，
也沒關係的。
這一切，終於告一段落了。
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挖到小時候的庫存
刷個存在感
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