[徵文] 遺留在房間裡的21歲
聲明:
因為將6年的不堪記憶挖出來...一邊打的時候心情不是很穩定
如果語意不順,請大家多見諒了。
我問,我們是什麼關係?
你說,什麼關係並不重要,重要是我們都很開心。
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一開始,前男友說我愛錢愛跟男人搞曖昧
我回他,你大學讀了六年,我的不離不棄似乎一點價值都沒有。
所以分手了。
但是分手後的寂寞、罪惡感、報復感盤繞在我的世界,
為了讓我更有價值,我選擇跟網路上只有聊天過、一起打副本過的男人發生一夜情
當初答應這男人的喝酒邀約,真的不是為了一夜情,
只是我知道,答應男人的喝酒邀約大概會發生什麼事情
阿...這個男人,囚禁我靈魂的男人,我叫他Cody好了
Cody在2011年的3月23號約我去他的處所喝酒。
喝完酒以後,我洗好澡就在他床上睡著...
然後睡到一半就被舔醒,向蛞蝓般的舌頭將他的口水往我生殖器送進
而我的不要,就是要,所以我就這麼被上了
隔天早上,當我問他我們的關係時
cody說,我覺得名分不重要,重要的是我們都很開心。
這一刻我才知道,我被當炮友了
對阿,但正因為我很爛,被當炮友是應該的
我在被cody上的時候,不是覺得很愉悅或是很難過,
而是跟心理、跟在天花板出現的前男友說:
「你曾經愛的我,現在正在一個陌生男人的底下,幹到高潮。」
後續,cody便會開始噓寒問暖問我每個禮拜五要不要再來找他"喝酒"
他訴說著多麼想我,跟多麼希望將我從失戀中喚醒
剛好,前男友洋洋灑灑的無名網誌說我是多麼糟糕的女人
是阿,我很糟糕,不值得給人疼
所以為了報復你,我選擇再去給陌生人上一次、上好多次
第二次,cody直接把我壓在地板上帶好保險套直接插入
他說我很淫蕩,因為陰道很緊好像要把它吸入進去
你說我溫暖的肉壁根本是吸引男人進去享受的壞東西
雖然cody批評我的穿衣風格,但他喜歡將我的絲襪斯壞掉後綁住我的雙手
雖然他批評我的胸部形狀不美,但他喜歡叫我把胸部捧著給他吸允我的乳頭
雖然他批評我的叫聲不夠撩人,但喜歡看我的嘴吧學習如何口交
雖然他批評我的臉部表情很扭曲,但他喜歡將他的精液直接射在我臉上
對阿,cody你知道嗎,你是我的第二個男人,我實在不曉得如何取悅你才可以
但是我知道,你是需要我的,即使只是身體上,但你是需要我的。
後來,上床的地方從cody家裡,cody車上,cody公司延伸到他的活動範圍
原來的我跟台北一點都不熟,而因素開始熟識了起來
你說,以後我們可以去各大景點野戰,看看台北的美在我的叫聲下如何相襯
但其實,每次事後我只知道我都要自己爬起來洗澡
感受我的體液你的體液跟我的淚水你的汗水混合再一起的噁心味道
但是我跟你說,沒關係,我發現,我似乎離不開你了
不是因為我有多愛你
而是因為知道我是個低等生物
你身下淫叫的我,不是沒有掙扎的
只是在慾望與理性拉鋸過後,我還是屈服於情慾之下
然後像個旁觀者,看著自己如何被你像性侵般的索求跟凌辱
下體就算被按摩棒或是酒瓶塞滿也無所謂,因為我的耳裡聽到的---你那愉悅聲
會讓我開始期待你在發洩過後,給我的一個擁抱
這擁抱可以讓我緩緩入睡,好像回到未曾跟前男友分手的那個日子跟那個自己
我覺得很久以前的我,似乎是在家鄉,現在的我是在一個陌生的環境
原本的總是喋喋不休地告訴人們、告訴我,
行為舉止甚至思想應該如何符合社會約定俗成的,種種道德規範下的節度。
但現在的我,是一個心靈上永遠的異鄉人,一個與既定的社會格格不入的局外人
我後來認為,我可能已經習慣了不管發生什麼事情,
總有一個不會愛上我的你會接受我
只有你知道怎麼醜陋不堪糟糕的我
在你面前我只需要把最醜陋的一面給你看
等你指責我,罵我,把我批的一文不值後
你依舊會疼愛我需要我
但起來之後的孤獨感讓我覺得很絕望
這太荒謬了,我的存在感是建立在情慾交流裡
體液或是精液將我的靈魂撕裂,埋進了你的小套房....
我知道,你的那份感情原來是這樣,留住了我,就是為了你的身體著想。
「期望你亦要為身體著想」,說的是期望你接受我的求愛跟求寂寞。
最後我們離開對方了,然後又再糾纏著,
你只要一被女朋友發現我的存在就開始在電話裡羞辱我,隔天再用公司電話打給我道歉
即使是你結婚的現在,還是一直說想我愛我,但下一句就是說"我要回家了不要line我喔"
為什麼我知道,因為我沒有回話的勇氣,也沒有封鎖你的勇氣
我只讓自己像個旁觀者般,看著這一步噁爛的連續劇何時落幕
我們一樣低賤,但是,我是最噁心的那一個
我太軟弱了
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後記:
斷在這裡是因為我的眼淚潰堤
雖然我最後努力地在2011年8月離開你,也交了2任男朋友,也再也沒見過你
我們也在2012年後談清楚,你說你那時只是愛玩,等到你想給我承諾時我已經離去
我也接受這樣的說法,希望可以藉由這說法讓21歲的自己不在難過
但是,只要我一跟男朋友產生爭執或是激烈的口角,我就下意識想去cody那躲起來
雖然身體沒有過去,但心靈上很想再躲到深不見五指的水裡
還是得承認自己就是個賤貨,我想,我愛上的可能是那個低賤的自己
但現在已經2017,也27歲了,對於往事雖然難過,但讓這就是青春阿(菸)
如果有人想看起承轉合在文章下面留言
我會在po的,但我很怕一直被說是婊子,我只是心靈不成熟的廢物
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