[豪洨] 徬徨少年時 (完)
「你變了。」
「我沒變,只是我們不再熟悉彼此了。」
「是這樣嗎?」
「是的。」
*
與小琳分手的頭兩個月,我過著有如行屍走肉般的生活。
真要我說的話,我完全回憶不起來那段時間我做了些什麼。禮餅退掉了,已經印刷好的喜
帖也全都銷燬,與小琳有關的一切逐漸在我生命中一點一點消失。
然而,訂製好的新郎裝仍然掛在我的衣櫥內。
短短兩個月,那套西裝看起來已經比我的身材還要寬大許多。
我無心在課業上,甚至無心在任何事上,終日過著放逐自己的生活。
我開始踏足酒吧、浪居、夜店,甚至是酒店,四處向陌生人傾吐我內心中的苦悶。在醉生
夢死之中,有時候我可以暫時忘掉煩憂。然而,更常的是酒入愁腸後,千頭萬緒全化作一
團團烈火,匯入腹中,在腦海裡盪起絲絲漣漪。
酒醒之後,無論前一晚我究竟是喜是悲,那股積鬱著的難受依舊纏繞在胸口,繼續在我的
人生中糾纏不放。
每一個夜晚,我都會忘記自己是怎麼睡著的,又或是自己怎麼回到家裡的。
直到學期結束後,我理所當然的繼續延畢。
我退掉了陽明山上的租屋,總算揮別了這個待了好幾年的住所,總算揮別了小琳遺留在我
生活中的最後一樣物事。只是,她仍然留在我的腦海裡頭,揮之不去。
回到家以後,我開始在家裡幫忙,終於有了自己的第一份薪水......即便,我覺得那更像
是零用錢,縱使那的的確確是我用每天工作去換來的報酬,我還是這麼覺得。
不過,為了不讓父母擔心,我總算過得稍微像人了一點。
至少,是裝得像人。
半年後,許多人都以為我已經走出傷痛了。
或許,裝久了,就像了吧。
*
「去夜店?真的假的?你克服焦慮了?」
「沒有。」
「那你怎麼會去?」
「因為......在那裡,巨大的寂寞可以讓我隱藏起自己微不足道的寂寞。」
*
時間可以將一切過往都給沖淡,卻無法抹滅。
一年又六個月的時間過去了,小琳始終還是隱藏在我內心裡頭某個角落,有時候會出來打
聲招呼,但大部分時間則都靜靜的躲起來,沒有喧鬧、沒有張揚、沒有狂亂我的心。
十八個月,說長不長,說短不短,端看一個人過的是何種生活。
人在難過的時候,時間總是特別難熬。
在頭一年當中,我改變了許多生活習慣,出入以往我幾乎不曾出入的場合。走過了許多地
方、聽到了許多故事、認識了許多人。甚至,和幾個女孩上過床。
然而,一年過後,我還是回到了原點,過著原來的生活。
我更常靠著寫作來抒發情緒,讓生活中的每個感受與體驗成為文字。
我沒有變,我依然是那個我。
最一開始,慣常孤獨的那個我。
慣常孤獨,卻感到寂寞的那個我。
我沒有刻意把自己藏起來,只不過再沒有人值得我去述說心事。
我還沒遇到那個人,又或許是我不想去找。
每一個夜晚,我都會讓手機充飽著電,安安穩穩的放在床頭邊。
我不想漏接,任何一通有可能是小琳打來的電話。
*
「不打算把你的床伴扶為正宮?」
「為什麼要?」
「她不會難受?你不會難受?」
「我們只是兩個寂寞的靈魂,想要的也不過是在某個寂寞的夜晚尋求一個不需要責任的慰
藉罷了。」
*
在這一年又六個月當中,小琳給過我三次電話。
第一次,是在分手後半年。用薇薇的電話打過來。
她告訴我,我們曾經一起飼養的那隻兔子去當小天使了。
那天我和奇威因為彼此的私事,在浪居裡頭喝的爛醉。
所以我不是很確定,小琳在掛掉電話之前,是不是有說:「我很想你。」
第二次,是農曆新年。她用妹妹的手機打過來拜年。
我們互相簡單的寒暄,問問生活的近況,對於過去的事隻字未提。
我們就像是對彼此熟悉的陌生人。
第三次,也就是一年又六個月以後。她用自己的手機打過來。
那天我們聊了更多彼此生活的近況,甚至說了一些感情上的近況。
然而,整個對話內容,只有兩句是重要的。
*
「明天下午可不可以請假陪我看電影?」她說。
「可以。」我說。
*
我開車,準時到達了約定的地點,那是在她之前租屋的附近。
其實她已經搬離了,所以我不明白為什麼是約在這兒。
當我抵達的時候,沒見到她的人,於是我撥打了電話。
「對不起,可以再等我半小時嗎?我還沒弄好。」
「弄什麼?」
話筒裡傳來吹風機的聲音。
「唉唷,總之等我一下咩,應該快好了。」
我允諾。
掛掉手機以後,我把椅背放倒,闔了眼在車上休息。
「叩、叩、叩。」
不到十五分鐘,就有人敲著車窗把我喚醒。
我以為是警察,不過一睜開眼看到的卻是小琳。
她把長髮給剪了,留起了短髮波浪的造型,搭配她的小臉,看上去顯得俏皮可愛。她的外
表仍然稚氣,只是整體透露出來的感覺卻多了一份成熟。
我喜歡她這個改變。
不過我沒流露出半分欣悅的神情,只是搖下車窗,用最平常、最平常不過的語氣道:「你
怎麼找到我的?」
「就只有你一台車在這等啊。」她微笑,接著抱怨道:「要不要讓我上車啊?」
我拍了拍腦袋,刻意用滑稽的方式來表明我一時忘了這件事,然後開啟門鎖。
「去哪?美麗華?」她上了車以後,我這麼問。
「太遠了,去西門町看吧。」
我沒有意見,踩上油門後,便往西門町的方向開去。
*
「當初我是害怕結婚才離開你的,不是因為他。」
「喔。」
「......你不相信?」
「不,我相信。」
「那你相信我還愛你嗎?」
「我相信。」
*
西門町其實路途並不遠,不過路上有點塞,所以我們花了一點時間才抵達。
買票時,她說想看《好友萬萬睡》,不過我堅持要看《賽德克巴萊》。
最後我的堅持獲得了勝利。
我並沒有多想什麼。不過,有可能在潛意識中,我不敢與她合看愛情故事,尤其是這種講
述男女都會關係的愛情故事。
買完票後,我們找了間讓人休憩的飲料店,坐下來繼續聊天。
「欸,你也多看我一下,我特地為你打扮欸!」我們聊到一半,她突然這麼說。
「我剛剛一直在開車。」
「現在你也沒在看啊......」
沒辦法再逃了......
我只好凝望著她的臉,接著上上下下掃視了一遍。
「很漂亮。」我送出一個微笑。
「你好敷衍喔,」她嘟起了嘴。「我昨天特地叫薇薇陪我去買的......」
「妳很漂亮,我只有這個感想。」我聳聳肩。
「唉......看來我誘惑不了你了。」
「要誘惑我,妳就不該穿的這麼可愛啊。」我大笑。
「我就知道選錯了。」她咬著牙,吸嚼著杯裡的紅茶。
「你沒有選錯,只是妳最漂亮的時候,已經深刻烙印在我腦海裡了。」
話一出口,我就後悔了。我本來打算不提任何過往的事。
但,這就是我內心真正的想法。
「嗯......」她繼續咬著吸管,好一陣子才說:「對不起。」
我當下沒表達什麼,因為我胸口悶脹了起來。
為了掩藏情緒,我只好假裝專心玩著飲料店裡頭那隻乖巧的貓,直到電影入場時間來到。
看電影時,她覺得有些冷,我脫了外套給她覆上,然而她還是依偎到了我身上。
我沒有將身體挪開。
*
「不用一直和我道歉,都過去了。」
「你的語氣好冷淡。」
「我只是覺得不重要了。」
「那還有什麼是重要的?」
「妳。妳很重要。」
*
電影結束了,晚餐也結束了。
我很高興今天與小琳的見面,也很高興看到她與我記憶中的模樣相去不遠。
只是,再開心的時光也終有結束的時候,我想,我們今日的相聚就該到此為止了。
「要送妳到哪裡?」上了車以後,我這麼問。
「我不想回家。」
「為什麼?」
「你還不知道我今天為什麼約你出來嗎?」
「我知道。」我雖然這麼說,卻搖了搖頭。「我只是不知道為什麼。」
「什麼意思?」
「為什麼是現在?」我進一步解釋。「不是半年前、一年前,或是我們分手後沒多久?」
「我跟他......我一直沒有愛過他。」她語氣有點難過。「那時候,我只是為了逃避對你
的感覺才和他在一起的。我有點對不起他,但又不敢離開他。我怕一離開,就會無時無刻
都在想你。我一直不敢面對你,今天我也是鼓起了很大的勇氣才敢約你出來......」
我聽著,卻沒立刻對這件事做出任何評論,沉默半餉後才平靜地說:「嗯,那麼我要送妳
到哪裡?」
她愣住,看了我好一會兒,最後低著頭道:「不能......讓我跟你一起走嗎?」
「我要回家耶!」我笑了笑。「妳敢跟我回家?我爸媽都在喔!」
「去......別的地方。」
「旅館?」我挑起眉。
「嗯......」她把頭埋得更低,幾乎要埋進胸裡。
「不要胡思亂想了。」我探出手,抹了抹她的額頭。「薇薇現在住哪?我送妳過去吧。」
她咬著唇,過了一會兒才回應道:「你是不是永遠不會再愛我了?」
「我愛你,小琳。」我傾過身,用手指輕輕在她額頭點了一下。「只要妳需要,我永遠會
出現在妳身邊。只是......不再是以前那種愛了。」
「那是什麼?」
「家人吧。」我拍了拍她的手。「妳永遠是我愛的家人。」
她沒有接話,沉默的低下頭。
直到過了好一會兒,才聽到她小聲的說:「你今天都沒有叫我寶寶......」
我看到了眼淚。
我沒有給予任何安慰,我覺得自己不適合給她任何安慰。
我拿出手機,撥打了薇薇的電話,確認了住址以後將小琳送了過去。
下車以後,她流連在車邊沒走,於是我跟了下去。
她衝過來撲進我懷中,緊緊將我抱住。
「我還是很愛你,男女之間那種。」她像是嘶吼著全身的力氣才說出這句話。
我沒有回應,只是跟著抱緊她,輕輕的說:「不愛他了,就早點解決吧,不要拖了又拖。
用心去找一個真心愛妳、妳也真心愛上的男人,不要只是為了填補寂寞跟徬徨。」
她抬起頭,凝望著我。「你覺得我今天找你出來也是這樣?為了填補寂寞跟徬徨?」
「我不知道,這要問妳自己啊。是或不是,只有妳自己知道不是嗎?」
「你真的很......混帳。我是因為還愛著你,你明明剛剛還說相信我.....」
「我相信妳是這麼想的,不過妳自己確定嗎?」
「我確定。」她答得很快。太快了些。
「不,妳不。」我盯著她的雙眼,等著她承認。
她垂下眼幕,深吸了一口氣才道:「我只是......弄不清那些感覺,那不能算是愛嗎?」
我微笑,腦海浮現了一句話,順勢就說了出來:「有很多事情......如果妳不自己想明白
,光靠別人和妳說是沒用的。妳往後都要記住這個道理。」
「想那些事情......會很痛苦。你能不能直接告訴我答案?」
「答案從來都不重要,重要的是想的過程。」我拍拍她的頭。「不然,就找到一個讓妳永
遠不會再為這種事情煩惱的男人吧。」
「那個人......不能是你嗎?」
我不曉得該怎麼回答這個問題。
本來我想告訴她:「要是能,一年半以前我就已經做到了。」
只是我沒讓自己這麼說,這麼說不僅在挖苦自己,也只會給她再一次的痛苦。
我相信這句話只會增添我們彼此的愧疚、痛苦。
於是,最後我只是說:「快上去吧,薇薇在等了。」
「就這麼急著趕我走喔?」她嘟起了嘴,眼框泛淚。
「妳想抱多久都行,但最後還是要走的,不是嗎?」我微微笑,抹去她的淚珠。
我們就這樣擁抱著,抱了好久、好久。
最後,是薇薇又打了通電話過來詢問,她才總算鬆開懷抱。
「我以為,至少你會吻我......」
「別胡思亂想了,傻孩子。」我輕拍著她的小腦袋。「祝妳能找到幸福。」
她朝向公寓走去,回了好幾次頭,不過終究還是消失在黑暗裡頭。
我又待了好一會兒,才發動引擎默默離去。
*
我沒有落淚。
忍了一整天,她衝過來擁抱我的時候,我幾乎就要哭了出來。
但我始終沒有讓自己落淚。
對不起,我撒了謊。
我依然愛妳,男女之間那種。
只是......
我想,我們繼續在一起,只會在未來帶給彼此更多對於往事的愧咎與痛苦。
那個傷痕,我想我們花再長時間也抹滅不掉。
請原諒我的殘忍。
我愛妳。
但我們,已經不適合在一起了。
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就如同所有開心的故事、悲傷的故事一般。無論故事怎麼寫,總會有個盡頭。當書的頁目
翻到了最後,只能選擇闔上或是重新瀏覽,直到這本書已然索然無味為止。
該如何說呢?或許我仍然在瀏覽,試圖在某些自己看漏了的章節中尋找出問題。但在斷簡
殘章中,我僅僅只能訂正錯字,卻無法改寫結局。
所以,就像是任何的寓言故事一般,總會有些事,是自己看完後能夠醒悟的。
有人問過我:「你放下了嗎?能嗎?」
我不曉得該如何回答,也許我應該抬頭挺胸的露出一個燦爛般的笑容,然後說:
「嘿,這些事早已隨風消逝了,對吧?」
但這畢竟只是一種消極,因此最後也還是只能苦笑著說:
「不能。」
但又真的不能嗎?連我自己也有疑惑。
有時候我會開心於自己終於掙脫了某種束縛,能夠更好的去看一看這個世界。
有時候我又會被名為思念的情感所束縛,擺脫不了自己心境上的禁錮。
這樣不好,一點也不好。
這是一種折磨,無論是好是惡,有種東西在內心中交戰就是一種折磨。
「就享受這種痛的感覺吧,你不會知道以後還有沒有這種機會。」奇威這麼說。
這句話似是而非,卻又說不上有哪裡不對。
這種痛究竟是什麼?我遍尋不著。
但我知道,就像瘀清一樣,不搓揉它,總是不會好的。
「不痛?你騙人,怎麼會不痛?」某個女孩這樣問過我。
「不痛,痛慣了就不痛了。」
可無奈的是,這樣的事從來就不會有得習慣吧。
我愛著小琳,無庸置疑。
只是我也清楚明白,我們已經不適合在一起了。
有些人,在你心中永遠重要,只是彼此之間有了太多的故事與傷痛、有了各自的新生活與
新世界。到最後,就算仍然保留著對於彼此之間的愛,那又能怎樣呢?
所以,就讓我們展開彼此的新生活吧。
我會在朝陽下微笑著走過,然後在月映下想起妳的臉龐。
別為我擔心,我會好好的把妳藏在心中的某個角落。
我最愛的,我的新娘子。
(全文完)
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以上故事純屬虛構,如有雷同,那......就算了,這世界上到處都有雷同的故事。
幹,我知道我該把前幾篇的西斯點全刪掉滾去BG板發文,畢竟我根本不著重在西斯點。而
且這一篇也完全沒有任何西斯。因為......就真的沒有。
很抱歉,故事總結的不當,最後也寫得很草率、凌亂。
我想,人生的際遇,很難像一個故事一樣,有個妥當的總結的。
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我聽過一個笑話。
有一個男人去看醫生,說自己得了憂鬱症,說人生是如此的尖酸刻薄,說他在這個充滿威
脅的世界中感到孤獨寂寞。
醫生告訴他:這很好治療啊,治療方法也很簡單,鎮上的劇院在上演《丑角》,去看看那
個小丑吧,每個人看到他都笑了呢!他能讓你開心起來的
男人回答說:可是......醫生,我就是那個小丑。
好笑話。每個人聽到了這個笑話都大笑。掌聲響起。落幕。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 111.249.35.223
※ 編輯: honeyjoker 來自: 111.249.35.223 (02/09 15:52)
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是的,只是我覺得每個地盤有每個地盤的規矩,而且除了這集之外,其他集的西斯部份還
蠻重要的。其實,我也只是在調侃自己這個結尾寫得有點糟罷了。
我很喜歡寫腥羶色,尤其是色,我個人認為這是一個人的基本情感表現。
所以基本上只要劇情合乎邏輯,我都會寫出來。
只是......筆力不夠,還無法拿捏住如何在這部份寫得讓人動容。
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不哭不哭喔(拍拍
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我也是前陣子因為要找一些參考資料,跑到西斯版閒晃,才發現怎麼多了那麼多創作文。
接著因為一點契機,所以開始想在這裡發幾篇作品。
主要,都會是在講男孩心情的吧(笑
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淚以乾。
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那就太好了:)
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其實我被靠北過喔,在三年前(攤手
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哭和笑,是不是不同的情感?
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抱歉,我的原意不是這樣:(
希望你早日康復。
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以上,感恩。
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我其實也不知道BG版可不可以發創作文欸,我都有點懶得逛那裡。
除非有好笑的文章XD
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其實......應該可以看出來,我在文字裡頭並沒有對這件事情做出任何評斷,我只是寫出
情形與對話。至於有沒有你說的那回事,主角並不知道答案。
其實,對主角來說,答案究竟是什麼,也沒那麼重要了。
還有,女孩陰道發炎,是真的會發出異味。
※ 編輯: honeyjoker 來自: 42.73.255.196 (02/09 20:05)
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總是會有這麼個人,你不忍心傷害。
還有,文字可以包裝很多東西:)
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感恩:)
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我寫的是異味,所以其實我覺得......不是難聞的味道(抱頭)
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精準的歌單XDDDD
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哭完就沒事了(拍拍)
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好問題。
我想也不會......
※ 編輯: honeyjoker 來自: 220.129.106.82 (02/10 13:36)
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