[創作] 戒煙了
踩著隨興的步伐,拎著巷口包的雞腿飯,
走到貼滿雜亂小廣告的公寓鐵門前,
現在是晚下六點四十七分,比平常慢了近二十分的時間。
一個月又七天前的夜裡,那是個讓我人生錯亂崩潰的夜。
那夜,我以為這世界是不是末日到了,
因為我眼淚留到看不清楚路上的一切,全身難過的不停顫抖。
我覺得那夜是末日,人生的第二個末日吧,我想。
第一個則是二年又四個月零三天前那次。
我忘了我怎麼回到房裡的,
但是我記得我躲回房間,捲曲的在床上瑟縮一整夜後,
第二天的陽光提醒我這世界還在,不是末日;
我也還活著,痛苦也似乎感覺少了些。
因為這個原因,這天之後,我待在房裡的時間就開始多了。
慢條廝理拿出包包裡的鑰匙,轉開那老舊厚重的鐵門,
每踩上一階階梯,就能減少我與房間的距離三十公分,
每減少這三十公分,心裡的安全感便又大了幾分。
二樓半了,離我的房間只剩幾十個階梯了;
突然,每日回程的路線上出現了陌生的事物,
我原本要跨出的步伐,就這麼硬生生的打住。
一個男人左手箝著煙,右手搜索衣服口袋。
與此同時,他自然反應的望了我一眼;
我避免目光交錯的低下了頭。
我們並不相識,甚至他是那時搬進來的我也毫無頭緒。
他找到鑰匙,開門,進房,關門。
他走進了屬於他的天地,消失於我的目光之中。
但他的消失卻沒讓我立即踏出步伐,
反而讓我留在原地躊躇。
這一個月又七天以來,
我每天都努力的讓我遠離及閃避任何相同或是類似的一切…那男人的一切。
不吃那男人以前愛吃的食物,
不看那男人以前愛看的節目,
不出現那男人會出沒的任何地點,
甚至連長得相像的男人,我都會躲個老遠。
那男人留下的東西我早都清個徹底,
不是已成灰就是在某個垃圾掩埋場裡,
就連他的習慣,我都一律的逃開、無視。
那男人抽煙,所以這些日子以來,
我再也不會讓任何煙味鑽入我的鼻息。
但這三樓的男人的出現,幾乎快毀了我這陣子的規劃,
他的煙味,就這麼出現在我的必經之路上。
良久,我謹慎的徐徐向上,在我確定那惱人煙味已經消散之後。
我低估了這味道能存在狹小空間的能力,
我也估低了我對這味道記憶清悉的程度。
經過三樓門前,煙味仍清晰入鼻,
更可惡的是這煙味竟然和一個月又七天前的他如此的相似……
煙……是每個人抽起來的味道都一樣嗎?
還好,這微淡煙味是嗆不了我的;
但是眼眶卻莫名的溼潤起來。
我加快速度奔回我心中絕對安全的小天地,
進門後,我快速大力的闔上了門,
絕對不讓那味道有流竄進來的可能。
我大口咬著雞腿,大口吞著飯,
我要讓油膩味上身,飯香滿口,
為得只是淡化那不停在腦裡亂亂打轉的煙味。
淚珠不停的從眼裡滾出、落下;
我難過的不是那還半盒就吃不下肚的便當,
而是我嘴裡還滿滿的是沒嚼爛的雞腿肉及米飯,
但卻一點也擋不住那煙味的侵擾。
不過就這麼瞬間,不過就這麼淡輕的味道,
但卻濃濃的纏繞著我的思緒。
浴室裡的我努力刷洗,但徒勞無功。
我像個尼古丁中毒的人一樣,竟莫名的想再次聞聞那味道。
終於我放棄了抗抵,雖然不願意也還是屈服了。
衣著輕便單薄的我,套上一件厚重外套,目標直指二個巷子外的便利商店。
回程的路上我走的急忙,心裡也著實慌張。
我不停看著手上拿著的全新打火機及一包香煙,
一包那男人固定抽的煙。
我搞不懂我在幹嘛了,這一個月又七天來不是過得好好的嗎?
走回公寓,我思索一會兒……
我提醒自己只能暫時的回味,不能把過去的氣味填滿我的房間。
所以我走到頂樓,稍解我對這味道的想念即可。
我想念的不是他,而是那煙味罷了。
在雜物充斥的頂樓,我迂回的前進,終於到了外牆的週邊迎著風。
我只想感受這逐漸遺忘的味道,
卻不帶回這味道回到我的房間,
多餘還繞在身上的,就讓風散去吧。
點了煙…我悵然著。
明明是一樣的煙,為什麼卻飄不出熟悉的味道?
是因為我只是點燃,沒有讓它進入肺裡,所以它就不是那味道嗎?
我皺眉,雙唇含住煙頭、大口吸著,
感覺濃烈辛辣的氣體一瞬間就偷盡我肺裡空氣般。
我咳得不停歇,眼角的淚水止不住的留。
但我分不清那是被煙味嗆出的淚水,
還是依然聞不到那氣味而難過的淚水。
我蹲了下來,咳聲及抽泣聲交錯著。
「妳還好吧?」
這句『你還好吧』聽得讓我更難過,
我狼狽的樣子怎麼又讓別人看到了。
我用眼角餘光掃去,看看是誰在問著。
結果竟然就是那始作俑者,逼著我又懷念起煙味的男人。
我沒作聲,只是靜靜的蹲著,但抱著雙腿,把頭盡可能的藏著。
我實在不想再讓任何男人再看到我狼狽的樣子…
「沒事吧?」
他不死心的問著,更該死的是他手上有根燃著的煙。
他稍稍的走近,煙味是消散在空中的,
但是我卻覺得煙味是一重又一重的過來鎖住我。
「沒事……」
我帶著鼻音的努力回答,
不過我想他應該沒這麼笨會相信。
「喔……」
情況僵持著,
他站在一旁繼續抽著煙,
而我不想露出臉龐的繼續蹲著。
時間拉長,寒風及漸麻的雙腿提醒我該回房了。
算了,反正一個月又七天前的狼狽我都能撐過了,
今天這小小的失態又算得了什麼。
反正我們也不相識,快速的走過,躲回我的房裡。
回房後,就一切都好了。
但是我忘了女生容易欠血,尤其是我…
久蹲後的站立馬上為我帶來一陣暈眩、不穩,
他驚訝的連忙過來攙扶。
那熟悉的味道就這樣自然又霸道的包住了我。
幾句沒任何情意的關懷,讓我們瞎對話了幾句。
他說今天寒流來,還是下樓回房吧。
的確,果然回到房裡後溫暖許多。
這溫暖不但有磚牆的包圍,還有他身體的加溫。
我忘了怎麼開始這個跳tone的發展,
他好心的送我回房,我也親切的說聲謝謝。
當他問我為什麼在頂樓時,
我就大方的說出我想要聞聞煙味,他抽的那種煙味。
他覺得莫名卻有趣的大笑,說他可以再點根煙讓我聞。
我說我不想讓煙味再次填滿、出沒在我房裡,
他說那就在他房間吧。
這倒是,那就去他房間吧。
我坐在他右手邊,他坐在我左手邊。
點燃、吸入、吐出。
我剛才試不出來的味道,他輕易的就重現。
他抽煙的樣子好看多了,
深遂的眶眸、高挺的鼻樑湊成令女人喜愛的五官,
怎麼看,他抽煙的畫面都比一個月又七天前的男人還好。
雖然一個月又七天前的那男人也不差。
我不知道是要多聞些煙味,還是想靠近他一些;
畢竟這段日子以來,煙味、男人,我都很陌生。
我們的距離減少了,我前進、他沒退。
一根煙就這麼在幾分鐘內剩下煙屁股,
他熄上煙後,笑著和我說不能再抽了,今天抽太多了。
我享用完熟悉的味道後,竟也懷念起不該懷念的。
我沒有傾城之姿,既不能閉月、亦不能羞花。
但我卻有著讓男人傾心的方式,我的長腿及豐滿上圍。
我說聲謝謝並說了個小謊,說我感覺有點悶,其實一點也不。
我褪去厚重外套,只身著薄衫及運動短褲的站立在他面前。
我從他眼裡,看出我又打動一個男人的心了,雖然通常不是真心。
但明顯他的視線不在隨意漂著,轉為只在我的身上留停。
但他仍猶豫,有的只有視姦。
我惡作劇式的靠向他耳際,輕聲的說我想問問你身上的煙味。
這動作也剛好展示這件大V領毛衣內,他會想要的東西。
果不其然,他手忍不住的放在我的腰際。
我竊笑,我還想要他嘴裡的煙味。
當他唇上的煙味進入我的鼻腔時,
我確定了我不但懷念煙味,也懷念激情的味道。
所以我忘了什麼禮俗、矜持,大方的坐上他的大腿。
這動作之後,接下來的事就簡單多了。
他掀了我的衣服,大手揉著、大口吸著,
而我則是像隻貓一樣的蹭著他、舔著他,
恣意的享用他帶有煙味的身體。
在奶頭都被他手指玩得些許不快後,
我吐出了被我舔弄而粗大充血的陽具,
再爬了了他的身,淫糜的說我要,給我。
反正他手指剛才在下面玩得夠了,不如換個更有感覺的來吧。
扳開我的雙腿後,他左手抓我的腳踝,右手抓著陽具上前。
頂開、進入,接著抓住我的雙乳不停在我的體內進出著。
原來,我不但懷念煙味,更想念激情。
我要他雙手不客氣的揉著我的乳房,讓煙味多殘留些許。
更直說他可以不客氣的使力,我喜歡這種激烈感。
這一個月又七天來,偶爾在床上想像的畫面,我要他一一的完成。
不管是躺著、趴著、站著,我全部要,他也全都給了。
在間歇的高潮神迷之間,我拉著他的手指不停的吮著……
那熟悉的味道及強烈的身體感覺差點讓我又流下眼淚。
開始的簡單,結束也很老套,
他低沉的呻吟及告知,把所有的溫熱白濁都在我嘴裡發散。
反正男人就愛這樣,更愛射完之後我的吸吮。
暖烘烘的浴室裡,傾洩的熱水沖洗著我的身子,
我輕輕打理著還微腫的外陰思考著……
既然我抗拒不了這煙味,不然就換一個新的吧。
好歹這男人也比上一個來得好多了,
不論是長材還有長相,都是。
但是這公寓的套房還是有其缺點的,
就是它隔音實在不佳,所以我的叫聲總是壓抑著。
更糟的是這缺點,會讓我隱約聽見了他正在講手機,
他說著親愛的、他說著很想妳、他說著要睡了。
我知道他說的都不是我,我連他手機號碼都還沒有。
關上蓮蓬頭,我拿著他說是妹妹來暫住而留下的浴巾擦拭身體,
看著鏡子,滿是蒸氣的鏡面印不出清楚的我,
但是滿滿的水珠鏡面彷彿是在為我今夜的事而汗顏。
我抹開那為我羞稔的水珠,讓我的臉部份的浮現。
我笑笑的對著鏡子裡的我說著:
我知道,妳要提醒我是吧。
第一次失戀後,在網路結識,二年又四個月零三天那男人…
而後,在夜店相遇,一個月又七天前那男人…,
不就和今夜的這男人一樣的類似嗎?
怎麼我又這麼簡單的,又讓自己再次的走向世界末日呢?
再伸手擦盡了水珠,完整的我終於出現。
甩甩頭髮,認真的再和自己說,
今晚就當成我最後的放縱吧。
這次想開了,就像佛說的頓悟了。
那眷戀,沒了。
這男人,會斷了。
而煙味,我戒了、也膩了。
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XDDD 我不知道耶~
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妹含的不是X…
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果然每個人想到的歌都不一樣,我寫這篇聽的歌也不同。
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短篇方便兼無催稿壓力XDDD 順便當開網誌新文
一兼二顧。
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相處時間要夠久,才有那種感覺
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你這辛曉琪的歌,現在小孩子應該沒幾個人聽過啦XD
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我說我個人的感想好了。
因為寂寞好寫,反而那種濃情、甜蜜及曖昧難寫。
喃喃自語就能寫出寂寞,
但是感情的深度十分難刻畫。
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