[創作] 平凡女孩
背後抱著我的,我忘了是第幾個男人。好像是46吧,誰知道。
對於過客的數目,何必太過苛刻,總是來了又走,對吧?
我不是在那個世界所稱呼的女神,從來不是。
我只是一個,平凡女孩。
我掙開了他的手,走到窗戶旁點起了菸。
我沒有菸癮,也非必抽不可,只是單純的,想看著煙飄散的感覺。
我穿起衣服,看了一眼床上熟睡的男人,接著拿起鑰匙走出房間。
我沒有失望,也沒有難過,麻木的人是不會有感覺的。
男人嘛,畢竟都是那個樣子。
做愛前百般殷勤,做愛後百般無賴。
我承認做愛的當下我是歡愉的,但並非是現在。
我沒有埋怨,是我自己自願的。
應該說,是我勾引到的。
-
本來不會是這樣子的。
我也知道我不該把原因放在一個爛人身上。
在人生的第18個年頭,當時的男朋友房間傳來的嬌喘聲,是我一輩子無法抹滅的傷口。
我沒有遇過這種事情,那時候。天曉得我開了門,還說了句不好意思走錯了,這樣的卑微
。我沒有難過,只是驚訝。原來故事情節可以這樣準確發生在我自己身上。
我忘了我花了多久才能好好正常說話而不是未語淚先流,也忘了花多久才嘗得出飯的味道
,只是一直到今天我反而覺得自己很可笑,為了一個不值得的男人難過。
上了大學之後我被周圍的男人簇擁著,每個男人都覺得我很美、很正,而我也樂在其中。
我喜歡被男人環繞,像花蝴蝶般翩翩飛舞。
一直到夜店狂歡後被學長帶回家上了之後開始,我開始一連串的放蕩。
那天我很清醒,老實說。
沒為甚麼,也並非不愛惜自己的身體,我只是想體會放縱的感覺。
開始在夜店流連,成為別人口中的夜店女王。我不當這是罵名,反而當作這是一種讚美。
一種證明我存在的虛榮感。
One night stand是家常便飯,
即使我情感上根本沒對這男人動情,但生理的確有反應。
有些男人會很溫柔,有些男人則是很現實。
而有些,則是想跟我成為男女朋友。
對於那些我則是一笑置之,在這種地方,誰認真過?
不必對我說我有多特別,在這世界上每個人都是特別的。
我並非沒有心動過,我也曾經陷入某些男人的溫柔當中。
至多一個月,我會醒來,繼續下一個糜爛的夜晚。
沒為甚麼,我不想示弱。
朋友問我為甚麼這麼喜歡夜生活,我只是回答就喜歡。
我也知道我可以找到更好的男人,但是我卻拒於千里之外。
也是有溫柔體貼的男人,但是對我愈好,我卻愈想逃。
我害怕對誰動情,更害怕受傷。
我躲在一個空殼當中,渴望被理解,卻更怕受傷害。
我也被罵過破麻,我只是覺得很不公平。
男人在花叢中,不會被說破,甚至被崇拜;而女人卻要被指指點點,說些難聽的話。
我只是做我自己,你管得著嗎?
我也曾經讓嫌棄我的人三天內出現在我床上喘氣,
對於這世界的種種我已經看得很開很清楚。
男人,不就也是動物。
-
在朋友的推薦下上了批踢踢,剛開始我是好奇的。
我喜歡這裡的氣息,沒人知道誰是誰。
會踏入西斯則是因為這裡,充滿著寂寞的氣味。
沒有壓力,又可以盡情抒發。
在發文附圖的過程中我得到了女神的封號。
講老實話,如果只是貼個照片就能讓文章推爆那其實是個滿虛榮的舉動。
我很喜歡,只要經過分享就能得到眾人的認同。
填滿我的寂寞空洞。
偶爾被噓,甚至是被站內罵得很難聽,我就會直接約出去當面勾引他。
我喜歡那種被我誘惑到無法自我的眼神,和欽佩自己所擁有的能力。
被講女神其實是值得高興的,但對於我來說卻是種沉重壓力。即使沒人知道我是誰,也
沒人在意我是誰。
我只是個平凡女孩,一個有過很多經驗的女孩。
你問我對於過往那些經歷感到後悔嗎?
其實也不會,因為最寶貴的經驗就是從行動中取得。
漸漸的,夜店少跑了,文章少發了。
我自己也不明白為甚麼,愈來,愈空虛。
或許人就是這樣,年輕的時候總是愛玩,而有點年紀之後就開始尋找穩定。
即使我的歲數還沒到足以稱為老,甚至我還是有張證件叫學生證。
我開始等待一個專屬於我的男人出現。
只是桃花運像是用光了一樣,
過去那些愛我的人早已失望透頂,而我也不可能回去找那些床伴。
一個人,多孤單。
看著這個黑底白字的世界,用著文字想訴說著寂寞為何。
怎麼愈說,愈寂寞?
看著一封封站內信,
有些鼓勵著我要努力要勇敢,
有些想著要約我想不想看電影,
有些問著我有沒有其他照片,
有些則告訴我我只不過是靠照片紅的。
清空。
坐在電腦前發呆,我隨手點起了菸。
我沒有抽著,只是讓煙隨著風往窗外飛。
原來寂寞,是寫不出來也道不完的。
-
我很喜歡一個人的文章。
剛開始他很不起眼的時候我早已開始閱讀他的文字。
輕輕的,淡淡的,不刻意的表露自己的情緒。
並非為賦新詞強說愁,而是天生就能將文章變成寂寞口味。
我很好奇那是怎樣的人。
我寄了站內信,令我訝異的是他居然會回信。
我們開始聊天,從站內到臉書,從臉書到賴;從陌生到見面,從見面到談心。
不可否認我們的氣味很相似,就像是老朋友一般的聊天對話。
他的笑容很可愛,比我想像中還要年輕。
回頭一看原來我也開始老化,人老珠黃。
他喜歡笑我是老女人,就算我們其實沒有差很多歲。
我告訴他我的故事,他也是這樣認真地聽,從來不會否定我的作法,只是努力聆聽。
有時,他會故意用驚訝語氣,雖然他早已知道結果。
在他面前我完全不必擔心會被嫌棄,他總是淡淡地看著我笑。
這個男人很不一樣,老實說。
我有很努力地想勾引他,甚至是傳性感照片給他,他只會笑我白癡和一些可愛貼圖。
即使見了面我也挑選能展現我驕傲的衣服,但他還是不為所動。
只有兩種可能:
他是甲,
他性冷感。
那時我們的關係達到一定程度的曖昧。
我們會鬥嘴的像是情侶,他會溫柔的像是我男朋友。
但我們卻沒有做愛。
一次也沒有。
我曾經在晚上回家時留他下來,但他卻說他報告沒做叫我早點睡。
我不否認我想到他是不是不舉或是早洩,我也很想知道。
在那個晚上我想起他自慰的時候我才發現事情的嚴重性。
我,想,他。
多久沒有這樣的心情了我真的不記得。
那時候我真的很想打電話告訴他我真的好想他,可是我害怕。
我開始點開他的文章,想細細體會他字裡行間所想表達的情感。
一個念頭告訴我他或許還沒睡。
我撥起了電話,嘟了三聲就接了起來。
「睡了嗎?」
「沒,怎麼囉?」他的聲音有點疲倦
「我想你。」我說。
「該睡了你,腦袋不清楚囉?」
「我是說,我想你。」我慢慢地,將一字一句說得很緩慢。
換來的是一陣沉默。
「對不起,我吵到你了。」許久,我聽他都不說話,便這樣說。
「明天下午課上完要幹嘛?」他問
「校門口等你。」我說。
「好,晚安。」
-
我不知道我是抱著怎樣的心情在校門口等他,我只記得那天好冷,我快變成了冰棒。
我坐上車,我意識到他可能想去我們第一次約的那個海邊。
後座上的我,想著這些日子他陪著我的那些感覺。
相見恨晚,這是我下的結論。
我走在沙灘上,他牽著我。
他的手很厚,很溫暖,像是個暖暖包一樣。
「你想我嗎?」我看著他。
「我討厭抽菸的女生。」他看著我。
「你喜歡我嗎?」
「我討厭泡夜店的女生。」
「你願意愛我嗎?」
「我願意。」
浪潮拍打著,那是一種更安靜的概念。
我可以聽到他的呼吸聲,甚至是心跳。
那是我們第一個吻,在那個冷到要死掉的海邊。
我接過很多吻,但是我從來沒有這麼明瞭心動的感覺。
我靠在他的胸膛,感受最真實的心跳。
「為甚麼我勾引不了你。」我問。
「我要是跟你做愛,不就跟其他男人一樣了?」他笑著。
「所以少打了幾炮,就能夠以後一直打的意思嗎?」我也笑了。
「或許我可能是甲或者性冷感,或者陽痿,或者早洩喔。」他捏著我的肚子,大笑著。
我想說話,卻被他用唇堵住了嘴巴。
天氣再冷,他的體溫仍然溫暖著我。
我從來就不是女神,
可以的話,我希望能在你身邊,
當個平凡女孩。
我笑著說。
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