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不是出自自己的選擇. 永遠都想要放棄. 為別人而活這觀念一直銘刻心上. 沒有為自己而活的感覺就沒有往前的目標. 但說很簡單,做卻困難. 我還是會在意別人,做我自己不想做的事. 一直苟活著. 心裡除了希望有什麼力量能把我從困境拉出來外. 每天起來只有疲倦. 目前唯一有動力是去圖書館看書. 也就是閒書.
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#2
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心情很煩時會雙腳抖動. 現在也是這樣. 原因是想白天補眠卻造成我隱私被侵犯. 聽別人勸告開房門空氣流通. 但不是拿來闖房間的依據. 即便是我最近睡不好想躺在床上補眠. 有的時候希望能針對睡眠這點不要理我. 因為真的對精神不太好. 原本是嗜睡,現在反而變成沒睡好. 睡下去不是被說藥物就是懶. 怎樣都不
#3
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(2023/03/20 21:34)
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現在還有錢能生存,但撐不了多久. 家人都勸我最好以考公家機關為重. 因為初等工作缺額不一定在住家旁. 加上兩周前越讀越沒力而信心崩潰. 每天都過得不如意. 提起想追求自己有興趣的事物. 只是要寫成計畫表實在太強人所難. 家人對我的期許好像都是命令句. 而我現在沒工作,沒有半點能反駁的力道. 還是沒勁
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#4
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今天看了一本有關自戀性人格的書. 覺得家人過往動作跟書描述的好相近. 讓我感慨. 聽人講什麼做什麼,做些對方認同的事. 最終有可能對方質疑你時,以前做的事全被否定. 對方可能要求原諒他的行為. 但往往重複不斷重複的行為. 反而造成對方感到不耐煩. 而我卻一直在受傷. 還是想掌控自己做什麼. 不想每次
#5
[閒聊] 雜聊
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(2023/03/24 13:53)
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戴呼吸罩還是不容易入眠. 但是不戴早上就有些想睡. 最近把讀不下去的事跟家人講. 家人說可能是藥物的副作用. 我可沒聽說副作用是不想讀書的. 只是不讀書要去找工作. 想找份兼職基本上都沒有下文. 等等還要打電話詢問. 真希望能趕快找到兼職的工作. --.
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