[閒聊] 2023.09
［記憶的梗上，誰不有，兩三朵娉婷，披著情緒的花。］
長長長長的時光隧道，從20歲到現在，經歷了一些感情人際工作自我的各種各類的掙扎。因為威威說過去的人他不會再打擾，所以我想做一次回顧，然後按下delete鍵。
那為什麼不直接刪除，因為每個階段的我都是我，我無法拋棄，這些因果有時成立的有些荒謬但又理所當然。
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［讓疲倦的得以休息，洽是死亡的溫柔］
我回顧每一篇貼文發現以前的我很不健康，身心都是。如果我說出我住過精神病房，嘗試自殺三次以上不知道會不會比較有說服力。常認為痛苦使人創作，看到幾年前寫出的文字，已不像為賦新擦強說愁，倒像是用哀傷的眼睛在紀錄生活，哀戚的在記憶裡刻下一些用血淚所譜成的詩詞。
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［關於小熊的事也關於你，關於我，
關於留，關於走，關於喜歡與否］
關於感情，我學會了愛人也得到6年的愉悅，當然從戀夏500日就能知道，人會自然的忘記那些吵架流浪點煙的日子，因為這樣可以美化記憶。那六年，我不想成長，依附在那個我已經想不起來的肩頭我只知道做夢。現實總是殘忍，而沒有人可以負擔另一個人的所有不好，所謂不好是我也不願改變而我卻強加在他身上的，他也沒有學會愛自己，他愛人到忘了自己，於是我就說了再見，應他所許。
［你的眼睛就是世界上最小的海洋，卻也承載著比肩大海的悲傷。］
而混沌的狀態過後，我遇見了現在的他。一開始是我刻意要約，只是隨性的、輕易的想挑起或說挑戰一個人的劣根性或說慾望，但事實證明我下了一把不錯的賭注。我看見一雙想不帶情緒冷靜看著世界的眼睛，為我染上了喜怒哀樂。「擁抱情緒」我如是說，擁著情人在耳邊翻覆呢喃。「不怕，因為我們還有彼此，還有明天」
「我想要你陪我到老」他說，我笑著允諾。
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［你歸屬感真小，又正巧沒有退路］
關於朋友，現在的我開始知道人與人是怎樣的雙向互動，我不知道怎麼做到挽回一些早已過去的形象事蹟，畢竟對我自己而言一旦一塊清澈的水晶有了裂痕，再透明也無法似水般癒合。也許這樣的事情也適用在關於家人。
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［創作時重新排列，散落的記憶］
家人在我身上加諸的枷鎖我也許可以訴說到永遠，關於一個被寵愛但被嚴厲控管的女孩，到一個剛烈恣意的少女，到一個想修復但卻常灰心意冷的女子。「下輩子再不做女人」媽媽曾這麼說，那又為何要用那些世俗的教條綑綁同為女性的女兒我始終不懂。「親人永遠不會放棄你」我父親於是告訴他兒子，但我卻被一次一次的放逐。那些缺憾，從上一代到父母再到我，而今邁入六十的雙親又要怎樣祈求他們有所改變？
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［下筆重現每個散落的你，被捕捉在底片］
我還記得以前我愛極了冷色的濾鏡，也許現在也是，但我現在已接受底片發色的微暖，再也不讓照片充斥藍綠甚至黑白。一切都是有跡可循所謂相由心生，也許我變了也許我沒變，我一次一次翻覆反芻我的行為、記憶，讓我現在可以記取一些什麼教訓，也許我還是敢愛敢恨偏激又執著，但我也同時隨性淡然緩緩的用第三人稱開始凝視，很矛盾卻又共存，積極又消極的活著，也許這是淮安說我很特別的地方。
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［和光同塵，黑暗共生］
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推
09/26 16:35,
7月前
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