[自介] 我是一個錯誤的存在(雷)

看板prozac作者lovepinkcat (粉紅貓)時間10月前 (2023/07/22 00:47)推噓7(7推 0噓 16→)

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--基本資訊-- 暱稱：錯誤的存在診斷名稱：憂鬱症.焦慮症就醫地區或醫院：台北.新北說真的我不知道該怎麼介紹我自己, 我今年35歲了, 不知道從什麼時候開始（很小吧？）, 我一直覺得活著就是一件很痛苦的事, 我的人生也經歷過好幾次... 讓我很想離開這個世界的痛苦, 如今,我正在一個無解的痛苦之中活著, 幾年前,我曾經服藥過量沒死, 現在想起來,為何我那時候沒有死, 為何這些年來還要讓我經歷更多的痛苦? 我真的無法理解,這個世界是什麼? "我"又是為什麼會存在? 我真的不想要存在... 其實我不是想死,而是我想結束痛苦的人生, 除了死亡我找不到其他方法, 如今,我已經知道吃藥死不了人, 我不怕死但我很怕痛,更怕死不成變更慘,我查了各種資料, 我已經找到也得到,可以一定可以解脫的方式了, 東西都準備好了,遺書都寫了,萬事皆備了, 我不知道怎麼形容當下的感覺,我居然感到很安心, 因為每當我覺得很痛苦的時候, 我都知道自己還有最後的選擇, 就是離開這個痛苦的世界, 而且隨時都可以... 其實我不知道我打這篇文章有什麼用意, 我讀理科的,我是個很理性的人, 我做了各種分析,各種推測,才覺得離開這個世界是最好的方式, 我記得諮商師問過我,如果現在死去我會有什麼遺憾嗎? 我想了很久,我說真的沒有, 我對任何事情都沒有興趣了, 我不會有什麼沒做過或體驗過什麼的遺憾, 但是,我有捨不得的人... 我捨不得他悲傷難過.害怕他自責.害怕他一輩子有陰影, 但是這些, 還是很難敵得過,我想解脫的慾望, 我心裡自己在跟自己拉扯, 要為了他而痛苦地活著,還是為了自己自私的選擇解脫...? 我現在只希望, 一個適當的時機, 一份衝動, 一個終於「想開」的念頭, 我就能成全自己了... 其實我打這篇文章,是邊打邊流著淚的, 活著...真的是一種折磨... 對不起大家了... 負面情緒我實在不知道哪裡可以抒發, 只能在這裡寫下, 沒有人能真正理解我心裡的痛, 連我最親密的人,都無法理解, 但是,我不怪他,我真的不怪他...... 也許我就是人家說的,憂鬱症就是不知足吧(就是在說我), 我沒麼生活壓力,工作也很輕鬆,薪水算不錯, 也許比起很多人,我已經過得很好了, 也許比起很多人,覺得我經歷的事不算什麼, 我知道很多也人比我更慘, 我也知道自己真的不知足...我都知道... 我從小就沒自信, 我不愛自己, 身體.內在,我都不愛, 我沒有任何優點, 我一無是處, 我做錯過很多事, 我對不起很多人, 我就是一個錯誤的存在, 我真的覺得自己不該被生下來的, 對社會沒貢獻,浪費醫療資源,沒有任何人因為我而好, 我是一個垃圾...完全沒有價值的垃圾... 我知道,我繼續活下去,也會是一個失敗的人生, 我已經知道我以後會怎麼樣了, 這樣的人生,我為什麼還要痛苦的日復一日的過下去呢? 哎...... 我真的好希望, 壓倒駱駝的最後一根稻草可以快點出現... 快點讓我解脫吧...... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.161.106.21 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1689958062.A.50F.html

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holdthedoor

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