[閒聊] 慶幸於過往的破碎總算沒有白費
幾年前因為憂鬱症的前男友我來到這裡
看過好幾本書、無數的文章
始終遍尋不著原因
後來的我才明白
不論原因為何
於我而言
他想分手的結果都不會改變
我始終很害怕他消失
唉～生命如此神秘、如此寶貴
如此令人敬畏和焦慮（感嘆一下XD
上週再次與他聊了天
他有了新對象
而我結婚有了個小屁嬰
還記得快分手前的一段日子
有一天早上他輕輕的吻了我的額頭後出門上班了
謝謝他曾經這麼溫柔的愛過我
相信他當時也不好受
真的做不到 沒辦法再愛我了
感謝他的狠心
我們不再蹉跎彼此
我曾經對愛情感到好絕望
自我評價也好低
被隔絕在厚重的城牆外感覺好無助
我開始分不清是憂鬱症的關係嗎？
還是早就不喜歡我了呢？
畢竟他曾說那次與他同事聚會後就想與我分手
原因到現在我還是感到震驚
解讀怎麼會差這麼多呢？
我發自內心覺得那女生好可愛
雖然她的模樣在記憶中有些模糊了
當時看見她的的情緒仍在
現在想起還是會不由自主地牽動嘴角
那感覺就像很生氣時看到嫩嬰對你笑了
情緒馬上下降趕緊回以一個大大的笑容
他卻覺得我在諷刺那女生的打扮
是什麼時候讓他對我的解讀摻入了惡意呢？
或許是我把工作上的抱怨當成分享生活的時候吧？
我還是好喜歡他這個人
他是一個相處起來很舒服的人
可惜我們之間有著前任男女朋友這尷尬的關係/身分
不適合成為經常聊天的朋友
另外我還對他有著淡淡的恨（矛盾
沒辦法那些受傷的感覺就這樣烙印了下來
再怎麼努力也除不掉了
知道他現在的女友是最近才交往也是分開後第一個
恨好像消散了一些
當時看見他下載交友軟體的痛還是難以形容
我真的好脆弱啊（嘆
幾年後的我們將愈來愈陌生
也許有天見面了也認不出彼此了
今天我對自己說
不要再因為他而落下任何眼淚了
不要讓過往的破碎白費
不管別人喜不喜歡
都要好好喜歡自己、愛自己
珍惜身邊的人
努力成為一個溫柔、善良、堅定的大人
懷著善意看待生命中所遇見的人事物
最後
曬個恩愛
真的好愛我的老公與壞寶寶喲 哈哈哈哈
不完美的妳也很美
獻給疲憊的你們
我們都在慢慢變好的路上
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推
06/06 22:16,
11月前
, 1F
06/06 22:16, 1F
謝謝你
推
06/08 12:32,
11月前
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06/08 12:32, 2F
→
06/08 12:32,
11月前
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06/08 12:32, 3F
一定可以的，慢慢來沒關係，被丟下太痛了，我也是花了一段時間，做了許多嘗試才讓自己
的人生往前邁進。
傷痕仍在，有時候想開口說一個人好漂亮或是可愛，下一秒就會想起他說分手的理由而閉上
嘴巴，同樣想分享事情的時候也一樣（無奈）推薦你「角子」的書，你若想找人說說你的故
事、閒聊也可以寄信給我喲！
※ 編輯: Lemontea1022 (61.227.208.158 臺灣), 06/09/2023 05:22:25