[閒聊] 憂鬱的我看見父愛(微雷)
自小時候有印象以來,
父親在我腦中的印象一直是難以親近,
他會打我、罵我、兇我。
我越來越恐懼他,
絕定徹底當個乖孩子,
只為了避免引起他生氣的風波,
於是我就在這種恐懼中逐漸成長。
時間流轉、推移,
長期處於壓力下的我,
終於禁不起最後那一根稻草,
罹患了憂鬱症與焦慮症,
隨著心理師的引導逐漸走入自己的內心,
在觸碰的同時,
我感受到了那前所未有的痛苦,
那是來自小時候的惡夢,
我被捆綁在那個陰影裡。
這些過往被心理師判定為家暴,
通報了社會局,雖然沒有立案,
但足以證明童年的記憶是多麼黑暗。
最近隨著國考日越來越鄰近,
被疾病夾擊的我根本無法好好看書,
覺得離上榜的距離越來越遙遠,
我開始恐懼、開始害怕,
我原以為我是害怕落榜時別人嘲笑,
但後來才發現我是害怕自己沒考上,
會成為一個失敗的乖孩子。
但這次我的父親沒有責怪我,
他看見了我在疾病中的努力,
他不善言詞,但默默握著我自殘的雙手,
他不會表達,但輕輕撫慰著我顫抖的背,
他非常木訥,但輕輕伸手抹去臉上的淚。
今晚的我又被憂鬱症給捲走,
他只淡淡的說了一句:走~我們去兜風,
像個七八零年代的故事,
女主坐在機車後座靦腆的望著男人的背,
只是這次主角換成了我和上輩子的情人,
我靜靜的看著他騎車的背影,
才發覺自己有多久沒有靠近過他了。
這次我們彷彿學著上輩子的情,
說出二十年來從來未說出的愛,
此刻,我發現我始終愛著我的父親,
我想要讓他因為我而驕傲,
所以拼了全身的力氣去努力。
雖然這次我累了、病了,
但他這次許下的願望只希望我能快樂。
我想努力滿足珍惜的人的期待,
所以考試什麼的就讓它去吧!
而總有一天我會在父親愛的滋養下,
逐漸找回樂觀正向的自己。
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