[閒聊] 這樣切割家人，真的不該嗎？已刪文

看板prozac作者 (誰說手放開 心就寬..胡扯)時間1年前 (2022/06/27 06:40), 1年前編輯推噓9(9推 0噓 75→)
留言84則, 5人參與, 1年前最新討論串1/1
我家有個姊姊，從小就很自私，只為了自己而活，對父母的耳提面命不屑一顧，做任何事 都是自己決定了就去做，根本沒有考慮後果。 對此，起先我覺得無所謂，畢竟老一輩的思想跟年輕族群本就有隔閡摩擦，只要自己能為 自己的決定負責，那妳要怎麼做都無所謂。 可惜，我姊是一個患有公主病的自私鬼，問題達到無法收拾的情況之後就會很習慣性的拖 它，直到不行了，就跑回家哭，要家人幫忙。 每次都是這樣，時間久了，對我而言，她把我們這些所謂的家人當成可利用之人，有問題 ，麻煩，無法處理的就習慣性的丟給家裡人去處理。 好不容易，我姊終於嫁了，我以為燙手山芋沒了，怎知，這個傢伙可惡至極。 當初我姊的結婚對象，我爸媽是極其反對，認為他是沒肩膀不可靠的男人，但我姊偏不聽 ，執意要嫁，還跑去跟他同居。 父母的老觀念最後不得不讓她嫁了，果然沒幾年兩人就鬧離婚，男的花光姊姊的積蓄，如 今要跟姊姊離婚，姊姊卻痛哭流涕的巴著對方，哀求著。 如今跑回來跟家人哭訴自己的哭苦，然後詢問能否回家裡來住個幾天。 我，堅決反對。 我認為她不是真心懺悔，她只是一時的走頭無路，要求一個能夠讓她依靠的地方，讓她繼 續撒野，讓她能夠繼續任性度日。 但我爸媽卻大罵我們無理取鬧，說我這樣只是讓他們為難。 畢竟都是他們的孩子都是他們生養... 問題是我姊好過的時候，對家裡總是不聞不問，（總是要我父母打電話給她，才能知道她 的消息） 當她日子難過時，頻頻打電話來哭來埋怨懺悔。 如今，我媽說，我姊現在瘦到一整個不行，如果家人不伸出援手幫忙，她會死的。 我知道她的日子一定不好過，但我不同情她，因為這是她應得的，畢竟所以的選擇都是她 自己做的，而做這些覺得完全沒有顧慮到我們，竟然如此，自己造的業，本該自己擔。有 什麼好跑來討拍求安慰。 所以，我還是堅絕不願，但我內心是動搖的，不是為何我姊，是因為我的父母，看他們如 此為難 ，而不捨。 我媽說我姊有去看憂鬱症的病，但沒持續也沒吃藥，說她如今心理狀態不佳，她很怕她會 死掉。 我冷笑，憂鬱症，我可是最先有的，而且至今我還是一直沒讓他們知道，總是偷偷地吃藥 ，偷偷地躲在棉被底下哭泣。一個人受傷然後自己療傷，再受傷，再療傷... 從小就是一直都在母親跟姊姊兩人相互爭執，吵鬧的環境之下成長。 母親的個性很強勢，總是情緒勒索我，總愛將對姊姊的埋怨跟憤恨情緒灌輸在我的身上， 明明是姊姊的錯，卻因為她人不在家，而轉而宣洩在我身上。 我不平，為何我總是忍耐的那一個，我姊已經任性了半輩子，日子過得比我多采多姿，我 從小就是一個卑微的存在，一直安分守己的過日子，我也想私心一回。 如果最後總得死一個，為何.... ..... 是我？！ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.137.228.96 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1656283210.A.B43.html ※ 編輯: Auld1228 (220.137.233.121 臺灣), 06/27/2022 06:48:31
推
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從現在起你也吵著要糖不然你就哭鬧，學姊姊50%自私就可
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以了
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姊姊是你父母的孩子，不是你的，你可以表達自己的想法，
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但有決定權力的人是他們。
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姐姐不在家情緒宣洩在你身上是母親跟妳之間的問題，不是
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有些事我沒辦法一一說明，同樣的種，妳怎麼知道沒有？我姊常給我抱怨媽媽的強硬，媽 媽也對我說姊姊的不是，兩個人都把我當成傳聲筒，我一直深受著兩方的負面情緒
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姊姊跟你的問題。如果有這種不滿和問題，你也有搬出去住
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/不跟父母同住/拒絕承受來自母親壓力的選項跟權力。
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小時候可以搬出去嗎？我跟我姊差不多歲數，一直到我高中之後，我開始會反應之後，我 媽就不再把苦水往我身上倒，偶爾還是會，但我已經會回嘴 ※ 編輯: Auld1228 (114.136.46.200 臺灣), 06/27/2022 07:39:02
推
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家，不就是一個你外出闖蕩受傷後，可以回去暫時休息一
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是沒錯，但一個把家當成旅館，對家人冷漠無情，憑甚麼你需要，我就得給你，你不在乎 家人的感受，為何我就得去體諒妳的委屈跟辛苦，感情的付出是雙方面的，我一開始也不 是排斥我姊的，我小時候也是站在我姊這邊的跟她一起同仇敵愾。 人是會長大的，隨著我年紀變大，從我的眼裡看到的發現到事情的另外一面，起初也沒那 麼仇視我姊，但她的行徑著實可惡，所以我最後才會倒戈。
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下的地方嗎？對任何小孩子都一樣啊！另外如果你住的是
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父母的房子。不是自己買的，他們要讓她回去暫住休息，
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其實就理來說，你也沒有反對的立場，另外一個是，如果
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你討厭你姊姊，要切割你跟你姊姊的關係，甚至選擇一
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輩子不再跟她見面連絡，我認為沒有問題，可是你要求你
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的父母也切割你姊姊，那個要求本身會製造更大問題。因
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為你姊姊跟你父母的關係是他們自己的事。把每段關係獨
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立來看跟處理會比較清楚一點。（但我能理解一開始用這
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種角度看很難，但假設你可以試著用這種方式理解關係，
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老實說會比較輕鬆一點，才不會一個關聯一個綁住解不開
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）假設你的母親把你當作情緒垃圾桶在用，把跟姊姊相處
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的問題都跟你抱怨，那跟你姐無關，因為那是你母親的
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問題，這應該要跟母親溝通（另外的議題了）。
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如我上頭說的，我跟姊有段時候是討厭埋怨父母的，當時的我一回家就是躲在房裡，完全 不跟家人說話，那幾年家裡靜的跟什麼似的，（我姊是起早貪黑，父母壓根連影子都看不 見），直到出了社會，想法感受慢慢的改變，我才從房門走出來，開始坐在客廳跟父母一 起看電視，一起聊天。
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事實上有一個可能，因為姊姊比你早出生，而且就您描述
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是比較容易“出事”的人，所以導致父母的關注，看起
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來變成很容易在她身上，而忽略掉你的感受，你也一直
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忍耐著當那個低調貼心的孩子，你真正想要的應該是父
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母的愛跟關心，就一個成年人來說，這除了切割您姊姊
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他們往往會因為姊姊的一通電話，一個消息，而情緒低落，不但影響自己，有時也影響我 ，我父母年紀大了身體越來越不好了，我不希望情緒影響身體，所以反對他們跟姊姊接觸 ，但我也知道不可能，我也都睜一只眼閉一隻眼，但父母的近年來的狀況讓我倍感壓力 而這一切，我姊也知道，但她還是每每來抱怨哭訴 如果她不那麼自私，不那麼不把家人當家人，當她有難時，我怎麼可能不去幫助呢，畢竟 我們也曾有段革命情懷
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還可以有更成熟的處理方式。
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※ 編輯: Auld1228 (114.136.46.200 臺灣), 06/27/2022 07:55:42
推
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我相信會有很多細節要梳理 這個長期要解決還是找心理
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諮商師談談吧
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我媽身體不好，疫苗一針也沒打，我公司同事一個個中招，我口罩是兩個戴，手就算過敏 脫皮也是一直噴酒精，我在乎我在乎的，阻擋有些可能會危害家人的不安因素，我不把姊 當家人，也是因為她先不把我們當家人，或許過分，但人不為己天誅地滅，不是嗎 ※ 編輯: Auld1228 (114.136.46.200 臺灣), 06/27/2022 08:03:51 ※ 編輯: Auld1228 (114.136.46.200 臺灣), 06/27/2022 08:12:13
推
06/27 08:21, 1年前 , 30F
切割呀 保持距離
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不必有罪惡感 亞洲教育把孝道綁著愛
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可以想想是為什麼 古代中華文化為何獨尊儒家
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強調血脈 可以想想是為什麼
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因為這樣培養人 最好維持社會秩序 就是一種奴化教育
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推
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沒人拿著刀槍逼你裝乖或有苦都自己吞，如果你覺得很不
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公平你可以選擇不要懂事；換言之，你如果選擇了就算得
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不到家人的關愛也要成熟懂事的話，那你自己要清楚路是
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你自己選的，盡量不要超過自己能負荷的量。
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推
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父母生氣大動肝火對健康就不是危害？你表示反對但這決
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定是父母才能決定的話，有點好奇你要怎麼達到你想要
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的？情緒勒索您也知道不是很好的工具您也深受其害，
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應該不會使用。
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你有拒絕當中間人的權力，現在你已經不是小孩子了。
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你對姊姊的不滿，即使有理一樣沒有改變你並沒有決定對方
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如何使用資源/如何教養對待小孩的權力這件事。
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你的不平衡主要是來自”我為他們付出忍受這麼多，卻沒有
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得到比姊姊多的資源/得到比她更好的對待，憑什麼她這樣
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可以得到的比我多？憑什麼她不用被懲罰？”當你這麼說這
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麼想的時候，客觀來看表現出的是其實你們只是用不同的方
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式在爭取資源。
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只能建議你，付出以自己能力範圍不感到負擔為主，以條件
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交換的方式(希望以付出犧牲得到比較多比較好的對待)容易
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失望, 朋友如此家人也如此；你選擇自己怎麼跟家人切割劃
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清都是你的權力跟自由，別人要自己不要願不願這麼做，或
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是要怎麼花費屬於他們的資源和精力心力，是別人的權力跟
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自由也應該被尊重。
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你自己怎樣過得好 比別人被如何好或壞的對待重要
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*別人自己要不要
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把能量花費在自己的身上會對自己更有助益
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推
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推樓上
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推
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聖經有一則故事叫浪子回頭，其實跟情境很像，只是跑出
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去的是老二。老二回來後老大很不爽，他覺得自己那麼
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乖對家那麼照顧，怎麼那個要求分產又跑出去把家產花
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光的人怎麼可以有臉回來，爸爸還大開宴席歡迎失而復得
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的兒子。
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先不管個性 兄弟姐妹不合父母通常都是離間高手啊
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記得我以前問我媽為何不叫甲做事都叫我 她總是不回
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答「她自己」為何不叫 每次都將砲火引到甲和我之間
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呢（他也有做啊 你為何這麼計較）久而久之就是我和
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甲彼此對立 你跟你媽談到你姐 你父母八成也是這種
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手法導致你們感情更差 你要認清你父母與你姐無法切
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割的事實（就像你家這樣對你你也無法切割他們一樣
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）我覺得愛父母 和恐懼父母死亡還是有差 後面常會
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想禁止限制父母做一些事 你雖然可以生氣 和父母關
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06/27 18:53, 1年前 , 75F
係也改善了 但你姐怎樣了 或你媽的負面情緒 八成也
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一樣會遷怒到你頭上 這看起來不太像你姐跟你家的界
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線問題 比較多是你和父母的界線問題啊
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還有另一個事實 不管你多努力 也得到父母的愛了 你
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的手足什麼都不做 就能得到父母的偏愛
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不知道你會不會跟我一樣 在職場特別討厭不勞而獲的
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06/27 18:58, 1年前 , 81F
人呢= =
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06/27 19:10, 1年前 , 82F
尤其你說媽媽很強勢 那現在需要幫助、惹麻煩的你姐
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06/27 19:10, 1年前 , 83F
其實很對她胃口吧 也不是全無用處
06/27 19:10, 83F
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06/27 23:33, 1年前 , 84F
推樓上
06/27 23:33, 84F
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