[陰天] 看著陽光發呆(雷)
星期二看醫生前一晚哭了,看醫生後也哭了。
前天睽違十年服用抗憂鬱藥;吃了樂復得50mg半顆。
隔天感覺像是誰控制著我不讓我的悲傷有行動,不過我還是知道我在難過,只是表現得不
太一樣。變得慢慢的,頭好像又有更多的腦霧。
下午時還是哭了,一個人的時候大聲的哭了起來。
明明吃了藥,卻還是這樣。
還是麻煩交往對象來陪伴我。
我知道我有問題,我已經不在乎造成自己的困擾。我只是不想麻煩別人了。
雖說是鼓起勇氣去看醫生,我感覺卻是離死亡更近一點,我已經沒有能力靠一直以來的意
志和決心去面對一切。
我想到要死的事情,會開心的笑,笑容可以持續在臉上很久。這件事怎麼會得到這樣的反
應。
這次發作比以往都長又久。
我記得日期,我告訴醫生我記得是因為有寫紀錄;其實不是。
「我一直抱著期待的作品連入圍都沒有。」沒辦法把這種話說出口。
我想或許我寫的不夠好吧。或是不對評審的胃口,但無論如何,被埋沒被藏在底下,不被
看見,我不想那樣。
我不想要孤單,我想有人聽到我的聲音,欣賞我;不因為我和他有任何形式的關係,只因
為我很努力又很善良的活著,所以為我感到開心。
希望我的作品能夠帶給世界一點點光亮,或是黑暗,希望我的作品和我可以是世界上繽紛
多彩裡面的一點顏色。
我累了。
「如果我死了,」我跟我交往對象說,「那葬禮時請放 A Dream Is A Wish Your Heart
Makes。我的骨灰如果你願意可以把一部分待在身上,放在小小的玻璃罐子,可以掛在脖
子
上。
我喜歡山和海,可以常常帶著我去。」
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