[陰天] 痛的時候我就吃藥
心臟下面那一塊好痛
痛好幾個小時了
在想應該不是吃壞肚子啊
吃壞肚子也不會是痛那邊
這也是我無法理解的領域
每次頭痛身體痛時我就吃藥
少數能開心的是一顆小史我一定能在半小時內睡著
可能是因為我從不抽煙喝酒的緣故吧
而且也不吃辣
所以身體的耐受力其實是滿弱的
一顆小史就能趕快睡的感覺真好
雖然就是確保睡4小時而已，但總好過一直醒著一直痛了
昨天跟馬魯扣語音前在想
活著到底還有什麼意義呢
欸我是真的找不到
可是又找不到萬全的方法登出
那好像目前就拖著吧
努力讓自己能盡量不被那種想法吞噬
台中妹跟她喜歡的人的狀態算是某種程度的穩交了
所以應該得要慢慢拉開一個安全距離了
我很感謝這20幾天來她給我的所有一切
以後如果我真的能好起來
台中妹在這20天來的鼓勵及陪伴真的至少幫了我20％以上
感謝的話說太多就矯情了
至於那封我一直沒回的信
巧克力餅乾的寄件人
我沒回不是因為我生氣或誤解妳
而是因為我能量不夠，我不知道我能講什麼
一直以來我就是有話直說的人
有話直說就是我的忍道
在這兩個月開始想講話的日子裡
跟我講過話鼓勵過我的人
不管男女我都很感謝
因為其實我一直覺得自己回家是等死或養病的
最後會變等死，或養病
我真的也不知道
所以真的想講什麼時我就寫下來
會想看的就看
覺得討厭的人就不要看
其實事情就真的這麼簡單
不要把事情給複雜化了
其實我又好幾天沒出門走走了
我看的到陽光，卻又看不到陽光
我會覺得身體是熱熱的
但我不覺得是溫暖的
每天就重覆著那5件事
偶爾多來一件而已
然而我很清楚
或許我這輩子都不會跟馬魯扣見面
因為我不希望她看到我後失望了消失的那種情況發生
連513跟朋友的見面我都是耗盡了所有的能量才做到的
跟前女友分手的這一年半
幾乎也就只有這次是跟女生出去了
看到妳快要得到自己想要的幸福
妳都不知道我有多替妳開心
回想到我們剛認識的時候的妳吼（默）
我一直覺得自己的生命能量快耗盡了
就好像忍者武雷傳說電動裡
角色的生命值是用好幾根燭火表示的
而我只剩下一根還是半根了
今天是2020年5月26號
我還在喘氣
前幾天我回去看我在這板第一篇發文
到最近的發文
我想到一年半前還在新店上班時
那時在辦公室裡有多無助
每天乖乖吃9顆藥，想要好起來
想要花幾個月走1820公里瘦個10公斤
（繞著上班場所的周圍走）
在那個4坪的辦公室
那麼無助的，絕望的等著她回來
在那裡每天流眼淚的想著她
這一年多來我有變比較好嗎
其實是有的
我從不吃藥40幾個小時睡不著
變成快30小時睡不著了
好像算是有進步吧（搔頭）
本來想著用一年來調作息看看，能不能不吃藥過生活
最後還是放棄
小史對我來講真的很有用
一顆保平安
我再也不敢不吃藥就睡
我不想再一直睡睡醒醒了。。。
睡睡醒醒真的好累好累
回看那些文章時
眼淚一直流
因為那些日子真的很痛苦啊（笑）
我會好嗎？
還是不會好，一直這樣下去直到我死呢
如果我就不會好了
那我活著真的有它的意義存在嗎
到我瘋了，或是無法控制自己了，真的活下來會比較好嗎
一年半了，我有比那時好一點了
但也就一點點
沒辦法控制睡眠問題，沒辦法習慣睡醒頭會暈痛1到2小時
這問題不解決也不太可能重新去工作
重新回歸社會
可能也是錢夠用，所以也就一直擺爛吧
（我花的是自己的存款。。。）
如果真的缺錢了
好像頭再痛都得隨便找個工作湊和著，對吧？
還剩9顆藥，等下吃了睡就剩8顆
要撐到6月3號
如果順利的話，來巡診的精神科醫師可能
可以開兩三種藥給我（我天真的想）
那我每天就可以睡6到8小了
現在可以睡4小時其實只是最低限度的需求吧。。
其實人生哪有那麼難
吃的開心，睡的飽足，找個順眼的伴，賺夠用的錢
不就這麼簡單
但好笑的是我一樣都做不到
而且這不是我努力就能做到
先從能好好睡開始吧
要吃藥睡了。晚安也早安
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