[閒聊] 不想生小孩 (一)
看到前面有版友問大家為什麼想生小孩,有感而發。
其實我早就滿口怨言了,只是趁機統整一下。
邁入適婚年齡,家人就會開始催我趕快找對象生小孩。
根據我對自己的了解,
我認為在照顧新生兒方面自己的體力絕對負荷不來,
而且本身也是沒耐性的人,就算在外面聽到嬰兒哭也會頭痛。
“生了就不得不拼了,到時候自然會爆發體力”
“自己的小孩會越看越可愛”
“總之先生了再說,女生老了就很難生了/小孩品質不好”
為什麼這些長輩可以信口開河的斷定未知之事?
為什麼會覺得自己的經驗適用於我?
出張嘴很簡單,當然可以滔滔不絕的說些不負責任的話,
但是真正必須為我和孩子負責的人還是我。
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1. 我不想因為生產和照顧孩子而工作和人際關係受影響。
除了家庭,工作對我而言也很重要,那是我感到有身而為人的價值的方式。
別的女人可以把精力多分配給家庭一些,不代表我也要和她們一樣。
2. 我難以接受因為懷孕而身體發生巨大的永久性變化。
對於有飲食障礙病史的人來說,食物和身體印象是巨大的難題。
雖然好不容易戒除了毀滅性的厭食/暴食行為,
但是厭食念頭偶爾還是會出現;
即時是現在也不是每次都能忽略這些念頭的騷擾;
稍微吃得營養一點就會有罪惡感;
就算別人覺得我瘦,還是不明的感到自己過胖;
不受控制的想繼續瘦下去...
我很佩服那些即使有飲食失調卻還是勇敢生小孩的病友,
但是我並沒有那麼強大。
3. 我也不想一個晚上起來好幾次餵奶換尿布。
這些年來我深深體會到自己體力的限制,
也知道自己平時體質不好,是個活藥罐,
不能好好睡覺的話身體會吃不消。
明明才剛生完,卻不能好好補眠休養,
沒準身體的壓力會大到讓我得產後憂鬱症。
尤其憂鬱症復發率高,而且我本身就有憂鬱症病史,
我很可能會對自己和孩子的人身安全產生威脅。
為了不喪失價值感與維持身體運作,
我不想(也不敢)改變這種生活平衡。
只是照顧自己就已經很累了,哪有多餘精力分給新生兒?
我可能會為了自己和小孩的身心健康與安全,
而將晚上的嬰兒都丟給男方照顧,自己呼呼大睡、起不來。
就算心裡想要兩人一起分擔,但是就像我前面說的,
身體不會允許我犧牲晚上的休息時間。
因此,我沒有一丁點能和男方一起分擔新生兒照顧者責任的自信,
當然我也沒有道理期望男方獨自承擔。
如果父母雙方都不肯照顧而忽略新生兒哭喊,就是虐兒了。
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“媽媽理所當然的應該照顧寶寶,
既然都生了,至少也該晚上起來一次餵奶吧,
居然都推給爸爸/保姆做,自己連動也不動一下,
真是不負責任又自私的媽媽啊”
社會輿論這麼說。
理智上,我認為不管是24小時請保姆,還是小孩爸爸全程照顧,
都是我們自己共同決定的,別人沒資格對我們的家庭分工說三道四。
情緒上,我想我還是會不禁產生罪惡感。
因為我的沒自信,即使是現在也偶爾會為了一些不是我的過失的事自我譴責。
當自己的價值觀不符合社會期待時,就算再怎麼據理力爭,
也還是會忍不住懷疑自己是不是做錯了什麼。
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這樣的分析比較符合現實吧?比長輩不負責任的預測可信度高多了。
每個人價值觀、長短處不一樣,
長輩的那一套不一定適用於我,所以我要自己做決定。
綜上所述,
我就是不想為小孩和小孩的爸爸負責任,才不想生。
審視自己的條件後,選擇不生才是負責任的想法,對吧?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.136.59.29 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1571834791.A.067.html
※ 編輯: littlewren (114.136.59.29 臺灣), 10/23/2019 20:46:51
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沒錯沒錯,保姆也要有錢才請得起。
如果長輩願意幫忙帶,那當然是幫大忙了,
但是總不能把照顧新生兒的責任理所當然的丟給長輩。
就算是長輩催生,但真正的決定權還是在我和男方手上,
所以養育的責任應由我們兩個來承擔。
另外,有我這個前車之鑑,我也不敢把小孩交給我媽來帶,
因為在我眼中她早就為母失格了。
要是再養出個littlewren出來就...
※ 編輯: littlewren (114.136.59.29 臺灣), 10/23/2019 22:27:47
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