[陰天] 我不該來

看板prozac作者dilemmaegg (艾草：阿猋超萌~(≧▽≦))時間5年前 (2019/01/06 01:09)推噓1(1推 0噓 5→)

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我想我一直都不願意承認自己是個廢物這個廢不是說目前沒有能力沒有事業沒有錢而是不會努力沒有毅力和逃避現實或是沒辦法接受現實因為各種因素在學校裡打混了好幾年正式出社會一年但又因為各種因素很快崩盤回到零不想去想自己未來要如何過因為想到晚年爸媽都過世就不敢去想不是因為會沒人養是不敢想像沒有親人的感覺惶恐他們會死去不想面對那種哀傷想到就一秒流淚在車站與家人分別每次都會哭也許我真的不適合被生出來人生路上的各種必經之路孤獨茫然長大生離死別我都無法承受真的好難別的人也許再怎麼難過一年兩年三年五年還是會慢慢堅強起來還可以靠過去的美好再次站起來但我無法死去的人永遠挖去了我一塊肉傷口總是流著新鮮的血對正在老去的人我不想面對的部分自己每天都在哀泣和惶恐對於已經疏離的人孤獨也無時無刻在發痛這種生離死別的痛苦自有記憶以來就無法承受 25年了我被這些不斷累積的恐懼和悲痛折磨的越來越衰弱毫無意志力可言完全沒有辦法接受往後會有數十年要自己一個人獨活的現實每當想到這裡就想趕快死去單純的活著對我而言一點也不美好似乎完全只是為了在乎的幾個人而忍受活著如果沒有了留戀可以立刻去死在我還不會說話時就是如此的想著了孤獨和恐懼全面的擊潰了我還未長成就已夭折我真的不知道是哪裡出了問題為什麼我跟別人不同為什麼沒有辦法承受失去尤其是生離死別為了這些過往和恐懼可以每天每夜的哭很懷疑我是不是靠著各種運氣和別人的照顧才多活了這麼多年原本就不應該活這麼久可是我也不想只是要死好麻煩沒有辦法抹去我在家人腦中的記憶沒有辦法抹掉所有我生活過的痕跡沒辦法不讓他們傷心就去死到底為什麼要讓我來到世上我一點也不想為什麼要讓我愛和留戀再狠狠的剝奪讓我終日悲泣孤獨和生離死別不知道對別人來說是不是也很難承受但我已經瘋了又瘋發狂了無數次也許對別人來說人生不及格還會想要補考還可以補考我自始至終都是0分根本就不應該來修課我的存在從來就是一種突兀的折磨有很多人會說那只是因為你還沒到窮途末路等你真的沒有下一餐了你就會改變你只是太懶我說我已經餓過自己不知多少次了沒東西吃對我而言根本就不是痛苦現在就算有錢冰箱有東西發狂時我也沒有辦法去吃甚至會忘記有錢有食物這回事痛苦是這世界在排斥我無時無刻洗腦我是孤獨的是不協調的是奇怪的存在世界始終注視著我告訴我我是不應該存在這世上的東西那種排斥感讓我無法好好睡覺你們知道嗎出生至今多少年就被注視了多少年被排斥了多少年世界始終注視著我告訴我我是孤獨的是應該除掉的垃圾我只是靠著對家人的留戀勉強的活著也是如果我勇敢一點就不會歹戲拖棚這麼久如果我很小就去死最多過了十幾年家人也會慢慢平復不至於到現在還在水深火熱的路上繼續走下去未來也不會更慘如果從來就沒有我一切都不會這麼慘我也不用為自己的無能－－沒有去死的能力－－而痛苦至今如果有人可以抹去我存在過的所有痕跡可以讓我的家人忘記我不會因為我死去而傷心痛苦生活財產完全沒有我的介入過我願意把靈魂賣給他然後去死可惜沒有我就只是太過無能連好好去死的能力都沒有...... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.112.218.149 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1546708199.A.052.html

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dilemmaegg

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averyavery

01/06 11:27, 5年前 , 2^F

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averyavery

01/06 11:27, 5年前 , 3^F

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