[問題] 我應該怎麼做呢？
最近有感而發：
一直以來都保持著善良去幫助憂鬱症的朋友，
但自己的情緒也常被朋友的情緒所干擾及惡化。
甚至有點情緒勒索。
例如每天都要聊LINE、
只要很久沒回就會開始：「你在幹嘛？」「你是不是很早睡」
還有每天都會傳意義不明的貼圖當對話的開頭。
有請她說可不可以有事就直說，只傳一個貼圖真的不知道妳要幹嘛呀？
結果每次講她就會不開心。
但我就覺得很奇怪？我也只是表明我不喜歡的呀，為什麼我不能說我不喜歡的？
我覺得朋友關係不應該是只有你開心就好了，對吧？
所以我最近就直說了，
我真的不喜歡每次開頭都一個貼圖也不知道你要幹嘛，
還有每天聊天我真的覺得有點煩。
每一次我都得小心翼翼的去答話，在朋友的關係中我過得很卑微。
我不能表達我的不開心與不快樂，
我不能想回的時候回不想回的時候不回。
其實我很害怕。
縱使我很喜歡這個朋友，我也很害怕。
果不其然，又生氣了QQ
還說
「你提出了不喜歡，但我要不要照做是我的事」
「你就不要間接殺人」
唉……
我真的很無言。
好像每天回訊息、照顧妳的情緒是我的責任，
我既不是家人、也不是男朋友。
我只是一個好同學、好朋友而己。
我就像隻小狗，不照著規則走我就罪該萬死。
我知道你很辛苦，我也沒有不要你這個朋友。
但總要給人喘口氣，
我沒能量、我會累。
我不喜歡的不能強迫我。
我說的不能視而不見。
我在打我人生的遊戲呀！
後來認識了一些朋友，才知道人生到處都是在情緒勒索。
沒有想到小學妹與小學弟之間也有這種情形。
沒有想到朋友間也有這種情形。
突然覺得我不是很孤單。
真的想好好的過自己的生活，
我又不欠誰，
善良是我的選擇，
但我幫不了別人也是事實。
或許我得承認，
我做不到的那些事其中一件就是拯救別人。
其實我每天都活得很辛苦壓抑。
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推
08/22 22:53,
5年前
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08/22 22:54,
5年前
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坦白講我覺得很可怕。
我並不討厭她，但她讓我很不自在。
就像我說我要做自己的事，她也會說就是不想理她對嗎？
我的人生就不是人生，她的理論就是要掌控我。
我真的不知道該怎麼辦才好？我想要活得很自在，卻因為不陪她就要飽受批評
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08/22 22:59,
5年前
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推
08/22 23:14,
5年前
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08/23 00:05,
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08/23 00:07,
5年前
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是的，同一位好朋友。
其實我現在還是把她定位在好朋友的圈圈裡。
就是因為知道她有憂鬱症這二年才會那麼努力的想要幫助她，
看著她進步我是很開心的，但我的確覺得我心裡有很多重要的東西都一一消失，
包括快樂。
她說我這樣子很針對，很偏心。
為什麼其它人可以問她就不行，為什麼我要惡意解讀她的行為。
我想了想，我回答不出來；
我不認為我偏心，我如果有偏心那也偏了太多心在她身上。
沒有人會每天問、每天傳意義不明的貼圖。
沒有人曾經威脅我、勒索我，讓我每天做惡夢。
我並不是惡意解讀，我真的只是想休息一下。
我不討厭她，但我想要休息！我想要過自己的生活。
為什麼關係可以那麼緊張那麼讓人沒有喘息？
這是真的交朋友的方式嗎？
我不只一次在想這些事。
我真的好害怕也很難過，也很生氣。
她是進步了，
但我真的好累好累。
我很開心她收斂、進步。但是？這收斂與進步不才是正確的朋友關係嗎？
為什麼我得承受這無限循環？
她是個好人，我也不壞呀…我究竟是做錯了什麼
推
08/23 00:25,
5年前
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我覺得很不自在，我快不行了。
推
08/23 01:04,
5年前
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唉
※ 編輯: zeck (49.217.65.176), 08/23/2018 08:39:12