[閒聊] 決定去諮商了
重新做了一次愛丁堡憂鬱量表和董氏基金會的簡易量表
還順便做了自殺評估
每份分數都高的誇張:( 接近滿分
而且這兩天有帶著孩子離開的衝動
我想是該去諮商了,看了前一篇是不是憂鬱症的討論
覺得如果這個標籤是可以被隱藏的很好的,那就貼吧
要隱藏是因為身邊不會有任何人理解這個症狀
若主管知道了只會被Fire吧
家人也是沒一個能諒解的,只能咬牙撐著
前一陣子同大樓不同公司的一個媽媽丟下兩個年幼的孩子走了
因為大樓哺乳室共用,媽媽們有成立line群
這個消息在line群散播出來的時候,媽媽們每個都說
「有事情可以說出來啊,可以跟我們說啊」
我當時沒回話
心裡想著,她就是知道不能說啊,說了工作還保得住嗎
雖然說離開這個世界工作也沒了就是了
但那是完全的解脫,跟被Fire不一樣啊
被Fire了其他壓力還在,離開了就沒了
完全可以理解她的選擇,人生好累,活著好累,心好累
我應該還能撐到去諮商的那一天吧...
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 60.251.40.253
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1522461691.A.2F0.html
※ 編輯: ichico (60.251.40.253), 03/31/2018 10:02:35
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今天我不用上班但孩子去幼稚園,隊友也去上班
一個人突然不知道要做什麼,對什麼也都提不起勁來
結果又回辦公室工作了,但工作效率很差
我明白為什麼有很多人說當媽媽就失去了自己
因為我連自由的時間要享受什麼都想不出來了
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其實我不怪她們
她們也是好意,說既然這個line群裡面都是媽媽,
應該比較能夠互相了解,抱怨也比較有人懂
但..她們應該沒想到有些糾結與鬱悶是無法說出來的,
因為那可能在其他人眼裡都是微不足道的小事
本來每個人的價值觀就不同。
而且真的就像你說的,並不是講出來就能解決
只能說一般人不瞭解也不願意瞭解這個領域
我的隊友對於憂鬱症,以及產後憂鬱非常嗤之以鼻
認為這些都是過得太閒太爽想東想西造成的
這句話非常傷人。
※ 編輯: ichico (60.251.40.253), 03/31/2018 13:12:09
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喔我真是太開心,有「價值觀不同」「無法理解」的最佳範例出現了。
這位網友想必您不是母親,可能您的母親也是成功人士或不曾埋怨過自己的人生。
雖然我完全沒有受到您的言論所影響,也不想要求您同理,
但您的言論對母親這個普羅天下眾多角色來說並不公平,
特此回應。
我先繞遠一點來講好了。產後憂鬱是怎麼來的您知道嗎?
因為一下子要接受角色的轉換,心境上的調整不易,身份上產生了認同障礙,
加上賀爾蒙改變的影響,可能還加上其他複雜的社會化原因,
造成約有五到八成的產婦在生產後引起憂鬱症狀,
約有一到兩成的產婦惡化成憂鬱症,有千分之一的婦女會引起思覺失調。
好的,那為什麼會說「孩子毀了我的人生」?
我不知道是不是產後憂鬱引起的啦,我不是醫生不想診斷我自己。
但你知道有非、常、多媽媽有這種感覺嗎?
尤其是孩子越小越容易有,照顧的時間越長越容易有。
為什麼?因為孩子越小,越需要有人照看,
然後你的時間就得全部耗在一個人身上,不知道你有沒有經歷過被某個人綁著,
然後你連基本的生活都無法自理?
這情形0-3個月的嫩嬰時期最容易發生,
多的是無後援的媽媽一個人帶著孩子,整天連吃東西上洗手間都沒辦法,
因為一離開孩子就哭,或是整天得抱著孩子,造成所謂的媽媽手。
剩下來的時間非常零碎,可能只能簡單地把家務做一做。
我知道有些女生還是能調整得很好,甚至有些人有了孩子後事業仍能蓬勃發展。
但從我加入的一些社團與群組裡面看來,調整得好的並不多。
尤其是無後援的小家庭,除非隊友很願意幫忙,或孩子夠天使,
或銀彈足夠可以把很多事情都外包出去,不然實在是分身乏術。
這就是我在上面想提到的,每個人的價值觀和外在環境不一樣,
我是無後援小家庭,基本上所有事情都要自己來,
沒有能力隊友也不願意把可以請人分攤的家務外包。
加上我從懷孕時就因為不穩定被要求安胎,然後又經歷兩個月幾乎24小時待命的產假,
整整快要一年和工作脫節,我產假銷假上班時連excel公式都忘了。
如果Mayer或Sheryl Sandberg指責我為什麼不能和她們一樣兼顧家庭,
並且在事業上取得爆炸性的發展,我可能也只能像現在一樣笑笑。
(題外話,Lean in<挺身而進>那本書現在在書架上就像是個碑文,
提醒並嘲笑我的失敗)
那個笑笑就像是張愛玲的雷峰塔還是易經當中琵琶的
「希望對方看懂是譏諷的笑」。不過譏諷的是我自己啦。
銷假上班後我還要找時間去哺乳室擠奶。這也是把時間剝奪切割了。
當然這可以都被歸類成藉口,也是我自己的選擇沒有錯。
我可以選擇不要全母乳,可以堅持隊友來照顧或者是強迫隊友請人照顧,
這些都是我自己的選擇,然後我的能力就是不夠不足以撐住這樣的角色轉換,
沒辦法妥善運用零碎時間讓自己持續成長,
更甚者其實我根本就是把自己的無能歸咎在孩子身上。
對,沒有錯,這根本是藉口,我還把責任推到孩子身上我簡直爛透了。
但他的誕生的確剝奪了我的時間,我可以抱怨吧。
我想到我媽。據說我媽結婚前在某大企業頗得老闆賞識,
但因為和我爸結婚後就辭職,幫我爸開店&帶小孩。
我爸生意做得好的時候曾經請過員工,我媽就不用被綁在店裡。
結果我爸被最信任的員工背叛,一氣之下把業務都外包,
店裡讓我媽看著不請員工了。
我媽也曾對我怨懟過我和我爸毀了她的人生。
小時候我也跟您一樣很不能理解她,有陣子還姿態很高地覺得她不懂得爭取不會處理。
然後等到我自己有了小孩秒懂她的糾結。
所以我非常能體會並理解為什麼身份不同價值觀不同想法也不同,
也不會想要其他人理解。
不過「孩子還小要怎麼毀了大人的人生」這發言,
對其他被照顧小孩的責任綁住的母親不公平。
您可以不用理解但是我必須解釋。
剩下的只關於我自己的想法,「他會成為失敗者」這件事情。
因為現在是一個不可能讓三級貧戶翻身成為總統的世界了,
連柯文哲都如此認為,所以教育非常重要。
但教育也是銀彈堆出來的。所謂的人生就像這張圖一樣。
https://i.imgur.com/HYiCSzd.jpg
![](https://i.imgur.com/HYiCSzd.jpg)
我沒辦法跟我老闆一樣舉家搬到康橋學校附近,讓小孩念康橋。
我老闆也有優秀基因,來源優秀小孩當然也有優秀基因,
小學四年級就和高中生做科展並得獎。
還好我家寶寶和我老闆小孩年紀差距不小,不然我還不知道他們要怎麼競爭。
最後用我很喜歡的日劇「四重奏」中一段很令我齒冷的話做結尾。
這段話把我打得跟豬頭一樣。超級殘酷且現實。
https://i.imgur.com/zSwxyWD.jpg
![](https://i.imgur.com/zSwxyWD.jpg)
※ 編輯: ichico (61.231.199.95), 04/01/2018 06:24:06
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一來隊友很強烈的想要小孩,二來當時我還算正常,或者是還沒崩潰,
或者是還沒有病識感。總之當時想法還是很正面。
其實我是懷疑產後憂鬱持續沒有解決造成的。
在產假時就已經有症狀,但被隊友視為裝病/過太爽/找藉口....
每天過著上班一邊找空檔擠奶
(喔對還有追奶的壓力,我還要求自己要全母乳)
一邊追工作進度(因為很多事情都忘了)
下班後忙小孩大概要11點以後才能有自己的時間,
半夜還要起來兩次擠奶/換尿布...
這樣的生活在小孩一歲後經由我痛快地決定不餵母乳而宣告結束,
現在慢慢也找回工作的手感,但我已經無法忍受什麼都做不好的自己了。
我其實了解背後的原因,就是總是有個聲音在責罵自己什麼都做不好。
所以很累。癥結應該就是要原諒自己的無能(?)
不過那得要先和自己和解才行。我在找與自己和解的方法。
※ 編輯: ichico (60.251.40.253), 04/02/2018 12:05:09