[陰天] 2017快樂（微雷）消失

看板prozac作者kagayaki720時間6年前 (2017/12/31 00:14)推噓7(7推 0噓 43→)

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在所有可能與不可能變數之中，只有「求生」這件事情是可以自己掌握的。我們無法給予保證說成長過程中不會受到任何惡意或傷害，無法保證一切都會順遂，也無法保證傷口一定會好。而要能相信生能帶來的意義比死更為巨大、更加的多，相信自己終會跨越噩夢堆積的過往，那對於徘徊在生死國度邊界的人來說是困難的。重鬱症是那樣——血清素分泌不足，神經傳導物質失常——大概吧，醫師是如此告訴我的；更深也許，是傷害。10歲時玩了強暴遊戲是我能記得的一切開端、巨痛的傷害，接下來其他反覆的細小傷害，一刀刀刺進，然後沒入。在表層之下有一大片受傷的部份，日積月累的時間裡，那些惡意餵養了我的怪物，慢慢往身體內部侵蝕、吃掉原有的自我。憂鬱成為我現有的模樣，又該怎麼擲棄？我知道自己一直在刻意迴避著創傷，不斷尋找事情來做，因為沒事時只能躺在床上反覆流淚、壓抑著聲音大哭，直到疲累、情緒抽乾了後沉沉睡去再被惡夢驚醒，以此循環著。面對傷害於我而言太痛苦了，我還沒有能力去解開那些糾結在一起的線。我想踏過去，但又能去到哪裡呢，每一步都如此地懷疑自己。「我很羨慕你過得很好」這是今年聽過我記得最深刻清楚的話，來自一位同樣有精神疾患的朋友。我想吶喊的是：我過得並不好、一點都不好、比你能想像的還不好。在我被強暴那一刻起就決定了此後我必須面對龐大的自我結構與世界觀毀損，只有我知道自己處在哪種模樣的地獄。我花了好些時間與力氣才能向當事人當面核對這件事情。核對完後我是生氣的，氣他說得如此無心甚至並不記得，而我卻被那句話重重地往懸崖下踩踏、摔落。氣他事後畏縮地到我面前想道歉。我決絕地回覆我並不接受道歉，不留給對方的病與狀態一點同理的空間，離開後獨自踏步想著自己很壞。一些任性、自我中心、死亡意念在這個時候被挑起了。這幾天與朋友們反覆辯駁著生死的命題與意義，想要證明死亡本身是沒有意義的，是我能去選擇的；而我若選擇了，我想被祝福，因為我的痛苦可以解脫了，這是件我會難過地愉悅的事。至少10歲的我會傷心，也會高興。但祝福對於他人似乎還是太過困難了。就連我看著電腦螢幕上投射出的自己都會懷疑，我是否堅決純粹地想就此了結，如果先選擇放棄是不是有點過於可惜。於是此時此刻的我仍舊活著，2017的最後一天快樂。（一個不知道此篇文章怎麼結尾的結尾）（我跟導師說我想跳樓、不知道我該怎麼做怎麼活下來，他叫我寫文章，所以我就隨便寫了一些東西。） -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 134.208.229.116 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1514650474.A.661.html

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