有些事我一直很想要寫在這邊,我不想讓臉書上認識的人看到,但是放在自己
的部落格裡又沒有人會看到,
我有試著寫日記,但是也只有我自己一個人知道,沒有和人互動的感覺。
我有跟我和妻的醫生說,但是我不太想一直去煩她;
有跟諮商師說,但是跟諮商師還沒有很熟,總覺得沒有什麼好講的。
我猶豫了很久才鼓起勇氣,但我不知道這樣的文章會不會影響到版友們的心情,
如果不適合,請跟我說。另外我很害怕網路什麼都會留下痕跡這點,我不想讓
認識的人看到,所以如果認出我來的人拜託請當做沒看到這篇文章就好。
——以下為正文,有雷——
妻是病友,不久前選擇離開了。
對於這件事我真的非常的痛苦,因為她算是我精神上最重要的依靠,
但是我不知道要怎麼抒發這件事。事情發生後很多朋友想要幫助我,但是我
只想一個人躲起來,我有試著跟朋友約,但是大家臉上那種明明想講什麼卻
不知道要怎麼講的表情,還有我自己不知道要擺出甚麼表情的尷尬感都讓我
很不舒服,但是獨處久了也是不太舒服。
我是不是能夠真正同理她我不知道,但我認識妻之前也有過一段記憶模模糊
糊的憂鬱時光。我沒有去求診,因為當時我不敢去想自己是否需要什麼專業
的幫助。不過後來,我莫名其妙也不確定是從哪個時間點開始,我突然覺得
我自己好像比較好了,不會再覺得活著很痛苦了,那個時候再回頭看,才發
現我前一段時光曾經是那麼不開心。
後來跟妻在一起之後,生活更是順遂了起來。她跟我不一樣,她平常是個充
滿正能量的人,常常都是她在鼓勵我。我跟她常自比為小豬跟維尼,我覺得
我就和小豬一樣膽小又優柔寡斷,但是我並不討厭這樣的自己。
不過妻憂鬱起來(很不常發生)就是變了一個人,情緒一直掉下去,然後像一
個小朋友一樣一直纏著人,生活的任何事情她都無法做決定。但是我也並不會
覺得被她影響到我的情緒,也不覺得她是個麻煩,我就是跟她父母還有朋友輪
流陪陪她,也不是什麼辛苦的事。她不能做決定的地方我就幫她做決定。但我
有時候還是會突然覺得有點吃味(當然現在想起來覺得這樣很傻),因為大家
都注意在生病的她身上,而我這時候卻不得不要扮演一個理想男人的形象,要
很堅強、要很勇敢,要有責任感擔起很多事情。
諷刺的是,即便妻離開了這樣的事情發生後,我的父母或她的父母也只會跟我
說你要勇敢,要振作起來,要走出來去過新的人生等等。
我曾經以為我可以給她一種跟平常人不太一樣的依靠,我從來不會叫要她加油,
要她努力;我只會和她說沒關係的、妳不用自己面對,我會陪妳,我會和她說
妳不需要那麼堅強,再等一下等藥物發揮效果就好了。但是她最後還是選擇了
離開,好像是否定了我這樣天真的想法——我還是跟其他人一樣,沒能給她什
麼不同的幫助。或許我也時常講錯話吧,因為後來她每天都跟我講她想要消失
在世界上,講久了我開始怕了、急了,或是我有時候情緒也不好的時候,就會
講一些很傷她心的話。
女作家的離開或許也帶給她一些影響。我在女作家離開隔天也花了很多時間和
她說:我覺得你們是不一樣的個性,妳不要把她投射在你自己身上。
但我對女作家這樣一個陌生人的離開,當時也是為她哀悼了很久。或許我說妻
走了,有些版友們也會有羨慕她解脫了之類的想法吧?但是請你們,如果可以
的話,都還是要好好的,因為你們如果怎麼了,我也是會很難過的。
暫時先講到這邊吧。
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