去年得憂鬱症就開始在板上潛水
有時候覺得會被這裡的負面影響到，但是又會覺得這裡有很多人其實都跟我一樣，又有點溫暖，所以還是會一直來
今天，又早醒了，想說來說說話吧
很小很小的時候家變，所以一直是一個很不安的小孩，接受了很多人的好還是小心翼翼的長大了。
離婚後媽媽後來跟工作上認識的叔叔一起合開了一家清潔公司。
他們沒有結婚，也不知道是什麼關係，只是不知道什麼時候他就已經開始住在我們家了。
懵懂的國中，外面太陽很大，但是我在舒適的冷氣房，電視看著看著睡著了。
睡醒的時候，叔叔坐在我旁邊，我聞到空氣裡有他常擦那個涼涼藥膏的味道，然後走到廁所，發現自己下體不知道為什麼刺刺辣辣涼涼的...
但是也什麼都沒想。
然後只要有那種剛好只剩兩個人的時候，總是會發生很可怕的事。
那個年紀的我沒辦法理解的事。
也許是良心發現，這個行為在幾個月後再也沒出現過，而就如同沒發生過一樣，他還是自在的生活在這個家裡。
但我不一樣，我開始想逃離這個家裡，於是變得叛逆。
每當讓媽媽擔心，就會被打的跟狗一樣。
媽跟我不一樣，我太愛問為什麼，所以總是卡在人生裡無法回答的事情，而她，太不愛問為什麼，於是讓我變成一個壓抑的孩子。
上了高中好忙好忙，我玩社團我參加學生會，我讓自己好忙好忙，事情好像就這樣過去，跟媽媽的感情好像也一天一天變好，真的是最快樂的日子。
然後要升大學了。
在那段讀書的時間，也許是跟自己獨處的日子變很多吧，我開始陷入痛苦的回憶裡。
想起那時候男朋友硬是想要和我做，我哭到快暈眩。
想到那個被壓在地板上的自己，那些殘影都還存在在這裡，這個家。
雖然大學也上了，但是我卻漸漸憂鬱起來。
剛好又發現那時候男朋友讓我當了小三。
休學也得不到媽媽諒解，那麼用心栽培的孩子怎麼會變成這樣？
直到有一次喝酒醉，忍不住把可怕的回憶吐了一部分出來。
於是媽媽的世界崩解了，她愧疚、自責，但她也責怪我。
我們的家庭崩解了。
叔叔被趕走了，但我也搬家了。
雖然被趕走但公司還是進行著，他們大人的事吧，好像很難結束。
我無法控制的會對媽媽忽冷忽熱，想她就會依賴她，但有時候卻是一點都不想看到她。
尤其是得知她有把我的事跟一些阿姨表姊講，把我的恥辱這樣攤在地上，讓我沒辦法出席聚會的是她、讓我把他們的關心變成同情的是她。
我也想求救啊但妳根本不懂這種恥辱感啊！
我真的好生氣。
後來有一次，在媽媽家裡遇到叔叔。
聽到他那句道歉，很明顯是聽從指示的道歉，我本來一點感覺都沒有，但發酵過後只覺得驚訝。
啊原來是這樣啊。
在人渣的世界裡一個人的痛苦甚至一個人的人生。
就因為一個噁心至極的選擇可能造成的影響，再簡單不過。
所以我第一次想把一個人掐死。
第一次想把自己掐死。
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