屈指一算停藥已經一年了，還以為這憂鬱症好的差不多，沒想到現在又回到這裡。
2015年，無業，迫自已去看醫生，正式開始吃藥治療，一直努力跟憂鬱症對抗。
我進了日商公司，是我學日語多年一直想實現，想要達成的一個目標，
我做到了。
在差點要離開時，我決定無論如何也要養狗，是我從懂事就渴求的願望。
我需要動物，我誠諾我要做個好主人，
我做到了。
追求當設計師的夢想，醞釀了６年，我終於狠下決心辭工去唸室內設計。
是很不錯的學校，也拼到了獎學金，不負初衷。
我做到了。
在2016年，我真的做到了好多好多，在大學畢業後突破了許多人都沒能突破的人生關口。
然而就在2017年3月這個陰雨冷濕的時節，憂鬱症終究還是排山倒海的歸來，
輾壓我苦苦經營的正常人生，孜孜實現的夢想，一切終將荒蕪。
我知道我回來了，回到了2013年的原點，回到了大四那年憂鬱症全面封殺人生的那年。
失眠與嗜睡，心悸與氣喘，焦慮轟炸每個有意識的行為，
憂鬱至死的衝動蠶食每分每刻，無法離開床上，無法做任何事，死線全面崩潰。
在我以為我剛好可以當個正常人的時候，原來也剛好只是個誤會。
現在光是呼吸已經成為負擔了。
該復藥嗎？
安眠藥已經可以吃到6-7顆還要三小時無法睡著，然後第二天又是嗜睡爛在床上。
這顯然已經到了無法控制的地步。
我覺得吃藥最大的問題是，每天這顆藥都提醒你一次，
「你有憂鬱症，你跟正常人不一樣。」
其次就是思路變慢，慢是一種狀態本身沒有好不好，
情緒感受力變慢我已經不在意了。
只是對設計創意方面，讓我無法不擔憂這會連我的創造力也控制住。
我真的不確定，我真的做了好多好多好多去擺脫這個病，
我真的不想再在一顆藥丸上被宣告戰敗。
可是我快要不能自理了，要不是身邊有狗，我必已不復存在。
到底，我該復藥嗎？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.3.223.18
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你提醒了我，我本以為我已經跟這個病相處的夠久夠了解了，可是我還是不想接受，
總想要把它弄掉。去年我停藥的頭一兩個月狀況也很反覆，停藥的過程特別折磨，
白天覺得正正常常很OK，可能洗澡時就突然HOLD不住。盡量吃好睡好這過程熬過去之後，
就會平穩起來。要接受憂鬱症與我常在，還是覺得不甘心，
覺得沒有這個病一切都會好很多，這是我想歪了嗎？
※ 編輯: xlpotato (42.3.223.18), 03/18/2017 00:36:51
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